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１

●嫉妬（ねたみ）

　今日、ワイフと、嫉妬（ねたみ）について、話しあった。「嫉妬深い人ほど、それだけ心がせま
いということかもね」と、私が話したのがきっかけだった。

　「私」があれば、他人のことなど、気にならないはず。「私」がないから、人をねたんだり、うら
やましがったりする。

　そうして考えてみると、嫉妬する人というのは、その「私」が、ない人ということになる。こんな
事例がある。少しこみいった話だが、こうだ。

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　Ａ氏（６０歳）は、かなりの財産家。郊外にだが、数十件の借家をもっている。そのＡ氏には、
二人の息子がいる。Ｘ氏（３８歳）と、Ｙ氏（３５歳）である。その長男Ｘ氏の妻が、Ｂさん（３５
歳）。

　Ａ氏（義父）とＢさん（嫁）は、それなりに仲がよかった。が、昨年、異変が起きた。

　一生、独身のままで、結婚しないだろうと思っていた、弟のＹ氏が、突然、結婚。そのままＹ氏
夫婦は、Ａ氏と同居することになった。それまでＡ氏と、Ｘ氏、Ｙ氏は、それぞれ別々のところに
住んでいた。

　Ｂさんは、Ｙ氏が結婚したその日から、Ａ氏の家に寄りつかなくなってしまった。理由は言わな
いが、Ａ氏は、こう言う。

　「私が、Ｙの嫁ばかりをかわいがるから、やきもちを焼いているのでしょう」「孫（年長児）にも
会いたいが、Ｂが、会わせてくれない」と。

　しかし内情は、もう少し複雑のようだ。

　Ｘ氏とＢさんは、見あい結婚。ハキのないＸ氏とＢさんを、父親のＡさんが、どこか無理に結婚
させたようなところがあった。そのＢさんが、Ｘ氏と結婚したのは、Ｘ氏の財産が魅力的だった
からである。最初はそうではなかったのかもしれないが、いろいろあって、やがてＢさんは、Ｘ氏
の財産をアテにするようになった。

　Ａ氏は、折につけ、Ｂさんに、高額なものを買い与えた。外車も買い与えたことがあるというか
ら、ハンパではない。

　そういうとき、Ｙ氏が結婚した。Ｙ氏の妻は、Ｂさんにとって、強力なライバルということになる。
しかもＹ氏の妻は、あろうことか、Ｂさんをさておいて、実家にあがりこんだ。とたん、Ｂさんは、
嫉妬。「長男である、私の夫のほうこそ、実家に入るべきだ」と騒いだ。

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　この事例は、この先、こじれるかもしれない。親子でも、財産問題がからむと、こじれる。そこ
に嫁がからむと、さらにこじれる。こういう例は、多い。

　まずＢさん（Ｘ氏の妻）の立場で、考えてみよう。

　Ｂさんは、Ｘ氏と結婚したときは、それなりに夢や希望があったのかもしれない。しかしやが
て、Ｘ氏（夫）との結婚生活に、幻滅するようになった。「こんなはずではなかった」と思うように
なった。

　一時は、離婚まで考えたが、そのとき、すでに、子どもは１歳になっていた。

　が、この時点で、祖父母（Ａ氏夫婦）が、その孫を溺愛するようになった。季節の祝いごとが
あると、Ａ氏は、それをハデに祝った。

　そしてＢさんが、「幼稚園の送迎用の車がない」とこぼすと、Ａ氏は、外車を買い与えた。「外
車のほうが、事故を起こしても、安全だから」と。

　そのころから、Ｂさんは、子ども（Ａ氏の孫）を利用して、Ａ氏の財産を、操作するようになっ
た。「子ども部屋がない」と言って、家の改築費を、Ａ氏に出させたこともある。

　そんなとき、予想に反して、夫の弟（Ｙ氏）が結婚した。電撃的な結婚だった。そしてそのま
ま、Ａ氏とＹ氏夫婦は、Ａ氏の家で、同居することになった。

　Ｂさんにしてみれば、ゆくゆくは、Ａ氏の財産は、すべて、自分のものになると思っていた。
が、ここで思惑が、大きく、はずれた。

　Ｂさんは、Ｙ氏の妻に、はげしく嫉妬するようになった。Ｙ氏の妻が、新しい服を買うたびに、そ
れをねたましく思った。

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　嫉妬心というのは、状況に応じて、心の奥底から、顔を出すもの。ふだんは、心の奥底に隠
れていて、外からは見えない。

　このことは、赤ちゃんがえりと言われる、子どもの症状を見ていると、わかる。それまではそう
でなかった子どもが、下の子どもが生まれたことなどをきっかけに、赤ちゃんがえりを起こすよ
うになる。

　このとき、その赤ちゃんがえりという症状は、どこから来るのか？　それとも新しく生まれる感
情なのか？

　実は、こうした嫉妬心は、人間が、広く、心の奥に内在するものである。それが何かのきっか
けで、外に出てくる。

　そこで子育てで、重要なことは、こうした嫉妬心を、いじらないということ。刺激しないというこ
と。

　へたにいじったり、刺激したりすると、それが外に現れてくる。そして一度、現れると、その嫉
妬心は、いろいろな場面で、現れやすくなる。

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　嫉妬心をコントロールするものは、自己意識ということになる。

　だれにでも、嫉妬心はあるにせよ、その嫉妬心を、決して、それがあなたを操るままにさせて
はいけない。その嫉妬心を抑制し、コントロールするのが、自己意識ということになる。

　それまでのＢさんは、夫に不満はあったものの、義父のＡ氏とは、それなりにうまくやってい
た。

　が、夫の弟のＹ氏が結婚した。夫の実家に住み始めた。とたん、燃えるような嫉妬心が、Ｂさ
んの心を包んだ。

　……というほど、単純なものではないかもしれない。が、本来なら、ここで、Ｂさんは、自分の
心をコントロールしなければならない。

　Ａ氏の財産にしても、Ｂさんには、相続権はない。Ｂさんが結婚した相手は、Ｘ氏であって、Ａ
氏ではない。本来、その結婚には、Ａ氏の財産は、関係なかったはずである。

　が、Ｂさんは、自分の立場を、そういうふうに簡単に割り切ることができなかった。そしてどこ
か混ぜん一体となった形で、嫉妬するようになった。

　しかし、Ｂさんは、だれに対して、嫉妬したのか？

　この問題には、もっと、別の問題が含まれる。

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　赤ちゃんがえりを例にとって考えてみよう。

　赤ちゃんがえりが、原罪的な嫉妬心が原因によって起こるものだとしても、では、その子ども
は、だれに対して、嫉妬しているのかということになる。

　母親か？　下の子どもか？

　しかしもともと嫉妬は、自分内部の欲求不満が原因となって、起こると考えられる。下の子ど
もが生まれたことによって起こったといっても、それはきっかけにすぎない。

　Ｂさんは、はげしい嫉妬心を覚えたとしても、それはＡ氏や、Ｙ氏、Ｙ氏の妻に対してではな
い。Ｙ氏の結婚が引き金にはなったが、しかしＹ氏の妻に嫉妬したのではない。

　これから先、満たされない欲求への不満感や、不安感が、原因と考えるべきである。

　……少し話が、こみいってきたので、つづきは、また別に考えることにして、Ｂさんが感じた嫉
妬は、コントロール可能なものであった。コントロールできなくなったから、嫉妬が嫉妬として、
外に現れるようになった。

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●嫉妬心をコントロールする

　

　嫉妬心をコントロールすることは、はたして可能なのか。

　よく知られた、原罪的な嫉妬心に、鳥の嫉妬心がある。

　私の庭では、よく野生のハトが、巣をつくる。そしてたいてい二羽のヒナをかえす。そのヒナが
やがて巣立ち近くになると、一羽のヒナが、もう一羽のヒナを、巣から、追い出してしまう。

　追い出すというよりは、突き落とすというべきか。多分、親鳥のいないときを見はからって、そ
うする。落とされたヒナは、まだじゅうぶん飛べない。そのままネコや犬に襲われて死ぬ。

　こうした原罪的な嫉妬心は、実は、人間にもあるらしい。より優勢な子孫を後世に残したたい
という、本能的なプログラムが、脳にインプットされているためと考えられる。

　で、問題は、そうした原罪的な、嫉妬心は……それを嫉妬心と言ってよいかという問題もある
が、そういう嫉妬心は、人間の意思によって、コントロールできるかどうかということ。

　性欲や食欲とならんで、嫉妬心も、もし本能的なプログラムによるものだとするなら、ことはや
っかいである。簡単にはコントロールできないし、へたに扱い方をまちがえると、人間性そのも
のまで狂わす。

　……となると、やはり嫉妬心というのは、いじらないほうがよいということになる。とくに子ども
が乳幼児のときはそうで、子どもの心が定着するまで、おだやかで、静かな子育てを大切にす
る。

　……ということで、この問題は、ここまで。この先は、また別のところで考えてみたい。

　嫉妬には、大きな問題が隠されている。人間の本性全体にかかわるような大きな問題といっ
てもよい。それが今日、わかった。

（０４０７２７）

（はやし浩司　嫉妬　嫉妬心　嫉妬論）

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２

●心のコントロール

●代償的利他

　人は、人を愛することで、利他を学ぶ。愛するから、相手の立場で、ものを考え、そしてその
相手を喜ばすことを考える。

　利他の心は、こうして生まれる。育つ。

　このことは、若い母親の変化を観察していると、わかる。

　子どもが生まれる前まで、かなり利己的だと思われる女性でも、子どもが生まれると、変る。
いつくしみの心が生まれる。

　子どもを、いとおしむという姿勢が転じて、利他の心を学ぶ。

　そういう意味でも、親が子どもを育てるのではない。子どもが親を育てる。

　しかしここで誤解してはいけないのは、利他というのは、他人の欲望を満足させるものであっ
てはいけないということ。つまり利己の代償として、利他であってはいけないということ。

　たとえばあなたが、ブランドのバッグがほしかったとする。そのとき、自分でそれを買うのをが
まんして、まだ中学生の娘に、そのバッグを買ってあげたとする。しかしそれは、利他ではな
い。

　娘を利用しただけである。

そのときあなたは、「娘は、それで満足しているはず」「喜んでいるはず」「親の私に感謝してい
るはず」と考えがちだが、それはあなたの自己満足にすぎない。つまり娘の満足する様子を見
ながら、自分の満足感を充足しただけである。それを楽しんだだけである。

　これを私は、勝手に、「代償的利己」と呼んでいる。

　こういう例は多い。よく知られた例として、子どもの受験勉強に狂奔する親がいる。親は、「子
どものため」と思っているかもしれないが、親は、自分の不安や心配を解消する道具として、子
どもを利用しているだけ。あるいは中には、自分が果たせなかった、夢や希望を、子どもに押
しつけているだけというケースもある。

　一見、利他に見えるかもしれないが、利他ではない。代償的利己である。

　利他といっても、相手の欲望を満足させるものであってはいけない。ほかによくある例として
は、リッチな祖父母が、孫のかわいさに負けて、高価なものを買い与えるというのがある。

　数万円もするような洋服を、孫の女の子に買い与えたり、同じく数万円もするようなゲームセ
ットを、孫の男の子に買い与えたりする。

　一見、利他に見えるが、自分がかわいいと思う心を、それによって、満足させているだけ。あ
るいは孫を自分に、手なづけているだけ。つまり代償的利己である。

　利他というのは、同情心、共鳴心、協調心などによって決まる。いかに相手の立場で、苦しみ
や悲しみを共有できるかによって決まる。キリスト教の世界では、それを「愛」といい、仏教の
世界では、それを「慈悲」という。

　話はそれたが、親は、子どもの立場でものを考えることによって、利他の心を学ぶ。言うまで
もなく、その人の精神の完成度は、いかにその人が利他的であるかによって決まる。

　より利他的な人を、精神の完成度の高い人という。より利己的（自己中心的）な人を、精神の
完成度の低い人という。

　いくら裏切られても、相手の立場でものを考える。いくら失望をさせられても、相手の立場でも
のを考える。そういう姿勢の中から、利他の心ははぐくまれる。

　やがて数年もすると、子どもをもつ母親は、子どもをもっていない女性と、はっきりと区別がで
きるほど、ちがってくる。程度のちがいはあるが、親は子育てを通して、利他の心を学ぶ。つま
り精神的な完成度がちがってくる。

【補記】

　相手の欲望を満足させてやることは、利他ではない。それは自分の欲望を満足させることよ
りも、罪深いことである。

　ここにも書いたように、子どもがほしがりそうなものを、あるいはほしがっているものを、買い
与えるのは、利他ではない。利己の代償（代わりのもの）としてするから、「代償的利己」と、私
は呼んでいる。

　モノを買い与えれば、子どもは喜ぶはず、感謝するはず、親子のパイプは太くなるはずと、多
くの親は考えがちである。

　しかしこれは誤解。むしろ人間関係そのものを破壊する。

　利他というのは、あくまでも心の問題。相手の立場で、悲しみや苦しみを分けもつことを、利
他という。くれぐれも、誤解のないように。

　なお、欧米では、この利他精神が、日本よりも、生活のすみずみにまで、根をおろしている。

　たとえば庭をつくるときも、日本人は、その美を、自分だけの世界に取り込もうとする。具体
的には、庭を高い塀でぐるりと囲み、自分だけが楽しめるようにする。

　一方、欧米では、外の通りから歩く人の視点において、庭づくりをする。地域全体の景観を考
えながら、家づくりをするところも多い。

　こうした文化のちがいを、「押す文化（欧米）と引く文化（日本）」のちがいという視点で、説明
する人もいる。

　そういうこともあって、ボランティア活動一つとっても、日本と欧米では、質的にも大きなちが
いがある。それについては、また別の機会に考えてみたい。

●闘争心と嫉妬心

　目の前で、ヘビが車にひかれた。バリッという、どこか骨がくだけたような音がした。瞬間「死
んだ」と、私は思ったが、そのヘビは、そのままＵターンして、木の植え込みの中に、消えた。

　生命力のものすごさというか、そのヘビの生への執着心に驚いた。

　私はこうした（生存欲）というのは、広く、あらゆる動物にあると思う。またそれがあるからこ
そ、１０万年単位の長い年月を、こうして生き延びることができた。

　人間も、例外ではない。

　その生存欲は、そのときどきに応じて、さまざまな形に姿を変える。たとえばそれが、プラス
の方向に向けば、攻撃心や闘争心になり、マイナスの方向に向けば、復讐心や嫉妬心にな
る。生存欲を原点に考えれば、闘争心も嫉妬心も、方向性がちがうだけで、中身は、同じとい
うことになる。

　（生存欲そのものが、弱くなるばあいもある。それについては、ここでは考えない。）

　一見、突飛もない意見に思う人もいるかもしれないが、こういう例は、多い。一見、複雑に見
える人間の心理だが、そのもとをただせば、単純なもの……。私はそれを、勝手に「原始心
理」と呼んでいる。

　たとえばミミズを見てみよう。

　私はあるとき、庭をはって移動しているミミズを見つけた。そこでそのミミズの頭を、棒の先
で、つついてみた。とたんミミズは、危険を感じて、体をちぢめた。防御体勢である。

　そのミミズは、体をちぢめることによって、自分を守ろうとした。しかしそのパターンは、引きこ
もりをする子どもの心理、そのものと言ってもよい。心理学の世界にも、「防衛機制」という言葉
がある。外の世界と、自らを遮断することによって、自分の心を守ろうとする。

　……と考えていくと、嫉妬心を、それなりに位置づけて考えることができる。たとえば嫉妬心
は、生存欲の変形したものであると考える、とか。

　嫉妬に狂って、相手をとことん恨んだり、苦しめたりする人がいる。子どものいじめにしても、
嫉妬が原因で、相手をいじめるというケースも、少なくない。こうした嫉妬のエネルギーは、とき
として、想像を絶する力を発揮する。

　少し前、こんな事件が、ある国で起きた。

　ある資産家の家の娘（当時５歳）が、何ものかによって、性的ないたずらをされて殺されると
いう事件である。

　その家には、事件当時、父親と母親、それに１１歳になる、息子がいた。息子は、父親のつ
れ子であった。父親は再婚、殺された女の子は、再婚した女性との間にできた子どもだった。

　外部からだれかが侵入したという形跡はない。地下室の窓ガラスが割られていたが、それは
外部から、強盗か何かが侵入したと見せかけるために、だれかがあとでした、偽装工作だった
ということがわかった。

　当初、父親が犯人として疑われた。いろいろな偽装工作が明るみになったからである。しか
もＤＮＡ鑑定の結果、父親の遺伝子と、娘の体に付着していた精子の遺伝子が、ほぼ一致し
た。

　が、捜査は、難航。結局、この事件は、迷宮入りになってしまった。

　この事件は、その国をひっくりかえすほど、連日連夜報道されたので、ご存知の方も多いは
ず。殺された娘の名前をとって、「Ｎ事件」と呼ばれた。

　常識で考えれば、犯人は、家族の中のだれかということになる。精子のＤＮＡが一致したこと
から、父親か、もしくは？。

　しかし最初から、１１歳の息子については、だれも疑わなかった。疑った人はいたかもしれな
いが、それを口にする人はいなかった。一方、その夫婦は、だれかをかばうように、捜査に
は、きわめて非協力的な態度をとりつづけた。

　しかし……。

　ごく一般論として、嫉妬がからむと、人は、相手を殺す寸前までのことをする。実際、殺してし
まうこともある。

　兄弟、姉妹の間でも、同じような事件が起きることがある。とくに、昔から、『年齢の近い姉妹
は、憎しみ相手』ともいう。私の知っている姉妹の中には、一人の男性（恋人）を取りあって、壮
絶な戦争を繰りかえした人もいる。

　しかしなぜか、そのＮ事件では、最後まで、１１歳の息子が、捜査線上にのぼることはなかっ
た。なぜか？　１１歳といえば、性的には、かなりのところまで成長する。ちょうどはじめて、夢
精や射精を経験する年齢でもある。

……という問題はさておき、つまりだれが犯人であるかということは、さておき、嫉妬心がみせ
る、ものすごいエネルギーは、ふつうではない。そのふつうでないところが、闘争心に似てい
る。

　親の前では、弟思いのやさしい兄を演じながら、その裏で、弟を殺す寸前までのいじめを繰り
かえしていた子どもがいた。弟を逆さづりにして、頭から落したり、チョークをお菓子だと偽っ
て、弟に食べさせたりするなど。

　私は、そのＮ事件では、１１歳の息子をもっと疑ってみるべきだったと思っているが、これ以
上のことは、ここには書けない。ただ嫉妬に狂った兄が、性的いたずらをしたあと、妹を殺した
という事件であっても、私は、驚かない。

　嫉妬心には、そういう力がある。

　そこで大切なことは、ふたつある。ひとつは、嫉妬するにしても、そのエネルギーを、何らかの
形で、別方向に向けていくということ。もうひとつは、嫉妬をコントロールするだけの自己意識を
高めるということ。

　嫉妬心を、前向きな向上心や、攻撃力に変化できれば、最善である。つぎに、自分の感情を
いかにすれば、コントロールできるかということ。感情のコントロールができない人のことを、情
緒の未熟な人といい、コントロールできる人のことを、情緒の完成度の高い人という。

　嫉妬心というと、それが悪いという前提で、ものを考えやすい。しかし、そうとばかりとは言え
ないのではないか……、というのが、ここでの結論ということになる。

　嫉妬については、さらに、この先、深く考えてみたい。

●感情のコントロール

　私は、若いころから、自分の中の二重人格性に苦しんだ。今も苦しんでいる。

　やさしくて、ひょうきんで、さみしがり屋の私。これをはやし浩司Ａとする。

　合理的で、不平不満だらけ、孤独に強い私。これをはやし浩司Ｂとする。

　ふだんは、はやし浩司Ａが優性。ときどきはやし浩司Ｂになっても、心のどこかではやし浩司
Ａが、それをながめていて、「よせ、よせ。今のお前は、本物のお前ではない」などと、声をかけ
る。

　はやし浩司Ａは、冗談好きで、めんどくさがり屋。細かい作業が苦手。が、はやし浩司Ｂは、
短気で、破滅的。行動力はあるが、心は冷たい。

　こういう私だから、もう一人の自分をつくる必要があった。二人の私を、さらに別のところから
監視し、コントロールする私である。これをはやし浩司Ｃとする。

　そのはやし浩司Ｃに気づいたのは、講演をしているときのことだった。

　講演中というのは、いつも二人の私が、そこにいる。一人の私は、講演をする。話す。が、も
う一人の私が、その上にいて、私にこう命令する。「残り時間は、あと３０分だ。あの話とこの話
はやめて、もっと別の話をしろ」「あと１０分だ。そろそろ結論を話せ」と。

　私をいつも客観的に見つめながら、私をコントロールする私。それがはやし浩司Ｃということ
になる。

　そのはやし浩司Ｃの重要性に気づいたのは、ごく最近のことである。このはやし浩司Ｃこそ
が、自己意識による私ということになる。もろもろの感情のコントロールは、このはやし浩司Ｃ
がする。

　はやし浩司Ａになったときも、はやし浩司Ｂになったときも、別のどこかにいて、私をコントロ
ールする。

　ところで、どういうとき、私が、はやし浩司Ａからはやし浩司Ｂになるか？　私のばあい、精神
的にたいへん疲労しやすい。そういう欠点がある。決して、タフではない。不愉快な人と会って
いると、ものの半時間で、ヘトヘトに疲れてしまう。

　その疲れたとき、はやし浩司Ｂが、ムラムラと顔を出す。

　おもしろいと思うのは、前頭部が重くなること。実際、手でさわってみると、少し熱くなっている
のがわかる。そして一度熱くなると、はやし浩司Ａにもどったあとも、この部分がどこか重ぼっ
たい。そしてそれが１、２日間、つづく。

　どちらにせよ、感情は、はやし浩司Ｃがコントロールする。何かのことで、情緒が不安定にな
ったときは、できるだけはやし浩司Ｃを、外に呼び出すようにする。決して、感情のおもむくま
ま、行動してはいけない。

　とくに気をつけているのは、はやし浩司Ｂである。自分でも、それがわかっているから、そうい
うときは、ぜったいに、何かの結論を出さないようにする。口を閉ざして、静かにする。できるだ
け、人との交際も避ける。でないと、そのあと、いつも後悔することになる。

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３

●コア・アイデンティティ

　自己同一性のことを、アイデンティティという。（もともとは、アイデンティティを、「自己同一性」
と翻訳した。）

　自己同一性とは、その言葉どおり、自分の同一性をいう。

　たとえば「私」。私の中には、私であって、私である部分と、私でない部分がある。その私であ
って私である部分が、本来の「私」。その私が、そのままストレートに、外の世界へ出てくれば、
よし。そうでないときに、いろいろな問題が起きる。

　（あるいは問題があるから、ストレートに出てこないということにもなる。）

　その「私」の中でも、他人と比較したとき、きわだって、私らしい部分が、ある。これを、「コア
（核）・アイデンティティ」という。

　しかし、自分でそれを知るのは、むずかしい。私がどんなアイデンティティをもっているかとい
うことを知るためには、一度、視点を、自分の外に置かねばならない。他人の目をとおして、自
分を見る。ちょうど、ビデオカメラか何かに、自分の姿を映して見るように、である。

　そこで、反対に、つまり自分のアイデンティティを知るために、他人のアイデンティティを、観
察してみる。

　子どものばあい、このアイデンティティのしっかりしている子どもは、「この子は、こういう子ど
もだ」という輪郭（りんかく）が、はっきりしている。「こうすれば、この子は、喜ぶだろう」「怒るだ
ろう」「こう反応するだろう」ということが、わかりやすい。

　この輪郭というか、つかみどころを、「コア（核）」という。

　そうでない子どもは、輪郭が、どこか軟弱で、わかりにくい。つかみどころがなく、予想がつか
ない。何を考えているか、わからない。

　たとえばある子ども（年中児）が、ブランコを横取りされたとする。そのとき、その横取りされた
子どもが、横取りした子どもに向かって、「おい、ぼくが乗っているではないか！」「どうして、横
取りするのだ！」と、一喝する。ばあいによっては、取っ組みあいのけんかになるかもしれな
い。

　そういう子どもは、わかりやすい。心の状態と、外に現れている様子が、一致している。つま
り、自己の同一性が守られている。

　が、このとき、中には、柔和な笑みを浮かべたまま、「いいよ」「貸してあげるよ」と言って、ブ
ランコを明け渡してしまう子どもがいる。

　本当は貸したくない。不愉快だと思っている「私」を、その時点で、ねじまげてしまう。が、表面
的には、穏やかな顔をして、明け渡す。……つまり、ここで本来の「私」と、外に現れている
「私」が、別々の私になる。不一致を起こす。

　一時的な不一致や、部分的な不一致であれば、問題ではない。しかしこうした不一致が日常
的に起こるようになると、外から見ても、いったいその子どもはどんな子どもなのか、それがわ
からなくなる。

　ときには、虚飾と虚栄、ウソとごまかしで、身を包むようになる。世間体ばかりを気にしたり、
見栄や体裁ばかりを、とりつくろうようになる。

　この時点においても、意図的にそうしているなら、それほど、問題はない。たとえばどこかの
商店主が、客に対して、そうする、など。しかし長い時間をかけて、それを日常的に繰りかえし
ていると、その人自身も、自分でわけがわからなくなってしまう。自己の同一性が、ここで大きく
乱れる。

　そこで問題は、私（あなた）自身は、どうかということ。

　私は私らしい生き方をしているか。私はありのままの私で、生きているか。本当の私と、今の
私は、一致しているか。さらに「私は私」という、コアを、しっかりともっているか。

　くだらないことだが、私は、そのアイデンティティの問題に気づいた事件（？）にこんなことがあ
る。

　実は、私は、子どものころから、台風が大好きだった。台風が自分の住んでいる地方に向っ
てくるのを知ったりすると、言いようのない興奮に襲われた。うれしかった。

　しかしそれは悪いことだと思っていた。だからその秘密は、だれにも話せなかった。とくに（教
師）という仕事をするようになってからは、話せなかった。台風が近づいてくるというニュースを
聞いたりすると、一応、顔をしかめて、「いやですね」などと言ったりしていた。

　つまりこの時点で、本当の私と、表面に現れている私は、不一致を起こしていたことになる。

　が、こんなことがあった。

　アメリカ人の友人が、こう言った。彼はそのとき、すでに日本に、５、６年住んでいた。私が５０
歳くらいのときのことである。

　「ヒロシ、ぼくは台風が好きだよ。台風が、浜松市へくるとね、（マンションの）ベランダに椅子
を出して、それに座って台風を見ているよ。ものが、ヒューヒューと飛んでいくのを見るのは、実
に楽しいよ」と。

　私は、それを聞いて、「何〜ダ」と思った。「そういうことだったのか」と。

　そのアメリカ人の友人は、自分の心を実にすなおに表現していた。そのすがすがしさに触れ
たとき、それまでの私が、バカに見えた。私は、台風についてですら、自分の心を偽っていた。

　何でもないことだが、好きだったら、「好き」と言えばよい。いやだったら、「いやだ」と言えばよ
い。そういう「私」を、すなおに外に出していく。そしてそれが、無数に積み重なり、「私」をつくり
あげていく。

　それがアイデンティティである。「私」である。

　さて、あなたはどうだろうか？　一度、あなた自身を、客観的に見つめてみるとよい。なお、こ
のアイデンティティが、乱れると、その人の情緒は、きわめて不安定になる。いろいろな情緒障
害、さらには精神障害の遠因になる。よいことは何もない。

　そうであっても、そうでなくても、自分をすなおに表現していく。それはあなた自身の精神生活
を守るためにも、とても重要なことである。

　さあ、あなたも今日から、勇気をもって、「ＹＥＳ」「ＮＯ」を、はっきりと言ってみよう。がまんす
ることはない。とりつくろうことはない。どこまでいっても、私は私だ。あなたはあなただ。

【心理学でいう、アイデンティティ】　

　心理学でいう「アイデンティティ」とは、（私らしさ）の追求というよりは、（１）「自分は、他者とは
ちがうのだ」という独自性の追求、（２）「私にはさまざまな欲求があり、多様性をもった人間で
ある」という統合性の容認、（３）「私の思想や心情は、いつも同じである」という一貫性の維持
をいう。

　こうしたアイデンティティを、自分の中で確立することを、「アイデンティティの確立」という（エリ
クソン）。

　ただ注意しなければならないのは、こうしたアイデンティティは、他者とのかかわりの中でこ
そ、確立できるものだということ。

　暗い一室に閉じこもり、独善、独尊の世界で、孤立することは、アイデンティティではない。
「私らしさ」というのは、あくまでも、他者あっての「私らしさ」ということになる。

【補記】

　仮にアイデンティティを確立したとしても、それがそのまま、その人の個性となって、外に現れ
るわけではない。ストレートに、そのアイデンティティが外に出てくる人もいれば、そうでない人も
いる。

　たとえば今、コップの中に、色水が入っているとする。その色水は、うすいブルー色であると
する。

　もしこのとき、コップが、無色の透明であれば、コップの外からでも、色水は、うすいブルー色
に見える。

　しかしもしコップに、黄色い色がついていたりすると、コップの中の色水は、グリーンに見える
かもしれない。

　このとき、コップの中の色水を、「真の私」とするなら、外から見える私は、「ニセの私」という
ことになる。真の私は、外に出るとき、コップの色によって、さまざまな色に変化する。

　たとえば私は、他人の目から見ると、明るく快活で、愛想のよい男に見えるらしい。しかし真
の私は、そうではない。どちらかというと、わがままで、むずかしがり屋。孤独に弱く、短気。い
つも不平、不満が、心の奥底で、ウズを巻いている。……というのは、言い過ぎかもしれない
が、少なくとも、（真の私）と、（外に出ている私）の間には、大きなギャップがある。

　真の私が入っているコップには、あまりにも、さまざまな色が混ざりすぎている。そのため、私
は、外の世界では、真の私とはちがった私に見られてしまう。

　まあ、私自身は、他人にどう見られようとかまわないが、しかし子どもを見るときは、こうした
視点をもたないと、その子どもを理解できなくなってしまうことがある。

　その子どもは、どんな色水の子どもか？　そしてその子どもは、どんな色のコップに入ってい
るか？　それを正しく判断しないと、その子どものアイデンティティを見失ってしまうということ。

　アイデンティティの問題には、そんな問題も含まれる。

（０４０８０３）

●自己否定

　定年退職を迎えるようになると、多くの男たちは、「自己否定」という苦しみに、さいなまれる。
いや、定年退職なら、まだよい。５０歳が近くになると、たいていの民間企業では、リストラとい
う名前のクビ切りが始まる。

　クビ切りがこわいわけではない。クビ切りにいたるまでの、社内のゴタゴタ。緊張感。不快
感。それがつらい。苦しい。周囲でリストラが始まると、仕事どころでは、なくなってしまう。「つぎ
は、だれ？」と、疑心暗鬼になることもある。

　そしてやがて、リストラの宣告。「あなたは、クビ！」と。

　とたん、その先の未来が消える。会社一筋とがんばってきた人ほどそうで、そのショックは、
大きい。相当なもの。若い人には、想像できないだろう。この時期、クビ切りは、まさにその人
の人生の否定そのものといってもよい。リストラされたことがきっかけで、そのまま精神を病ん
でしまう人もいる。

　若いときは、まだやりなおしがきく。つぎの未来に向けて、歩み出すことができる。しかし５０
歳をすぎると、それもできない。体力もつづかない。私の友人のＭ君（５４歳）は、それまでに３
０年弱勤めた会社をリストラされたあと、私にこう言った。

　「あと１０年、どんなことがあっても、健康だけはだいじょうぶという保証があれば、思いっきり
暴れてやる。しかし来年はどうなるかわからない。そんな不安をどこかに感ずると、もう何もで
きなくなる」と。

　こうした心理も、やはり若い人には理解できないだろう。ある意味で、この年齢の人の、独得
の心理と言ってもよい。

　しかし仕事にも、大きく分けて、二種類ある。（１）あとに残る仕事。（２）あとに残らない仕事。

　あとに残る仕事というのは、人生も晩年になって、「やりとげた」という実感のある仕事という
ことになる。一方、あとに残らない仕事というのは、そのまま過去の記録の中から、ポッカリと
消えてしまう仕事をいう。

　総じてみれば、大きな組織の中で、上からの命令だけに従って、それをやりこなすだけの仕
事というのは、あとに残らない。こう決めてかかるのは、危険なことかもしれない。私の意見を
読んで、怒る人もいるかもしれない。しかし、仕事には、よきにつけ、悪しきにつけ、いつも幻想
がつきまとう。この幻想が、その人を、惑わす。

　それほど価値がない仕事であるにもかかわらず、価値がある仕事と思いこんだり、価値があ
る仕事であるにもかかわらず、価値がないと思いこんだりする。

　どんな仕事がそうであり、どんな仕事がそうでないかということには、ここには、書けない。
が、これだけは言える。

　目的と夢と希望。この３つがはっきりしている仕事は、すばらしい。そうでない仕事は、そうで
ない。

　……と、話がそれたが、いくら目的と夢と希望があっても、定年退職を迎えると同時に、その
すべてが、吹き飛ぶ。組織あっての仕事。その組織からはずれれば、仕事をする基盤すら、失
う。

　こうしたを、定年退職にまつわる心の問題をまめると、つぎのようになる。

（１）脱力感（生きる気力そのものが、消える）

（２）空白感（過去が、自分から消える）

（３）空虚感（何をしても、むなしく覚える）

（４）不安感（老後の生活が心配）

（５）焦燥感（何かをしなければと、あせる）

（６）妄想性（何かにつけて、被害妄想をもちやすい）

（７）展望性の喪失（これから先、何をしてよいのかわからない）

　こうした問題が、こん然一体となって、その人を襲う。そしてその人は、やがて、自己否定へと
進んでいく。「私は生きている価値がない」「生きていてもムダ」と。

　昨年度（０３年度）、自殺者が３万６０００人を超えた。そのうち、６０歳以上の高齢者が、約１
万１０００人（０２年度）、５０歳以上の合計が、１万９０００人（０２年度）をしめるという（警察統
計資料）。

私も、あと数年で、その６０歳になるが、そうして自らの命を断っていく人の心情が、痛いほど、
よく理解できる。

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４

●自己愛と自己中心性

　自分を大切にするということと、「自分だけが、この世で一番大切な人間」と考えるのは、別。
「自分だけが、この世で一番大切な人間」と考えて、自分だけを大切にするのを、自己愛とい
う。

　この自己愛が、肥大化し、その世界だけに陶酔するようになると、その人には、さまざまな弊
害が、現れる。

　その中でも、最大の弊害が、自己中心性である。

　言いかえると、自己中心的な人は、何かにつけて、「自分だけは……」と考えやすい。そのた
め、どうしても、他人との関わり方が、浅くなる。関わっても、儀礼的。表面的。形式的。

　そしてその一方で、独善的になったり、がんこになったりする。他人から批判されるのを許さ
ないし、批判されたりすると、それを大きく気にしたりする。つぎのようなタイプの人は、ここでい
う自己愛タイプ人間と、考えてよい。

（　）いつも自分の利益を優先させる。

（　）自分だけがよければよいという考え方をしやすい。

（　）自分の家族、とくに自分の子どもさえよければよいと考えやすい。

（　）独善的になりやすい。思いこみがはげしい。

（　）自分が正しいと思うと、他人の意見を聞けなくなる。

（　）他人に批判されたり、批評されたりすると、興奮したり、パニック状態になる。

（　）完ぺき主義で、失敗を認めない。他人の失敗を許さない。

（　）自己中心的なものの考え方をする。ものの考え方が、自分本位。利己的。

　とくに気をつけなければならないのは、「他人との関わり方」である。

　このタイプの人は、自分自身を、大きなカラで包むため、どうしても他人との関わり方が、浅く
なる。表面的には、社交的で、柔和な人間性を装うことはある。つまりそうすることで、自分へ
の尊敬を、人から集めようとする。

　そういうことはあるが、しかし心を開いているわけではない。いつも自分の利益、利得を、優
先させる。

　こうした自己愛が、子育てに反映されることがある。子どもそのものが、自己愛を達成するた
めの、道具になることがある。わかりやすく言えば、子ども自身が、親の、見栄や虚栄心を満
足させる道具になることがある。

　ある母親は、子どもに向かっては、「勉強しなさい」と言いつづけたが、その一方で、その子ど
もが、自分から離れていくのを、許さなかった。あの手この手をつかって、地元の高校に子ども
を送り、さらにあの手この手をつかって、地元の女性と結婚させた。

　もともと心が通じあっているわけではないから、こうした親子関係は、崩壊しやすい。

　さらにこうした自己愛が、夫婦の間でも反映されることがある。しかしどちらか一方がそうであ
ると、夫婦関係も、それほど、長つづきしない。夫にせよ、妻にせよ、自分の孤独をいやす道
具でしかないからである。

　つまり配偶者を愛するのではなく、自分のために、自分にとって必要な人間として、相手をそ
ばにおく（？）。自分の仕事のために、妻を利用するのも、その一例。妻に向って、「食わせて
やる」「養ってやる」と言った夫すらいる。

この不自然さが、やがてたがいの間の不協和音となっていく。つまり、自己愛には、よいこと
は、何もない。

　しかし一度、自己愛タイプになると、それから脱却するのは、容易ではない。だいたいにおい
て、自分がそのタイプの人間であると、気づかない。独善というのは、そういう意味でも恐ろし
い。「私はすばらしい人間」という思いこみが強い分だけ、他人の意見に耳を傾けない。

　が、やがて、このタイプの人は、はげしい孤独感に襲われるようになる。しかし、この段階で
も、それに気づく人は、少ない。自分を客観的に見る目をもたないからである。だからこのタイ
プの人は、何かしら満たされないという状態のまま、悶々とした毎日を送っていることが多い。

　本来、人というのは、その幼児期から少年少女期にかけて、こうした自己中心性を克服しな
ければならない。が、何らかの理由で、その人格の完成が阻害されると、ここでいう自己愛の
世界におちいりやすい。

　つまり、結論として、自己愛タイプの人は、それだけ、人格の完成度が低い人ということにな
る。

【補記】

●愛

　ワイフに聞いた。「お前は、ぼくのことを、愛しているか？」と。するとワイフは、しばらく考えた
あと、こう言った。「わからない……」と。

　そういうものか？

　そういうものだ。

　

　「愛」ほど、実感しにくい感情はない。とくに夫婦の間では、たがいの存在など、空気のような
もの。何かが起これば、話は別。しかし何も起こらなければ、たがいの存在すら、忘れる。

　そこで改めて、「私はどうか」と考えてみる。「私は、ワイフを愛しているか」と。

　しかしこれまたむずかしい問題。ほとんどの人は、相手を欲することを、愛と誤解している。
「好き」と「愛」を、混同している人も多い。若い男に、例をみるまでもない。

　若い男が、相手の女性に向かって、「愛している」と言うのは、その相手の女性を、肉体的に
独占したいから。もっと簡単に言えば、セックスをしたいから。……と書くと、若い人たちは、反
発するかもしれない。

　しかし愛というのは、年をとればとるほど、それについて語る口が、重くなる。私も若いときに
は、今の若い人たちに負けないほど、愛という言葉を口にした。しかしそれから３０年。

　人を愛することが、そんななまやさしいことでないことを、さんざん、思い知らされた。今のワイ
フにしても、これから先の老後のことを考えると、本当のところ、自信がない。その気持ちは、
ワイフも同じではないか。

　私の知人は、７５歳をすぎた今、ほとんど寝たきりになっている奥さんの、介護にあけくれて
いる。奥さんは、パーキンソン病という病気で、ほとんど動けない。電話で話をすると、意外と元
気そうなので、「元気になられたのですか」と聞くと、知人は、いつもこう言って笑う。

　「口だけは、元気ですよ。おかしなものですよ」と。

　知人は、そのため、奥さんの生活のすべてを、みる。食事、入浴、洗面、睡眠はもちろんのこ
と、大便や小便の始末まで。

　そういうこともすべて受け入れて、はじめて、人は「愛」という言葉を口にすることができる。
が、そういう人ほど、「愛」という言葉を口にしない。つまりそれほどまでに、「愛」というのは、深
遠な言葉ということになる。

　で、昨夜、寝床の中で、ワイフとこんな会話をした。私が、「もし、脳梗塞か何かで倒れたら、
延命処置はしてほしくない」と言うと、ワイフは、だまっていた。

私「ムダな延命をしても、みんなが迷惑するだけ。だからもしそういう状態になったら、どうか安
楽死させてほしい」

ワイフ「わかったわ」

私「ぼくらのばあいは、年金が入るわけではないし、ムダに生きれば生きるほど、お金がかか
る」

ワイフ「……」

私「頼むよ」

ワイフ「わかったわ……」と。

　とても悲しいことを告白するが、私のワイフは、私を愛していない。私のため、息子たちのた
めに犠牲になっているが、いつもその範囲で、右往左往している。何かのことで衝突すると、ワ
イフの口からは、いつも「離婚」という言葉が飛び出す。簡単に飛び出す。

　一見、強いきずなで結ばれているように見えるかもしれないが、私たち夫婦の地盤は、それ
ほどしっかりしていない。かろうじてというか、本当にかろうじて、ともに生活しているにすぎな
い。だから今、ワイフが、私を愛しているかどうかということについて、「わからない」と答えて
も、何も、おかしくない。

　しかしこれも、夫婦。いや、ほとんどの夫婦が、そうではないのか。……とまあ、そう言って、
自分をなぐさめる。

　私だって、本当のところ、ワイフを利用しているだけではないのか。自分の仕事のため。自分
が生きるため。本当にワイフの幸福を考えているかとなると、自信がない。

　たとえば今、ワイフが、私にこう言ったとしよう。

　「私は、あなたと離婚したい。私らしい人生を、もう一度、生きなおしてみたい」と。

　そのとき私は、ワイフの幸福を考えて、「わかった。お前の好きなようにしたらいい」と言って、
引きさがることができるだろうか。

　もし、それができれば、私は、ひょっとしたら、ワイフを心底、愛していることになる。が、私に
は、その自信がない。だから、私も、ワイフを本当に愛しているかどうか、わからない。同じ質
問を、反対にされたら、私もこう答える。「わからない」と。

　繰りかえすが、もともと夫婦というのは、そういうものかもしれない。ナットク！

（０４０８０４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自己中心的な人

　ワイフと食事をしているとき、こんな話になった。

　ワイフの友人の叔父の話である。その叔父は、長野県と静岡県の県境にある、小さな村に住
んでいる。昔からの茶農家ということだそうだ。

　その叔父が４５歳くらいのときのこと。ある日突然、愛人を家に連れてきたという。そして叔父
の妻（叔母）に、いきなり、こう命令したという。

　「今日から、この女（愛人）も、この家に住むことになった。めんどうを、みてやってくれ」と。

　この話に、妻（叔母）は、激怒。怒ったことがない女性だったが、このときばかりは、泣きなが
ら、こう叫んだという。「いやよ！」と。

　当然である。で、この話を、ワイフが私にしながら、「この話は、マンガみたいだけど、本当に
あった話よ」と。

　私はその話を聞きながら、「ジコチュー人間のきわまり、ここにあり」と思った。

　言うまでもなく、自己中心型の人は、他人の立場でものを考えることができない。自分の言葉
や行動が、相手にどういう印象を与えているかがわからない。相手がどう考え、どう思っている
かさえわからない。

　すべて自分だけの、つまりは独善的な考えだけで、ものごとを判断してしまう。

　ワイフの友人の叔父にしても、愛人がいるということだけでも、大問題。その上、その愛人を
家につれてきて、「めんどうをみろ」は、ない。

　こうした常識ハズレの行為は、自己中心型人間に、広く見られる現象である。

　で、この自己中心性がきわまってくると、自己愛へとつながる。友人はもちろんのこと、家族
すらも、自分を飾るための道具にすぎない。自分は愛されてもあたりまえと考えるが、その一
方で、他人を愛することができない。だいたいにおいて、愛というものが、何であるかさえわか
っていない。

　さらに自己愛が肥大化すると、自分だけが完ぺきで、完全な人間となる。他人を信じない。信
じられない。自分は好き勝手なことをするくせに、他人には、それを許さない。

　さらに悲劇的なのは、自分の尺度で、他人を判断しようとすること。ワイフの友人の叔父は、
自分では、毎月のように、（つきあい？）で、あちこちへ旅行に行っているのに、妻（叔母）に
は、絶対に、それを許さなかったという。

　つまり自分の妻を、カゴの鳥にして、家の中に閉じこめてしまった。

　ワイフは、こう言った。「自分では浮気し放題だから、きっと奥さんもそうするのではないかと、
心配だったのね」と。

簡単に言えば、そういうことになるが、そのため一見、社交的で、交際範囲は広いものの、ど
の人とも、深くは交われない。自己中心型の人間は、厚いカラの中に入るため、心を開くことが
できない。だから友人ができない。

　ワイフの友人の叔父を参考に、ジコチュー夫の特徴を列挙してみると、こうなる。

（１）何かにつけて、完ぺき主義で、妻にそれを求める。

（２）妻を自分の力のおよぶ範囲に、閉じこめようとする。

（３）ワンマンで、亭主関白。家長意識が強い。わがまま。

（４）妻はもちろん、家族は、自分を飾るための道具でしかない。

（５）「仕事」を理由にすれば、すべて許されると思いこんでいる。

（６）犠牲心は強いが、それはあくまでも、自分のための自己犠牲。

（７）愛されること求めるが、人を愛することができない。

（８）ジコチューで、相手の立場でものを考えることができない。

（９）自分が批判されるのを許さない。批判されると、極端にそれを気にする。

　こうしたジコチュータイプ、あるいは自己愛タイプの夫をもつと、妻は、不幸である。妻は、まさ
に夫の奴隷と化す。（たいていは妻が現状を受けいれ、あきらめるので、表面的には、うまくい
っているように見えることが多い。）

　で、こうしたジコチュータイプの夫は、なおるかどうかという問題。

　私の周囲にも、似たような人は多いが、結論を先に言えば、まず無理ではないかということ。
自己中心性にせよ、自己愛にせよ、青年期までに一度、心の中に形成されると、それを改め
るのは、容易ではない。

　仮に本人がそれを自覚したとしても、そのあと、長い時間がかかる。１０年とか、２０年とか、
それくらいの時間は、かかる。「私はジコチューだ。今日から改めます」というわけには、いかな
い。

　この問題は、そういう問題である。

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５

【心のロード・マップ】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心をどう考えたらよいのか。

そのロード・マップについて

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●精神と情緒

　人間の知的活動としての、「精神」。人間の頭脳が、質としてもつ、「情緒」。まずこの二つを
分ける。（脳が質としてもっている性質を、ここでは「情緒」とした。ほかに適切な言葉がないの
で、そうした。一般でいう「情緒」とは、ちがった意味である。）

　つぎに、その「精神」は、発達しうるものであり、その人の努力によって、完成されうるもので
ある。

　これに対して、「情緒」は、人間の頭脳が、質としてもっているため、生涯にわたって、それを
変えることは、不可能である。

　その「精神」の完成度は、（１）いかに相手の立場で考えられるか（利他の程度）。（２）いかに
自分の情緒（感情）をコントロールできるか。（３）いかに自分らしさをもっているか。この３つを
みて、判断する。

　いかに相手の立場で考えられるか……それが利己、つまり自己中心性からの決別ということ
になる。自己中心性がきわまると、たとえば、それは自己愛へと発展する。一方、利他がきわ
まると、仏教でいう慈悲。キリスト教でいう愛へと、発展していく。

　つぎにいかに情緒（感情）をコントロールできるか……人間が質としてもっている情緒は、そ
れ自体は、悪いものではない。この情緒、つまり感情が、人間の生活を、うるおい豊かなもの
にする。無数のドラマも、そこから生まれる。しかし野放しにしてはいけない。それが、情緒のコ
ントロールということになる。

　情緒に振りまわされ、そのときどきで、「私」を見失う人は、精神の完成度の低い人とみてよ
い。

　最後にいかに自分らしさをもっているか……人の一生を、最初に、「発達」ととらえたのは、ア
メリカの精神分析学者のエリクソン（Ｅ・Ｈ・エリクソン、１９０２〜）である。彼は、自分らしさを、
「アイデンティティ（自己同一性）」という言葉を使って説明した。

　この自己同一性には、（１）独自性、（２）統合性、（３）連続性が含まれる。教える立場でいう
なら、（つかみどころ）ということになる。

　アイデンティティの確立している子どもは、「この子は、こういう子ども」という輪郭（りんかく）
が、はっきりとしている。そうでない子どもは、その輪郭が軟弱で、何を考えているか、わかりに
くい。

　その中でも、その人の中心にあって、核になっている部分を、「コア（核）・アイデンティティ」と
呼ぶ。精神の完成度の高い人ほど、このコアの輪郭が、明確である。

　以上が、私が考える、「心のロード・マップ」ということになる。

　一言、付け加えるなら、精神の完成度とはいうものの、生涯にわたって、その精神が完成す
るということは、ありえない。そういう意味で、精神論と健康論は、似ている。今日、すばらしい
健康法を身につけたからといって、健康が、そのまま、将来にわたって、保証されるわけでは
ない。

　健康が、日々のたえまない努力と研鑽（けんさん）によって、はぐくまれ、維持できるように、
精神の完成もまた、日々のたえまない努力と研鑽のみによって、はぐくまれ、維持できる。釈迦
が法句経の中で、「精進（しょうじん）」という言葉を使って説明しているように、完成ということは
ありえない。

　つねに人間は、社会、つまり周囲の状況や人に接することにより、その中で、精神の完成度
をためされる。社会から孤立し、せまい部屋の閉じこもることは、エリクソンも言っているよう
に、それは、アイデンティティとは、言わない。

●国家人格論

　先日、ある男性と、こんな議論をした。その男性は、４０歳くらい。ある大手の進学塾を経営し
ている。

　その男性いわく、「日本人には、日本人のアイデンティティがある。大和民族としての、誇りが
ある。それを主張していくのは、日本人として、重要なことである」と。

　しかし国家としてのアイデンティティとは何か？　大和民族的であることが、はたしてアイデン
ティティと言えるのか。私は、アイデンティティの問題は、もっと別の角度から考えなおしてみる
必要があると思う。たぶん、その男性は、日本人としての個性、それをアイデンティティと言った
のだろうが……。

　たとえば国家というのは、その国家を構成する国民が、集合されて、一つの性格をもつ。そし
てその性格が、外の世界からも、わかることがある。

　たとえばわかりやすい例として、隣のＫ国をあげてみよう。あのＫ国は、何かにつけて、ひが
みやすく、いじけやすい。ささいなことを針小棒大にとりあげては、大騒ぎする。

　印象に残っているのは、Ｋ国のスポーツ選手団が、東北のある都市にやってきたときのこと
（０２年）。日本人の応援団とのちょっとしたトラブルを、おおげさにとりあげて、「選手をひきあ
げる」「大会をボイコットする」などと言ったりした。

　当時の日本は、Ｋ国の拉致問題が、大きくなりかけていた。そういうことも考えるなら、多少の
トラブルは、しかたのないこと。私たちにしても、「ようこそおいでになりました」と、歓迎するムー
ドではなかった。

　そんなわけで、あのＫ国の人たちがからんでくると、神経をつかう。いつ機嫌をそこねるか、
わかったものではない。接する側は、ハレモノに触れるような感じになる。つまり、私がいう、ア
イデンティティというのは、そういうものをいう。

　……と書いて、内心で、「待てよ」と思った。「こういうのは、アイデンティティとは、言わないぞ」
と。

　もう一度、最初から考えなおしてみよう。

　個人についてのアイデンティティとは、「私は何か」「私は、どう生きるべきか」「私は、なぜ生
きているか」と、「私」というものを、明確にしていくことをいう。

　しかしここで誤解してはいけないのは、アイデンティティというときは、他者のかかわりがあっ
てはじめて、アイデンティティという。小さな部屋に閉じこもって、他人との接触を断ちきって生き
ることは、アイデンティティとは言わない。

　国にたとえて言うなら、国境を閉鎖して、鎖国状態の国には、そもそもアイデンティティはない
ということになる。

　となると、国としてのアイデンティティとは、「私の国は、こういう国だ」という、主義主張のこと
いうことになる。もっと言えば、国としての正義、それがアイデンティティということになる。

　再び、個人というレベルで考えてみよう。昔、近くで、こんな事件があった。

　小学３年のＡ君が、Ｂ君をなぐって、けがをさせる事件が起きた。Ｂ君は、かなり生意気な子
どもだった。

　が、Ａ君の家庭は、母子家庭。しかもＡ君の母親は、Ｂ君の父親が経営する工場で、働いて
いた。

　それを知ったＡ君の母親は、Ａ君をつれて、Ｂ君の家に、あやまりに行った。

　が、Ａ君は、がんとして、あやまらなかった。玄関先で、母親が、何度もＡ君に頭をさげるよう
に言ったが、Ａ君は、最後まで、頭をさげなかった。

　そればかりか、その日を境にして、Ａ君は、Ａ君の母親とは、口をきかなくなってしまった。よ
ほど、Ａ君は、くやしかったのだろう。

　この事件をとおしてわかることは、Ａ君は、そのアイデンティティが、きわめてはっきりした子
どもだったということ。Ａ君は、Ａ君なりの方法で、自分の正義をつらぬいた。

　もうおわかりかと思う。国家としてアイデンティティとは、着物を着て、刀をさげて歩くことでは
ない。大和民族として、その民族性にこだわることでもない。

　国家としてのアイデンティティとは、国家としての生きザマをいう。そして生きザマを、他の
国々に、正義として、それを示すことをいう。今の日本について言えば、民主主義のあり方を、
世界に誇示することである。

　今はこの程度のことしかわからないが、そんなわけで、冒頭にあげた、その男性のアイデン
ティティ論には、どうしても納得できない。民族衣装を着て、国際会議に出たからといって、アイ
デンティティを主張したことにはならないということ。

　むしろ世界の中では、いまだに、「日本という国は、マネーのためなら、平気で正義をねじま
げる国」と思われている。実際にそうなのだから、反論のしようがないが、しかしそれではいつ
までたっても、日本は、自分のアイデンティティを確立することができない。つまり人格的に、未
発達なまま、終わってしまうということ。

　この先は、もう少し時間をおいてから、考えてみたい。

（０４０８０６・広島、原爆の日に……）

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６

【生きるということ】

●相手の立場で、ものを考える

相手の立場で、ものを考える。

一見、簡単そうで、簡単でない。

しかし、一度、それをしてみると、

「なんだ！」と思えるほど、簡単。

最初は、心の実験のつもりで、

つぎに、それを繰りかえしてみる。

するとやがて、自分の心が、

やさしくなっていくのがわかる。

と、同時に、心の中に、ポッと、

暖かい灯がともるのが、わかる。

この世の中、負けるが勝ち。

力んでみても、つっぱってみても、

ほかの人を不愉快にするだけ。

自分でいやな思いをするだけ。

言いたいこともあるだろう。

不満もあるだろう。

しかし私たちがすべきことは、

遠くの前だけを見て、

まっすぐ、それに向って、進むこと。

さあ、あなたも勇気を出して、

相手の立場で、ものを考えてみよう。

相手の心の中に、自分を置いて、

そこからあなた自身を、見てみよう。

きっと、あなたの心の中にも、

すがすがしい風が、通りぬけるはず。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【告白（１）】

　「私は家族のために犠牲になっている」と、私は、よく思ったことがある。「これだけしてやって
いるのに……」とか、「どうして家族は、私に感謝しないのか……」とか。

　最初から、家族に、何かの見かえりを、心のどこかで求めていたように思う。そしてその家庭
とおう場所も、自分のエゴを満足させるところでしかなかったように思う。

　そういう意味では、結婚当初から、私は、暖かい家庭に飢えていたと思う。よく覚えていない
が、そういう飢餓感はあったと思う。

　しかし本当に、ワイフや子どもたちの立場で、家族を考えていたかというと、そうではなかった
のではないか。自分にとって、居心地のよい家族を念頭におき、それを求めていただけなのか
もしれない。

　そしてまさに自己流のやり方で、（家庭）をつくり、「これでワイフは満足しているはず」「子ども
たちは、私に感謝しているはず」という、どこか押しつけがましい（家庭づくり）をしていたように
思う。

　このことはやがて、子どもの受験勉強に狂奔する母親たちを見て、知った。

　そういう母親にかぎって、「子どものため」と言う。「子どもを愛しているから」と言う。しかしそ
れは、あるべき、本当の親の姿ではない。

　このタイプの親は、自分の不安や心配を、子どもにぶつけているだけ。あるいは子どもを利
用して、自分の不安や心配を解消しようとしているだけ。自分の果たせなかった、夢や希望
を、子どもの託しているケースも、少なくない。ほとんどというより、まったく子どものことなど、考
えていない。

　そこで私はある日、その中の一人の母親に、こう言った。「こんなことをしていると、今に、親
子関係を破壊しますよ」と。

　すると、その母親は、こう答えた。「いいのです。息子に嫌われることくらい、何でもありませ
ん。あの子が、目的の高校へ入ってくれれば、それでいいのです。そのとき、息子は、私の苦
労を知り、私に感謝するでしょう」と。

　そのあとも、同じようなケースを無数に経験したが、仮に目的の高校へ入ったとしても、それ
で親に感謝した子どもなど、一人もいない。失敗すれば、さらに親子関係は、破壊される。

　少し形はちがうが、私も、ワイフや自分の子どもたちに向かって、同じように考えていたように
思う。

　が、それは孤独の始まりでもあった。

　いつの間にか、家族の心は、バラバラになり始めていた。私は子どもたちに、いつも何かを
命令するだけの父親になっていたと思う。そしてワイフに対しては、自分の思いどおりにならな
いことについて、その不満をぶつけるだけの夫になっていたと思う。

　結婚当初のころは、それ以上に、仕事に追われ、家族の心がどうなっているか、それに気を
くばる余裕などなかったのかもしれない。私はいつしか、多くの父親のように、「父親は、仕事
だけしっかりとしてれば、それでじゅうぶん」「それで一人前」と考えるようになった。

　犠牲心が生まれたのも、そのころではなかったか。

　仕事で疲れて帰ってくると、家の中では電気やテレビは、つけっぱなし。子どもたちはソファ
の上で、マンガを読んでいる。ワイフはワイフで、夕食の用意をしていない。……そういう姿を
見ると、つい、カーッとなって、怒鳴り散らしたものだ。

　「バカヤロー！」と。

　しかしそんな私が、これはいけないと気がついたのは、やはり、今の仕事をとおして、であ
る。

　あるとき高校生のクラスで、高校生たちにこう聞いた。「親と会話をしている人？」と。すると、
男女、７人のクラスだったが、全員、「ほとんど、しない」と。

　これには驚いたが、しかしそれはそのまま私の家の、近未来の姿であることを知った。親た
ち自身が、子どもの心を見失ってしまっていた。

　しかしその原因は、実は、親自身にあることも知った。こんなことがあった。

　ある日、中学２年生の子ども（女子）をもつ母親が、私のところへ来て、こう言った。

　「先生、先生にうちの娘をお願いするようになって、もう１年になります。しかし成績が、ほとん
ど、伸びません。どうしてでしょう？」と。

　そこで私は、その母親にこう言った。「一度、２時間、じっくりと、うしろで参観してみてくださ
い」と。

　その子どもは、まじめな子どもだった。私の教室では、騒ぐこともなく、ただひたすら、黙々と
勉強するタイプの子どもだった。それこそ額に汗を流し、ときには、涙を浮かべながら、がんば
る子どもだった。

　母親が参観しているときも、そうだった。その姿は、まさに痛々しいと言ってよいほどのものだ
った。

　で、参観が終わると、その母親は、帰り際、こう言った。「よくわかりました。これからも、よろ
しくお願いします」と。

母親は、それまで、表面的な成績だけをみて、子どもを叱っていた。「こんなことでは！」と、子
どもを脅していた。が、そのときはじめて、母親は、子どもの立場に自分をおき、子どもを見つ
めた。ついでに自分自身の姿を見た。

　その母親は、すばらしい人だった。しかし、そういう親は少ない。成績が伸びないと、子どもを
叱ったり、脅したりする。ついでに、お決まりの、塾めぐり。こういうことを繰りかえしているうち
に、親子関係が破壊される。子どもの心を、見失う。

　「ほとんど会話をしない」というのは、あくまでも、その結果でしかない。

　子どもの心をつかみたかったら、そして、家族を大切にしたかったら、まずそれぞれの家族
の立場で、その中に自分を置き、ものを考える。そしてその視点から、自分を客観的にながめ
てみる。

　ここで私は、こう書いた。「するとやがて、自分の心が、やさしくなっていくのがわかる。と、同
時に、心の中に、ポッと、暖かい灯がともるのが、わかる」と。その書いた意味が、きっと、あな
たにもわかってもらえるはず。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●真の自由

あなたには、自己中心的な人が、どういう人か、見えますか。

自分のことしか考えない、かわいそうな人たちです。

少し批判されたり、否定されたりすると、狂ったように、

反論する。自分の思いどおりにならないと、怒ったり、

不満に思ったりする。そして結局は、自分の思いどおりに、

人を動かしてしまう。居心地のいい世界をつくってしまう。

しかしそういう人は、同時に、まわりからどんどん、友をなくしていく。

思いどおりの世界をつくるのとひきかえに、たくさんのものをなくしていく。

気がついたときには、もう、そこには、だれもいない。

いつかそのさみしさに耐えかねて、その人は、こう思う。

「私の人生は、何だったのか」と。「私は、何のために、生きてきたのか」と。

決して、遅すぎるということはない。４０歳になってからでもいい。

５０歳になってからでもいい。ひょっとした、６０歳になってからでも、

７０歳や、８０歳になってからでもいい。もちろん若ければ、若いほど、いい。

あなたも勇気を出して、「利己」を捨ててみよう。そしてほんの少しだけ、

ほんの少しだけでいい。「利他」の心で、相手の立場で、ものを考えてみよう。

どうしてあなたの妻（夫）は、苦しんでいるのか。なぜ、悩んでいるのか。

どうしてあなたの子どもは、あなたと話をしないのか。なぜ、逃げるのか。

どうしてあの人は、あなたを嫌っているのか。なぜ、あなたを避けるのか。

どうしてあの人は、あなたに冷たいのか。なぜ、あなたを粗末にするのか。

相手の心の中に、一度、自分を置いてみる。そしてそこからあなた自身を、

ながめてみる。できれば、そのとき、相手の苦しみや悲しみを、共有するといい。

あなたが、もし、自己中心的な人がどういう人かわからないというのであれば、

ひょっとしたら、あなた自身が、その自己中心的な人かもしれない。

自分勝手で、わがまま。負けることを嫌い、ゆずることを避ける。

あなたにとって、一番大切な人は、結局は、あなた自身。あなた自身だけ。

一番かわいい人は、結局は、あなた自身。あなた自身だけ。

あなたはあなたのために仕事をし、家族をつくっているだけ。

あなたはあなたのために仕事をし、働いているだけ。

つまりは、とても、心のさみしい人。孤独な人。

そう、孤独というのは、向こうからやってくるものではない。

孤独というのは、あなた自身が、自分でつくるもの。

もし孤独に苦しむというのであれば、孤独が原因ではない。

あなた自身が原因。あなたのさみしい心が、その孤独をつくっているだけ。

が、もしあなたにも、自己中心的な人がどういう人か見えるようになれば、

あなたは、利己から利他の世界に入ったことを意味する。

それは実におおらかで、ゆったりとした世界。心、豊かな世界。

そしてそのとき、あなたは孤独から解放されるだろう。

そう、そのとき、あなたは真の自由を手に入れることになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【告白（２）】

　自己中心性が、肥大化すると、自己愛の世界に入る。「信じられるのは、自分だけ」「自分だ
けがよければ、それでいい」「自分こそが、世界で、一番大切な人間」という世界である。

　人は、一度、この自己愛の世界に足を踏みいれると、利己だけを前提に考える人間になって
しまう。自分の身のまわりから、利用できるものと、そうでないものを、動物的なカンでよりわ
け、利用できるものには価値を認め、そうでないものについては、容赦なく、排斥する。

　人間関係も、そうである。

　そのため、自己愛の世界に入った人は、他人と、良好な人間関係が結べなくなる。結んで
も、表面的、儀礼的。そのため、どうしても、その人間関係は、浅くなる。外から見える、華やか
さにだまされてはいけない。このタイプの人ほど、社交的に、かつ明るく振るまうことが多い。

　ビジネスの世界では、こうした人間関係は、ごく日常的に見られる。しかし問題は、家族であ
る。

　とてもおかしなことだが、結婚してからも、夫や妻にさえ、心を開けない配偶者は、多い。子ど
もに対してでさえ、心を開けない親も、多い。

　心が開けないから、自己愛の世界に入るのか、あるいは自己愛の世界に入るから、心を開
けなくなるのか。その因果関係はともかくも、自己愛の特徴として、つぎのようなものがある。

（１）独善的、ひとりよがり

（２）完ぺき主義、仕事を他人に任せられない

（３）自分勝手、わがまま

（４）がんこになる。かたくなになる。

（５）批判されるのを許さない。批判されると、極端に気にする。

（６）キズつきやすい。

（７）自己中心性

　７番目に「自己中心性」をあげたが、この自己中心性こそが、自己愛の最大の特徴ということ
になる。

　一見、自己愛というと、その人自身にとっては、生きやすい生きザマに見えるが、実は、この
タイプの人は、その代償として、「孤独」という大きな問題をかかえることになる。

　そこで私自身の告白ということになるが、私は、孤独だった。今も、基本的には、孤独だが、
しかし自己愛が抜け出ることによって、少しは、その孤独感がやわらいだように思う。

　ただここにも書いたように、利己的な人は、自分ではそれがわからない。一度、利他の世界
を知ってはじめて、その人は、それまでの自分が利己的だったと気づく。

　それはちょうど、外国に出てみてはじめて、日本の本当の姿がわかるようなものである。

　そしてここが重要だが、利己的な人からは、利他的な人が、ただのバカか、お人好しに見え
る。しかし利他的な人からは、利己的な人が、あわれで、かわいそうな人に見える。

　乳幼児期の子どもは、その自己中心性から、利己的な生きザマを示す。が、人格が完成す
るにつれて、利他的なものの考え方を身につける。（そうでないまま、つまり人格的に未完成な
まま、おとなになる人も少なくないが……。）

　利他的になってはじめて、それまでの自分が利己的であったことを知る。

　私も、実は、そうだった。またそういう意味では、私は、実に人格的に、不完全な人間だった。
（今でも、不完全だが……。）いつも自分のことしか、考えていなかった。しかしそのときは、自
分自身に問題があるなどとは、思ってもみなかった。

　しかし、年をとるごとに、孤独感は大きなり、やがてそれをもてあますようになった。気がつい
てみたら、私のまわりには、だれもいなくなってしまった。私の子どもたちはもちろんのこと、ワ
イフですら、「離婚」という言葉を口にしながら、私の世界から飛び出そうとしていた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●よりよい家庭をつくるために……

あなたはあなたの家族を、愛しているか。

本当に、愛していると、自信をもって、言えるか。

ひょっとしたら、あなたは、自分のために、

家族を愛しているだけかもしれない。

愛というのは、無私の状態で、相手の心の中に自分を置くこと。

相手の立場でものを考え、相手の苦しみや悲しみを共有すること。

慈悲というのは、無私の状態で、相手がいいように、してあげること。

相手のやすらぎを考えてあげる。そこからあなたは、自分のやすらぎを得る。

夫婦の間が、おかしいと苦しんでいる、あなたへ、

親子の間が、うまくいかないと悩んでいる、あなたへ、

方法は、簡単。本当に簡単。

夫（妻）や子どもの立場でものを考え、そこから自分をながめるだけ。

あとは、ただひたすら、「許して、忘れる」。

これだけを、繰りかえす。

あとは、すべて、時間が解決してくれる。

あなたがすべきことは、そのときがくるのを、

ただひたすら、静かに、待つだけ。

ただただ、静かに、待つだけ……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【告白（３）】

　先日、テレビを見ていたら、ある夫婦を紹介していた。

　夫は、４５歳くらい。妻も、同じくらいではなかったか。５人の子どもをかかえ、苦労している夫
婦が、テーマになっていた。

　その番組の中で、気になったことが一つある。それは妻が、ことあるごとに、夫を、けなしてい
たこと。

　「この人は、稼ぎが少なくてねえ」

　「名前だけは、大黒柱。笑ってしまいますよ」

　「もう少し、働いてくれればねえ」

　「死ぬ気でがんばってほしいです」と。

　まさに言いたい放題。

　私はそういう番組を、どうしても、夫の立場で見てしまう。「夫がかわいそう」と思うと同時に、
「何という悪妻」と思ってしまう。

　で、考えた。「この妻は、自分のことしか、考えていない」「夫を、自分のために利用している
だけ」と。

　つまりその妻は、夫を愛していない、と。

　ただその夫という人は、どこかヌボーッとした人で、妻にそう言われながらも、ニコニコ笑って
いるだけ。気にしているような様子でもなかった。私はそれを見ながら、「もし、私のワイフがそ
んなことを口にしたら、その場で、家を出てやる」と思った。

　夫婦だから、愛しあって結婚したはず。愛しあっているはずという、『ハズ論』ほど、いいかげ
んなものはない。またそういう『ハズ論』の上で、夫婦を考えるから、話がおかしくなる。

　いつも同じような失敗を繰りかえしているようなら、ここにも書いたように、一度、相手の立場
で、ものを考えてみるとよい。あなたも、それまで気づかなかったことを、気づくようになるかも
しれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●死ぬのがこわいと恐れている、あなたへ

死ぬのがこわい？

そう思ったら、あなたのまわりの人のことを考えてみよう。

あなたが死ぬことで、悲しむ人たちのことを思ってみよう。

あなたは死ぬことを心配してはいけない。

心配すべきことは、あなたの死を悲しむ人たちのこと。

そういう人たちの心を、少しでも、いやしてあげること。

やすらいであげること。

あなたの死を悲しまないように、してあげること。

いや、あなたが死をこわがるのは、

あなたの死を悲しむ人がいないからではないのか。

もしそうなら、それこそ、孤独。無間の孤独。

決して、遅すぎることはない。

明日、死を迎える人でも、それに気がつけば、

あなたは、永遠の平和と、心のやすらぎを

手にすることができる。

【告白（４）】

　この散文詩は、このままボツにしようかと迷った。あまりにも大上段な意見で、不愉快に思わ
れた人も多いかと思う。

　これについては、今夜、夕食を食べながら、ワイフと、こんな会話をした。

私「ぼくね、思うんだけど、ぼくが、死んでも、悲しむ人は、一人もいないよ」

ワイフ「そんなことないわよ。私は悲しむわ」

私「無理しなくて、いいよ。わかっているから」

ワ「だから、あなたは、かわいそうな人なのよ。人を信ずることができない人なのよ」

私「でも、おかしな気分だ。そう言ってもらうと、うれしいけど、それでお前が悲しむようなら、つ
らい」

ワ「じゃあ、悲しまなければいいの？」

私「悲しんでほしいけど、悲しんでほしくない」

ワ「じゃあ、どうすればいいのよ？」

私「まあ、一時的には悲しんでも、それ以上、悲しんでほしくない。ぼくが先に死んだら、ちゃん
と、あの世で待っててあげるから」

ワ「別に、待っててくれなくてもいいわよ。あの世で、いい人がいたら、その人と、いっしょになれ
ばいいじゃない」

私「だから、お前は、冷たい」

ワ「冷たくないわよ。あなたがひとりで、かわいそうだと思うから、そう言うのよ」

私「じゃあ、お前は、どうする？」

ワ「ゆっくり、死ぬわ。再婚してもいいし……。でも、もう結婚は、うんざり。一度で、たくさん」

私「……」と。

　ワイフと会話をしていると、崇高な理念も、どこかへ吹き飛んでしまう。だからやはり、この原
稿はボツにしたほうがよいのかもしれない。明日、もう一度、読みなおしてから、それを決めよ
う。

（０４０８１４）

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７

●教育基本法改正案

　教育基本法の改正が、あちこちで、論じられている。その中の一つ、自民党と民主党の超党
派議員がつくる、『教育基本法改正促進委員会』の席で、冒頭、民主党のＮ村Ｓ吾議員は、こう
言っている（０４年２月）。

　「お国のために命を投げ出しても構わない日本人を生み出す。お国のために命をささげた人
があって、今、ここに祖国があるということを、子どもたちに教える。これに尽きる」

　「お国のために命を投げ出すことをいとわない機構、つまり国民の軍隊が、明確に意識され
なければならない。この中で国民教育が復活していく」（夕刊フジ）と。

　「お国のため」とはねえ……？　それはともかくも、このＮ村氏の発言は、どこからどう考えて
も、おかしい。

　どこかの独裁者がつくる全体主義国家は別として、国というのは、そこに住む人たちが、文
化や伝統を共有しながらつくりあげる、集合的組織をいう。わかりやすく言えば、国あっての民
ではない。民あっての国である。

　Ｎ村氏の視点は、私とは、まったく逆！　Ｎ村氏は、国あっての民と考えているようだ。もっと
言えば、民は、為政者の財産にすぎない？

　戦前の日本のように、そして現在のＫ国のように、その頂点にいる人が、その国民に向って、
「我が臣民」と言うような国が、本当に、国なのか？　国と言えるのか？　そう言えば、少し前ま
で、イギリスのエリザベス女王も、イギリス国民を呼ぶとき、「Ｍｙ　ｐｅｏｐｌｅ（私の民たち）」と呼
んでいた。

　その民が、自分の国をさして、「私の国」と呼ぶのは、かまわない。しかし為政者が、その民
に向って、「私の民」と呼ぶのは、おかしい。もう少しわかりやすい例では、ある学校の生徒た
ちが、自分の通う学校を、「私の学校」と呼ぶのは、かまわない。しかしその学校の校長が、生
徒たちを、「私の生徒たち」と呼ぶのは、おかしい。

ちなみに、今、アメリカでは大統領選挙たけなわ。しかしブッシュにせよ、ケリーにせよ、アメリ
カ国民に向って、「Ｍｙ　ｐｅｏｐｌｅ」などと言っているのを、聞いたことがない。

　発想のちがいというよりは、そういった意識そのものが、ない。それが民主主義である。

　が、Ｎ村氏の心配していることもよくわかる。しかし私たちは、何も、そこらの政治家に言われ
なくても、そのときがきたら、ちゃんと、戦う。目の前で、家族や仲間が殺されるようなことがあ
れば、ちゃんと戦う。

　そのためにも、政治家たちは、まず、その手本なり、見本を見せてほしい。命がけで、「お国」
のためやらのために戦っている姿を見せてほしい。

　が、現実は、逆。

　１億円もヤミ献金を受け取りながら、「忘れました」「覚えていません」と、責任のがれをしてい
る政治家がいる。そういう政治家を見ると、私たち国民は、「何〜だ」と思ってしまう。いざとなっ
たら、イの一番に、敵前から逃げ出す。そんな政治家が、「国のために死ね」と言ったとしても、
はたして国民は、それに従うだろうか。

　こうした流れを受けて、すでに学校の教育現場では、『心のノート』の発行、愛国心の三段階
評価、さらには、東京都のように、日の丸、君が代の強制など、いわゆる国家主義が、猛烈な
勢いで進んでいる。

　わかりやすく言えば、「お国のために命を投げ出しても構わない」（Ｎ村議員）、もの言わぬ従
順な民づくりが、すでに始まっているということ。Ｎ村議員といえば、銃撃事件を引き起こした、
日本刀剣の会から、顧問として政治献金を受け取っていた議員である。

　なるほどと思うと同時に、これでいいのかなあと思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

愛国心教育について

●郷土愛と言い換えたら●民主主義を守ろう

「愛国心は世界の常識」（政府首脳）という。しかし本当にそうか？

　英語で「愛国心」というのは、「ペイトリアチズム」という。ラテン語の「パトリオス（父なる大
地）」に由来する。つまりペイトリアチズムというのは、「父なる大地を愛する」という意味であ
る。私にはこんな経験がある。

　ある日、オーストラリアの友人たちと話していたときのこと。私が「もしインドネシア軍が君たち
の国（カントリー）を攻めてきたら、どうする」と聞いた。オーストラリアでは、インドネシアが仮想
敵国になっている。が、皆はこう言った。

「逃げる」と。「祖父の故郷のスコットランドに帰る」と言ったのもいた。何という愛国心！　私が
驚いていると、こう言った。

「ヒロシ、どうやってこの広い国を守れるのか」と。英語でカントリーというときは、「国」というよ
り、「郷土」という土地をいう。そこで質問を変えて、「では君たちの家族がインドネシア軍に襲
われたらどうするか」と聞いた。すると皆は血相を変えて、こう言った。「そのときは容赦しな
い。徹底的に戦う」と。

　一方この日本では、愛国心というと、そこに「国」という文字を入れる。国というのは、えてして
「体制」を意味する。つまり同じ愛国心といっても、欧米でいう愛国心と、日本でいう愛国心は、
意味が違う。内容が違う。

　たとえばこの私。私は日本人を愛している。日本の文化を愛している。この日本という大地を
愛している。しかしそのことと、「体制を愛する」というのは、別問題である。体制というのは、未
完成で、しかも流動的。そも「愛する」とか「愛さない」とかいう対象にはならない。愛国心という
言葉が、体制擁護の方便となることもある。左翼系の人が、愛国心という言葉にアレルギー反
応を示すのは、そのためだ。

　そこでどうだろう。愛国心という言葉を、「愛人心」「愛土心」と言い換えてみたら。「郷土愛」
「愛郷心」でもよい。そうであれば問題はない。私も納得できる。右翼の人も、左翼の人も、そ
れに反対する人はいまい。子どもたちにも胸を張って、堂々とこう言うこともできる。

「私たちの仲間の日本人を愛しましょう」「私たちが育ててきた日本の文化を愛しましょう」「緑
豊かで、美しい日本の大地を愛しましょう」と。

その結果として、現在の民主主義体制があるというのなら、それはそれとして守り育てていか
ねばならない。当然のことだ。

（はやし浩司　愛国心　愛郷心　郷土愛　教育基本法　改正案）

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８

【孤独からの解放】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

真の幸福とは何か。その幸福を手にするためには、

私たちは、どう考えればよいのか。どうすればよいのか。

利己から利他へ。私は、そこに、この問題を解く

カギがあるのではないかと思っている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●自己愛について、さらに……

自己愛の特徴として、つぎのようなものがある。

（１）独善的、ひとりよがり

（２）完ぺき主義、仕事を他人に任せられない

（３）自分勝手、わがまま

（４）がんこになる。かたくなになる。

（５）批判されるのを許さない。批判されると、極端に気にする。

（６）キズつきやすい。

（７）自己中心性

　７番目に「自己中心性」をあげたが、この自己中心性こそが、自己愛の最大の特徴ということ
になる。

　ここでは、もう少し、ほりさげて、具体的に考えてみたい。

●ある２組の夫婦

　ワイフが属するクラブに、こんな友だちがいるという。その友だちを、Ｄさんとしておく。

　夫とは、１５歳近くも、年が離れているという。ワイフは、「それが理由よ」と言うが、その夫
は、妻に対して、実に寛大。おおらか。その妻が、一人で、外国旅行にでかけても、何も言わな
いという。

私「奥さんが、一人で、外国へ遊びに行くのか？」

ワ「そうみたい。パック・ツアーだけどね。この前は、韓国へ、韓国料理を楽しむ会というツアー
に行ってきたみたい」

私「ダンナさんは、奥さんの浮気を心配しないのか？」

ワ「したければどうぞっていう雰囲気だってエ」と。

　それでいて、夫婦仲は、悪くないらしい。私も何度か、Ｄさんを見かけたことがあるが、いつ
も、生き生きとしている。表情も明るい。通りで会ったりすると、「アラッ、林さん！」と声をかけ
てくれる。

　その一方、妻を、絶対に外に出さない夫もいる。

　Ｕさん（女性）は、今年、５６歳になるが、結婚してからこのかた、ただの一度も、夫と離れて
旅行など、したことがないという。病院へ入院することさえ、夫は、許さないという。

　そのくせ、夫のほうはといえば、遊び放題。１週間近くも、愛人の家に入りびたりになって、家
に帰ってこなかったこともあったという。

　Ｕさんは、もの静かで、おだやかな感じのする人だが、そういうこともあって、表情は、いつも
暗い。どこか自分を押し殺しているような雰囲気がある。

　この二つのケースを並べてみると、自己愛がどういうものか、その輪郭（りんかく）が見えてく
る。

　Ｄさんの夫は、妻を信じている……というより、みじんも、妻を疑っていない。妻の生きがい、
妻の意思を、何よりも大切にしている。つまりいつも、妻の立場で、ものを考えている。

　一方、Ｕさんの夫は、自分勝手で、わがまま。自己中心性が強く、自分の立場しか考えてい
ない。妻といっても、いわば、「家」の飾りのようなもの。もっと言えば、家政婦？　そんな感じが
しないでもない。

　Ｕさんの夫は、妻を、信じていない。

●自己愛者は、孤独？

　自己愛者というより、自己中心的な人は、それだけ孤独な人と考えてよい。その根底には、
「信じられるのは、自分だけ」という、根強い、他人への不信感がある。

　このタイプの人は、独善的である分だけ、他人の失敗を許さない。完ぺき主義。こまかいこと
を、つぎつぎと指示して、自分の思いどおりにならないと、不愉快に思ったり、怒ったりする。

　たとえば、昔、こんな女性がいた。

　その家は、江戸時代からの名家ということだそうだが、その女性は、その家の女主人。ことさ
ら伝統としきたりに、うるさい人だった。それはわかるが、長男の嫁が、たいへんだった。

　床の間の飾りつけ一つにしても、ほんの少しでも位置がずれていたりすると、やりなおしをさ
せられたという。

　この女性のばあい、自己愛というよりは、自家愛というべきか。嫁という「人間」より、自分の
「家」のほうが大切なのかもしれない。

　もちろんそれぞれの人には、それぞれの生き方がある。それぞれの人が、それで、それなり
にハッピーであれば、問題はない。他人がとやかく言う必要はない。

　しかし自己愛にせよ、自家愛にせよ、それと引きかえに、孤独という地獄を背負うことにな
る。

　私も、ときどきこう思う。「私が死んだら、だれが悲しんでくれるだろう」と。

　別に悲しんでほしいわけではないが、そう考えたとき、ふと、「私が死んでも悲しむ人は、だれ
もいないだろうな」と思ってしまう。たとえば先日も、同じ町内の判で、私と同年齢の男性が死ん
だ。

　散歩のとき、ときどき顔を合わせる程度のつきあいしかなかったら、その人が死んだという話
を聞いたときも、ショックはショックだったが、悲しいという思いは、わいてこなかった。

　が、それが親類や、さらに身内となると、そうはいかない。が、そのときも「その人が死んで、
悲しい」というよりは、「自分の過去が消えていく」というさみしさのほうが、先にくる。その人の
死を悼（いた）むというよりは、どこか自分のために、その人の死を、悔やむといったほうに近
い。

　では、家族は、どうか？　これについては、こんな話がある。

　私も、晴れて孫をもち、ジジイの仲間入りをした。ジジイの気持ちが、理解できるようになっ
た。そこである日、ふと、幼稚園児たちに、こう聞いてみた。

　「みんなには、おじいちゃん、おばあちゃんは、いるかな？」と。すると何人かの子どもたち
が、「もう、死んだ」と答えた。

　そこですかさず、「おじいちゃんや、おばあちゃんが死んだとき、悲しかったかな？」と聞いて
みた。すると、最近、祖父母をなくした子どもたちですら、全員（４、５人）、「ううん。悲しくなかっ
た」「ゼンゼン」と答えた。

　「そういうものかなあ」と思った。「反対に、孫が死んだら、ジジイにせよ、ババアにせよ、狂っ
たように悲しむのに」とも。

●幸福の追求

　幸福の追求とは、何か。

　あるいは、どういう状態を、幸福というのか。

　おいしいものを食べ、きれいな衣服を身にまとい、快適な家に住むことなのか。

　私とて、お金は、嫌いではない。しかしお金では、幸福は、買えない。（反対に、お金がなく
て、不幸になる人は、いくらでもいるが……。）

　しかし幸福感ほど、わかりにくい感覚はない。欲望を満足させたときを幸福と言うのなら、そ
れは、まちがっている。満腹になったとき。予定外のボーナスが、舞いこんできたとき、そういう
とき感ずる満足感は、ここでいう幸福感とは、無縁のものである。

　で、私は、最近、幸福とは、まわりの人たちの心の中で、やすらぎを感ずることではないかと
思い始めている。まだそう思い始めたばかりで、それが結論というわけではない。

　しかし孤独から自分が解放されたと感じたとき。そういう状態を、幸福というのではないか、
と。言いかえると、孤独との戦い。その戦いを通して、その反射的効果として与えられる感覚
が、幸福という感覚ではないか、と。

　そういう意味で、幸福と孤独は、コインの表と裏のようなものかもしれない。孤独と戦うこと
で、その人は、幸福になれる。しかしいくら、欲望を満足させても、そこに孤独を感ずるようであ
れば、その人は、決して、幸福とはいえない。

●孤独は、無間の地獄

孤独とは、究極の地獄と考えてよい。

　イエス・キリスト自身も、その孤独に苦しんだ。マザーテレサは、つぎのように書いている。こ
の中でいう「空腹（ハンガー）」とは、孤独のことである。

When Christ said: "I was hungry and you fed me," he didn't mean only the hunger for bread 
and for food; he also meant the hunger to be loved. Jesus himself experienced this 
loneliness. He came amongst his own and his own received him not, and it hurt him then and 
it has kept on hurting him. The same hunger, the same loneliness, the same having no one to 
be accepted ｂｙ and to be loved and wanted ｂｙ. Every human being in that case resembles 
Christ in his loneliness; and that is the hardest part, that's real hunger. 

　キリストが言った。「私は空腹だった。あなたが食事を与えてくれた」と。彼はただ食物として
のパンを求める空腹を意味したのではなかった。

彼は、愛されることの空腹を意味した。キリスト自身も、孤独を経験している。つまりだれにも
受け入れられず、だれにも愛されず、だれにも求められないという、孤独を、である。彼自身
も、孤独になった。そしてそのことが彼をキズつけ、それからもキズつけつづけた。どんな人も
孤独という点では、キリストに似ている。孤独は、もっともきびしい、つまりは、真の空腹というこ
とになる。

　あのアリストテレスでさえ、「世界中のあらゆるものを手に入れたとしても、だれも、孤独
（friendless condition）は選ばないだろう（No one would choose a friendless existence on 
condition of having all the other things in the world. ）」と述べている。

　孤独を、安易に考えてはいけない。「生きるということは、まさに孤独の闘い」と言っても、言
い過ぎではない。と、同時に、それは個人化が、いかにけわしい道であるかを意味する。

　もっとも若いときは、その孤独の意味すらわからない。健康で、死への恐怖もない。毎日がス
リルと興奮の連続。そんな感じですぎていく。孤独を感ずることがあるとするなら、何かのことで
つまずき、ふと立ち止まったようなときだ。

　「私は私」という生きザマの中で、自分のカラに入ることは、同時に、その孤独を背負うことを
意味する。

　ではどうすればよいのか。

　そのヒントとして、マザーテレサは、「愛」があると、書いている。

●まず自分を知る

　まず、自分の中の自己中心性を知る。すべては、ここから始まる。

　が、これがむずかしい。どの人も、自分のことは、自分が一番よく知っていると思っている。あ
る意味ではそうだ。谷間に住んで、山に登ったことがない人には、自分の村の姿の全体像は
わからない。

　「私」もそうで、私を知るためには、一度、視点を、私の外に置いてみなければならない。私
を、私の目を通して見ているかぎり、私など、ぜったいにわからない。

　先日も、私は幼児の前で、わざと計算ができないフリをしてみせた。「３たす５は……？　エ〜
ト」と。そして電卓をパチパチとたたいてみせたら、一人の子どもが、こう言った。「あんたは、
本当に、センセイ？」と。

『無知の知』という言葉がある。ソクラテス自身が述べた言葉という説もあるし、ソクラテスにま
つわる話という説もある。どちらにせよ、「私は何も知らないという事実を知ること」を、無知の
知という。

　ソクラテスは、「まず自分が何も知らない」ということを自覚することが、知ることの出発点だと
言った。

　実際、そのとおりで、ものごとというのは、知れば知るほど、その先に、さらに大きな未知の
分野があることを知る。あるいは新しいことを知ったりすると、「どうして今まで、こんなことも知
らなかったのだろう」と、自分がいやになることもある。

　少し前だが、こんなこともあった。

　子ども（年長児）たちの前で、カレンダーを見せながら、「これは、カーレンジャーといいます」
と教えたら、子どもたちが、こう言って、騒いだ。「先生、それはカーレンジャーではなく、カレン
ダーだよ」と。

　で、私は、「君たちは、子どものクセに、カーレンダーも知らないのか。テレビを見ているんだ
ろ？」と言うと、一人の子どもが、さらにこう言った。「先生は、先生のくせに、カレンダーも知ら
ないのオ？」と。

　私はま顔だったが、冗談のつもりだった。しかし子どもたちは、真剣だった。その真剣さの中
に、私はソクラテスが言ったところの、「無知」を感じた。

　しかしこうした「無知」は、何も、子どもの世界だけの話ではない。私たちおとなだって、無数
の「無知」に囲まれている。ただ、それに気づかないでいるだけである。そしてその状態は、庭
に遊ぶ犬と変らない。

　そう、私たち人間は、「人間である」という幻想に、あまりにも、溺れすぎているのではない
か。利口で賢く、すぐれた生物である、と。

　しかし実際には、人間は、日光の山々に群れる、あのサルたちと、それほど、ちがわない？
　「ちがう」と思っているのは、実は、人間たちだけで、多分、サルたちは、ちがわないと思って
いる。

　同じように人間も、仮に自分たちより、さらにすぐれた人間なり、知的生物に会ったとしても、
自分とは、それほど、ちがわないと思うだろう。自分が無知であることにすら、気づいていない
からである。

　何とも話がこみいってきたが、要するに、「私は愚かだ」という視点から、ものを見ればよいと
いうこと。いつも自分は、「バカだ」「アホだ」と思えばよいということ。それが、結局は、自分を知
ることの第一歩ということになる。

●利己から利他への転換

　自分の中の自己中心性を知るのは、そういう意味では、たいへんむずかしい。仮にあなたが
そうであるとしても、それに気づくことは、至難のワザである。が、もし、あなたが、「さみしい」
「孤独だ」「友がいない」「わかってくれる人がいない」と感じているなら、まず、自分の自己中心
性を疑ってみたらよい。

　すべては、ここから始まる。

　ひょっとしたら、あなたは、自分のカラに閉じこもり、自分だけを愛しているだけかもしれな
い。幻想と幻惑にとりかこまれ、「私は愛されている」「愛されて当然」「尊敬されている」「尊敬さ
れて当然」と思っているだけかもしれない。

　本当のところ、だれも、あなたを愛してはいない。尊敬もしていない。もっと言えば、あなたが
死んだところで、だれも悲しまない。

　型どおりの葬儀。型どおりの弔辞。型どおりの法事。それを繰りかえすうち、やがてあなたの
ことなど、だれも話さなくなる。

　実は、そのことを、あなた自身が一番よく知っている。が、それを認めることは、あなたにとっ
ては、人生の敗北。だから懸命に虚勢を張って、そうでない自分を演出する。

　「私は、孤独ではない」「私には、友が多い」「私は、みんなから愛されている」と。

　このタイプの人間は、夜のバラエティ番組に出てくるタレントたちを見れば、わかる。派手な衣
装を身にまとい、金ピカピカの装飾品で、それを飾る。そして言うことは、いつも同じ。

　「Ｘ国の皇族たちとも、私は友人でして……」と。

　しかしそういうタレントが死んで、だれが悲しむだろうか。涙を流すだろうか。

　そう、あなたは孤独だ。あなたが身を置いて、その心を休める人は、だれもいない。

　……と、そこまで気づいたら、あとは、簡単。本当に簡単。ウソのように簡単。

　一度、ためしに、相手の心の中に自分を置いて、その相手の心の中から、自分がどう見える
か、ちょっとだけ試しに、見てみてほしい。

　あとは、少しずつ、その機会をふやしていく。それでよい。それであなたは、利己から、自分を
切り離すことができる。

　が、いつまでも利己にこだわっていると、あなたは、無間の孤独地獄から、解放されることは
ない。それについて、たびたび考えてきたので、今まで書いた原稿の中から、いくつかを選ん
で、収録する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●孤独からの解放、それが自由

　イエス・キリストは、こう言っている。『真理を知らん。而（しこう）して真理は、汝らに、自由を得
さすべし』（新約聖書・ヨハネ伝八章三二節）と。「真理を知れば、そのときこそ、あなたは自由
になれる」と。

　私が、「私」にこだわるかぎり、その人は、真の自由を手に入れることはできない。たとえば
「私の財産」「私の名誉」「私の地位」「私の……」と。こういうものにこだわればこだわるほど、
体にクサリが巻きつく。実が重くなる。動けなくなる。

　「死の恐怖」は、まさに「喪失の恐怖」と言ってもよい。なぜ人が死をこわがるかといえば、そ
れは死によって、すべてのものを失うからである。

いくら、自由を求めても、死の前では、ひとたまりもない。死は人から、あらゆる自由をうばう。
この私とて、「私は自由だ！」といくら叫んでも、死を乗り越えて自由になることはできない。は
っきり言えば、死ぬのがこわい。

が、もし、失うものがないとしたら、どうだろうか。死をこわがるだろうか。たとえば無一文の人
は、どろぼうをこわがらない。もともと失うものがないからだ。

が、へたに財産があると、そうはいかない。外出しても、泥棒は入らないだろうか、ちゃんと戸
締りしただろうかと、そればかりが気になる。そして本当に泥棒が入ったりすると、失ったもの
に対して、怒りや悲しみを覚える。泥棒を憎んだりする。「死」もこれと同じように考えることはで
きないだろうか。つまり、もし私から「私」をとってしまえば、私がいないのだから、死をこわがら
なくてもすむ？

　そこでイエス・キリストの言葉を、この問題に重ねてみる。イエス・キリストは、「真理」と「自由」
を、明らかに対比させている。つまり真理を解くカギが、自由にあると言っている。言いかえる
と、真の自由を求めるのが、真理ということになる。

もっと言えば、真理が何であるか、その謎を解くカギが、実は「自由」にある。さらにもっと言え
ば、究極の自由を求めることが、真理に到達する道である。では、どうすればよいのか。

　一つのヒントとして、私はこんな経験をした。話を先に進める前に、その経験について書いた
原稿を、ここに転載する（中日新聞掲載済み）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●無条件の愛

真の自由「無条件の愛」

　私のような生き方をしているものにとっては、死は、恐怖以外の何ものでもない。「私は自由
だ」といくら叫んでも、そこには限界がある。死は、私からあらゆる自由を奪う。が、もしその恐
怖から逃れることができたら、私は真の自由を手にすることになる。

　しかし、それは可能なのか…？　　その方法はあるのか…？　

　一つのヒントだが、もし私から「私」をなくしてしまえば、ひょっとしたら私は、死の恐怖から、自
分を解放することができるかもしれない。自分の子育ての中で、私はこんな経験をした。

　息子の一人が、アメリカ人の女性と結婚することになったときのこと。息子とこんな会話をし
た。

息子「アメリカで就職したい」

私「いいだろ」

息子「結婚式はアメリカでしたい。アメリカでは、花嫁の居住地で式をあげる習わしになってい
る。式には来てくれるか」

私「いいだろ」

息子「洗礼を受けて、クリスチャンになる」

私「いいだろ」と。

　その一つずつの段階で、私は「私の息子」というときの「私の」という意識を、グイグイと押し殺
さなければならなかった。苦しかった。つらかった。しかし次の会話のときは、さすがに私も声
が震えた。

息子「アメリカ国籍を取る」

私「日本人をやめる、ということか…」

息子「そう」

私「…いいだろ」と。

　私は息子に妥協したのではない。息子をあきらめたのでもない。息子を信じ、愛するがゆえ
に、一人の人間として息子を許し、受け入れた。英語には「無条件の愛」という言葉がある。私
が感じたのは、まさにその愛だった。しかしその愛を実感したとき、同時に私は、自分の心が
抜けるほど軽くなったのを知った。

　「私」を取り去るということは、自分を捨てることではない。生きることをやめることでもない。
「私」を取り去るということは、つまり身の回りの、ありとあらゆる人やものを、許し、愛し、受け
入れるということ。

「私」があるから、死が怖い。が、「私」がなければ、死を怖がる理由などない。一文無しの人
は、泥棒を恐れない。それと同じ理屈だ。死がやってきたとき、「ああ、おいでになりましたか。
では一緒に参りましょう」と言うことができる。そしてそれができれば、私は死を克服したことに
なる。真の自由を手に入れたことになる。

その境地に達することができるようになるかどうかは、今のところ自信はない。ないが、しかし
一つの目標にはなる。息子がそれを、私に教えてくれた。

●では、どうすればよいのか？

　問題は、いかにすれば、私から「私」をとるか、だ。それには、いろいろな攻め方がある。一つ
は、自分自身の限界を認める。一つは、とことん犠牲的になる。一つは、思索を深める。

（自分自身の限界）私たち人間とて、そして私自身とて、自然の一部にすぎない。自然を離れ
て、私たちは人間ではありえない。野に遊ぶ鳥や動物と、どこも違わない。違うはずもない。そ
ういう事実に、謙虚に耳を傾け、それに従うことが、自分自身の限界を認めることである。私た
ちは、自然を超えて、人間ではありえない。まさに自然の一部にすぎない。

（犠牲的である）犠牲的であるということは、所有意識、我欲、さらには人間が本来的にもって
いる、貪欲、ねたみ、闘争心、支配欲、物欲からの解放を意味する。要するに「私の……」とい
う意識からの決別ということになる。「私の財産」「私の名誉」「私の地位」など。「私の子ども」も
それに含まれる。

（思索を深める）「私」が、外に向かった意識であるとするなら、「己（おのれ）」は、中に向かっ
た意識ということになる。心という内面世界に向かった意識といってもよい。この己は、だれに
も奪えない。だれにも侵略されない。「私の世界」は、不安定で、不確実なものだが、「己の世
界」は、絶対的なものである。その己の世界を追求する。それが思索である。

　私から「私」をとるというのは、ひょっとしたら人生の最終目標かもしれない。今は「……しれな
い」というような、あいまいな言い方しかできないが、どうやらこのあたりに、真理の謎を解くカ
ギがあるような気がする。それは財宝探しにたとえて言うなら、もろもろの賢者が残してくれた
地図をたよりに、やっとその財宝があるらしい山を見つけたようなものだ。

財宝は、その先？　いや、本当にその山のどこかに財宝が隠されているかどうかさえ、わから
ない。そこには、ひょっとしたら、ないかもしれない。「山」といっても広い。大きい。残念なこと
に、それ以上の手がかりは、今のところ、ない。

　今はこの程度しか書けないが、あのベートーベンも、こう言っている。『できるかぎり善を行
え。自由を愛せよ。たとえ王座の前でも、断じて、真理を裏切ってはならぬ』（「手記」）と。

彼の言葉を、ここに書いたことに重ねあわせてみても、私の言っていることは、それほどまちが
ってはいないのではないかと思う。このつづきは、これからゆっくりと考えてみたい。

●「真理を燈火とし、真理をよりどころとせよ。ほかのものを、よりどころとするなかれ」（釈迦
「大般涅槃経」）。

（０４０８１５）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【愛と寛容、そして孤独論】

●許してから、裁く

　相手を認め、理解し、相手の立場で考えてから、許し、そしてそれがすんだら、その相手を裁
く。

　これは人とのつきあい、とくに、親子、夫婦の間では、とても大切なことです。

　許さないまま、相手を裁いていたら、家族はバラバラ。夫婦もバラバラ。

　よい例が、こんな言葉。「何よ、こんな点数で！　こんなことでは、いい中学に、入れないでし
ょう！」

「あんたの稼ぎが少ないから、生活が苦しいのよ！　しっかり仕事をしてよ！」と。

　許すというのは、英語で、「ＦＯＲ・ＧＩＶＥ」といいます。しかしこの単語は、「与える・ため」とも
訳せます。

　何を与えるか？

　もうおわかりのことと思います。「許す」というのは、「相手に愛を与えるため、許す」ということ
になります。

　では、「愛」とは何か？

　愛とは、相手の心の中に、自分を入れて、相手の心の中で、悲しみや苦しみを共有するこ
と。それができる人を、心豊かな人という。愛の深い人という。

　まずいのは、その愛がないまま、相手を裁くこと。自分の価値観を押しつけ、自分の判断で、
相手を裁くこと。

　やがて家族はバラバラ。夫婦もバラバラ。家庭崩壊は、目に見えています。

●やすらぎ

　やすらぎ……。親子にせよ、夫婦にせよ、ほんのわずか、あれば、それでよいのです。

　毎日、毎時間、毎分なんて、期待するほうが、おかしい。ほんの瞬間で、よいのです。その瞬
間に、（やすらぎ）があれば、それでよいのです。

　寒い夜、先に寝たワイフのふとんの中に、そっと足をしのばせる。その瞬間、そこに、肌のぬ
くもりを感ずる。

　重い荷物をぶらさげて、ショッピングセンターから帰る。荷物を車に入れようとした、その瞬
間、息子が、手を貸してくれる。

　それでよいのです。

　その（瞬間）があるから、夫婦は夫婦。親子は親子。それ以上、私たちは、妻や息子に何を
望むことができるでしょうか。

　ついでに一言。

　やすらぎというのは、薄いガラスでできた、箱のようなもの。ちょっとしたことで、すぐこわれて
しまいます。

　やすらぎを感じたら、「Handle with Care」。「割れ物注意」。ていねいに取りあつかってくださ
い。乱暴に扱うと、すぐこわれてしまいます。

●寛容

　「寛容」という言葉があります。よく誤解されますが、寛容というのは、あきらめるということで
はありません。わかりやすく言えば、「相手を受け入れる」ということ。それができる人を、心の
広い人といいます。それができない人を、心の狭い人といいます。

　ワイフが浮気しても、いいじゃないですか。したければ、すればいい。夫が、ほかの女にうつ
つを抜かしていても、いいじゃないですか。したければ、すればいい。

　息子が、金庫から、お金を盗んでも使っても、いいじゃないですか。したければ、すればい
い。娘が、夜遊びして、男と遊んできても、いいじゃないですか。したければ、すればいい。

　疑ったり、やきもきするほうが、損。あなた自身の心を腐らせる。

　どんな問題があっても、あなたが寛容であればあるほど、やがて、その寛容さが、相手の心
を溶かす。時間はかかるかもしれないが、必ず、溶かす。

　そのとき、あなたの夫や妻は、自分に恥じる。あなたの息子や娘は、自分に恥じる。

　若いときは、まだわからないかもしれない。しかしやがていつか、あなたも年をとれば、寛容
のもつ、ものすごいパワーに気づくはず。

●愛と寛容

　愛と寛容は、ペアになっています。

　相手の心の中に入って、相手の苦しみや悲しみを共有するのが、愛。反対に、自分の心の
中に、相手の心を入れ、怒りや不満を共有するのが、寛容。

　それができないあなたに、それを説明するのは、至難のわざです。不可能とさえ言えるかもし
れません。

　しかし一度、それに気づけば、つまり愛と寛容というものがあると気づくだけで、あとは簡単。
あなたは、それを、自由に、できるようになります。

　ためしに、あなたのまわりを見てください。

　それができる人は、自然な形で、ごく日常的に、それをしている。そうでない人は、そうでな
い。

　しかし、ね。ここで大切なことは、それができる人には、それができない人がよくわかるという
こと。が、それができない人には、それができる人がわからないということ。ただのお人好し
か、バカに見えるかも……？

　話が少し、こみいってきましたが、もう少し、かみくだいて説明してみましょう。

　それはちょうど、山登りに似ています。

　自分がそれまでいたところが、「低かった」ということは、山に登ったときはじめて、わかりま
す。山に登ったことがない人には、それがわかりません。

　しかし一度、山に登ってみると、低いところに住んでいる人が、よくわかります。

　同じように、たとえば、自己中心的な生き方をしている人には、自分が自己中心的な生き方
をしているということがわかりません。自分が自己中心的であるかどうかは、自分自身が、そう
でない生き方をしてみて、はじめてわかることなのです。

　あるいは自己中心的な生き方をしている人は、他人もまた、同じように自己中心的な生き方
をしていると、思いがちです。つまり他人をも、自分の基準で判断してしまうのです。

　だからさみしい……？　だから孤独……？

　そこであなたも、勇気を出して、一度、相手の心の中に、自分を置いてみましょう。あるいは
反対に、相手の心を、自分の中に入れてみましょう。

　方法は簡単。本当に、簡単。ウソのように簡単。

　たとえば電車に乗ったとき、向こうの座席に座った人をじっと見ながら、頭の中で想像するだ
けでいいのです。

　「あの人から見たら、私はどう見えるだろうか？」「あの人は、今、どんな立場で、どんなことを
考えているだろうか？」と。

　たったそれだけのこと。それを何度も繰りかえしていると、やがてあなたは、相手の心の中
に、入っていくことができます。

　そして今度は反対に、相手を、あなたの心の中に、迎え入れてみましょう。

　これも簡単。本当に、簡単。ウソのように簡単。

　目を静かに閉じて、相手が自分の心の中に住んでいると思えばいいのです。「私がその人だ
ったら、どうするだろうか？「どう考えるだろうか？」とです。

　とたん、あなたは、ちょうど山登りをしたかのように、それまでの自分が、低いところに住んで
いたのがわかるはずです。「ナーンだ。こんなことだったのか」と、です。

　愛と寛容。この二つを、いつもペアで考えるのがコツです。

　さあ、あなたも勇気を出して、一度、ためしてみてください。

　勇気を出して、山に登ってみるのです。こわがっていないで……。勇気を出して！

　あなたは、そこに青空の広がった、すばらしい世界を見ることでしょう！

●孤独と寛容

　孤独は、向こうからやってくるものではありません。

　あなた自身が、あなたの心の中で、自分でつくるものです。

　人を信じられない、あなた。人から信じられない、あなた。そういうあなたは、同時に、人を愛
することができない。愛されることも、ない。

　だから、さみしい。だから孤独。

　まず、ためしに、あなたの夫（妻）を信じてみなさい。あなたの子どもを信じてみなさい。

　裏切られても、だまされても、それでも信じてみなさい。

　方法は、簡単。本当に簡単。ウソのように、簡単。

　夫（妻）や子どもを、あなたの心の中に、迎え入れてみればよいのです。

　私にも、こんな経験があります。

　息子の一人が、金庫のカギを持ちだし、その金庫から、お金を盗んで使っているのを知った
ときのこと。一度は、きびしく叱りましたが、そのあと、ふと、「私もそうだったなあ」と思いなおし
ました。、

　そして同時に、「私も、今の息子と同じ立場だったら、同じことをするだろうな」と思いなおしま
した。

　とたん、怒りが消えました。笑ってすますことができました。

　相手を、自分の心の中に入れるということは、そういうことを言います。

　もし今のあなたがさみしなら、そして孤独なら、まず、あなたの夫（妻）や子どもを、あなたの
心の中に、受け入れてみましよう。

　「浮気でも何でも、したければすればいいのよ」「学校の成績など、どうということはないのよ」
と。

　その寛容さが、あなたの心の窓を開きます。

　ただ誤解してはいけないのは、「寛容」ということは、あきらめることではありません。悪や不
正を許すということではありません。

　寛容というのは、相手の怒りや不満を、自分のこととして、自分の心の中に迎えいれることを
いいます。

　どんな相手にせよ、いつか、あなたの寛容の深さを知ったとき、その相手は、自分の愚かさ
に恥じて、必ず、あなたのところにもどってきます。そしてあなたの許しを、乞うのです。

　理由は簡単。

この世の中には、孤独に耐えられる人間はいないからです。あのイエス・キリストだって、孤独
に苦しんだ。

だからあなたがどこにいても、そのとき、相手がどこにいても、広い荒野で、一筋の光明を見る
ように、必ず、その相手は、あなたのところにもどってきます。

　寛容には、それくらいものすごいパワーがあります。これは本当です。

　あとは、それを信じて、前に進むだけ！

（０４０８１９）

（はやし浩司　愛　寛容　愛と寛容　寛容論　孤独論）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●寛大と寛容

　先日、「愛と寛大」というテーマで、エッセーを書いた。それについて、「林君、それは寛大では
なく、寛容だよ。寛容という言葉のほうが、適切だよ」と言ってくれた人がいた。

　感謝！

　なるほど、そのとおり。寛容の結果として、その人は、寛大になる。寛大になるかどうかは、あ
くまでもその結果でしかない。

　ところで昔、私が子どものこと、私の父は、Ｍ会という、ある倫理研究団体に属していた。どこ
か宗教的な倫理団体で、父は、床の間に「天照大神」という掛け軸をかけ、いつも何やら、祈っ
ていた。

　その掛け軸の横に、もう一つ、やや小ぶりな掛け軸があり、それに、「慈悲寛大」という言葉
が書いてあった。

　そのときは、意味がわからなかったが、それで私は、「寛大」という言葉を覚えた。しかし今か
ら思い出してみると、なかなか的（まと）をついた言葉のように思う。

　慈悲と寛大は、たしかにペアになっている。私がいう、「愛と寛容」と、どこもちがわない。慈悲
は、他者に対する同調性をいう。寛大というのは、他者を自分の中に受けいれることをいう。ま
さに精神の柱として、何ら、遜色のない言葉である。

　……ということは、私は、意識こそしなかったが、父が信じていた言葉を、心のどこかに残し
ていたということになる。その可能性が、ないとは言えない。私自身は、Ｍ会のメンバーになっ
たことはない。会合といっても、私がときどき行ったのは、小学生のころである。ただついて行
ったというだけである。

　が、心のどこかに残っていた！

　「寛容かあ……」と思ったとき、ふと、子どものころ毎日見ていた掛け軸を思い出した。それで
この原稿を書いた。

　慈悲にせよ、愛にせよ、寛大であるにせよ、寛容であるにせよ、すばらしい言葉であることに
は、ちがいない。

　もう一つ、その人は、「寛容も、愛の中に含まれるのではないか。分けて考える必要はないの
ではないか」と言った。

　私も、実は、そう思う。愛と寛容を並べて考えるか。あるいは寛容も愛に含めて考えるかは、
ただ単なる、言葉の遊びのようなもの。ただ、愛と寛容を分けて考えると、より、その意味がわ
かりやすくなるということ。そういう意味では、この二つを、分けて考えることは、ムダではない
ように思う。

　

●信ずることのむずかしさ

　「信ずる」という言葉は、相手を疑っているから、口から出てくる言葉。本当に相手を信じてい
たら、「信ずる」という言葉など、出てこない。

　よい例が、若い恋人どうしの会話。

男「オレを、信じろ」

女「あなたを、信じているわ」と。

　たがいに疑っているから、そういう言葉が出てくる。

　同じように、今度は、「裏切る」という言葉がある。「信じていたのに、裏切られる」というふうに
使う。

　しかし本当に信じていたら、裏切るということもないし、裏切られるということもない。「信じてい
ない」からこそ、裏切られる。もう少しわかりやすい例で、説明してみよう。

　たとえばあなたが、夫を信じていたとしよう。あなたは、「私は夫を信じている」と言う。

　しかしそのとき、あなたは、本当に、あなたの夫を信じているだろうか。そのとき、あなたに多
少の迷いや不安があるようなら、あなたは、あなたの夫を信じていないということになる。

　信ずるというこは、そもそもそういう迷いや疑いをもつことなく、全幅に、相手に自分の心をゆ
だねることをいう。心の一体性をいう。見かえりを求めない、無償の一体性をいう。

　たとえばあなたの夫の帰宅時刻が、不自然に遅かったとする。このところ何かにつけて、あ
なたの夫の行動には、どこかおかしなところがある。

　そのとき、心の一体性があれば、あなたは、そもそも、何も疑わない。しかしそこに迷いや不
安が入りこむと、その一体性は、崩れる。そして一気に、「裏切る」という言葉が、口から出てく
る。

　しかし無償の一体性があると、そもそも疑うということはない。迷いや不安が入りこむというこ
ともない。ひょっとしたら、「浮気をしたければすればいいじゃない。どうせ、熱病よ。公衆トイレ
で、小便をするようなものよ」と、夫をのみこむことができるかもしれない。

　「信ずる」ということは、そういうことをいう。

　またそういう状態では、「裏切る」という言葉など、口から出てこない。

　仮に事実として裏切られても、相手を責める前に、自分を責める。

　そういう意味でも、「信ずる」ということは、むずかしい。本当にむずかしい。

　……という説明でもわからなければ、もっと、わかりやすい例で、説明してみよう。

　ある人は、熱心なクリスチャンだった。本当に熱心なクリスチャンだった。日曜日には、必ず
教会へでかけ、そこで礼拝していた。あるいは仏教徒でもよい。法事という法事は、かかさずす
べて、ていねいに実行していた。

　が、その人の子どもが、病気になった。そこでその人は、毎日、熱心に神や仏に、祈った。
が、その祈りもむなしく、その子どもは、死んでしまった。

　本来なら、その人は、その宗教をやめてもよいはず。神や仏に裏切られたということになる。
しかしその人は、それからもずっと、熱心なクリスチャンのままだった。熱心な、仏教徒のまま
だった。

　もともと疑っていないから、つまり、信ずることによって、見かえりを求めていなかったから、た
とえ子どもが死んでも、（凡人の常識で考えれば、裏切られたということになるのだが……）、そ
の人は裏切られたとは思わない。つまり、「信ずる」ということは、そういうことをいう。

　これで「信ずる」ことのむずかしさを、わかってもらえただろうか。「親ずる」ことのもつ、深い意
味を、わかってもらえただろうか。

　さて、あなたは夫（妻）を信じているか。あなたの子どもを信じているか。もう一度、自問してみ
てほしい。

　「信ずる」と、口では簡単に言うことはできる。しかし、その中身は、かぎりなく濃く、かぎりなく
深い。

●何を「信ずる」か？

　信ずるといっても、イワシの頭では、困る。

　信ずるといっても、その中身が、大切。中身のないものを信じろと言われても、それはできな
い。

　人間関係も、同じ。

　あなたが、妻（夫）に向って、「私を、信じなさい」と言ったとする。しかし言うのは簡単。が、言
われたほうは、困る。いったい、あなたの何を信じればよいのかということになる。

　信ずるにしても、信じられるにしても、中身がなければならない。人間について言うなら、信じ
るに足りる、人間的な中身がなければならない。その中身のないものどうしが、「信じて」「信じ
ているよ」と言いあうのは、マンガでしかない。

　そこで問題は、あなたには、その中身があるかということ。私には、その中身があるかという
こと。

　さらに、どうすれば、その中身ができるかということ。どうすれば、その中身を作ることができ
るかということ。

　実は、これたいへんな作業である。気が遠くなるほど、たいへんな作業である。だから、ます
ます、口が重くなる。「信ずる」という言葉が、口から出てこなくなる。

　信ずるというのは、その相手との、見かえりを求めない、無償の一体性をいう。もともと見か
えりを求めていないから、裏切られても、裏切られたという意識すら、生まれない。「自分がバ
カだった」で、すますことができる。

　しかしそこまで相手を信ずるのは、むずかしい。反対に、そこまで相手に信じられるようにな
るのも、これまたむずかしい。

　だいたいにおいて、あなたは、あなた自身を信じているか。私自身を、信じているか。自分す
らも、信じられないあなたが、「私を信じなさい」と言うのは、おかしい。

　友人のＲ氏（６０歳）の話。

　３０歳くらいのとき、Ｒ氏は、当時の価格でも、５０万円にも満たないような山林を、５００万円
で買わされた。貯金を、すべて、はたいた。

　長野県にある美林ということだった。長年、世話になった男ということもあった。間に、親類の
一人が入ったということもある。それでＲ氏は、その男から、山林を買った。

　その山林だが、３０年近くたった今も、（木そのものも、３０年分、成長したが……）、売って
も、１５０万円にもならないという。当時の５００万円といえば、家が、一軒、建てられるほどの金
額である。

　今、１５０万円というと、駐車場が作れるほどの金額でしかない。Ｒ氏は、買って２０年ほどし
てから、「だまされた」と知った。

　Ｒ氏は、当時、つまり山林を買ったとき、その男には、数人の愛人がいることを知っていた。
いつもキンキラキンのローレックス（時計）を腕に巻き、トヨタのＣ車に乗っていたのも、知って
いた。

　が、どういうわけだか、Ｒ氏は、その男を信用してしまった。「Ｒさん、いつか、この山の木で、
総ヒノキづくりの豪邸を建てなさい」と言われたのを、真に受けてしまった。

　しかし自分の妻ですら、平気で裏切るような男である。見栄やメンツだけにこだわるような男
である。一片の哲学もなければ、倫理観もない。今になって思うと、「どうして、あんな男を信用
したのか」ということになる。

　本来なら、Ｒ氏は、詐欺罪で訴えてもよいのかもしれないが、山林のばあいは、価格など、あ
って、ないようなもの。相場を調べないで買った、Ｒ氏が、バカだったということになる。

　Ｒ氏は、私にこう言った。

　「そう言えば、あの男も、記憶のどこかで、私に、こう言ったことがある。『Ｒさん、私を信じて、
この山をもっていなさい』と」と。

　さて、あなたの夫（妻）は、あなたが信ずるに足りるような人物だろうか。あるいは反対に、あ
なたの妻（夫）に信じられるに足りるような人物だろうか。

　こうして考えていくと、「信ずる」ということが、ますますむずかしいということがわかってくる。

●常識を信ずる

　ある宗教を信仰すると、さまざまな特徴が現れてくる。

　神秘化、誇大化、妄信化、美化正当化、非現実化、社会逃避性など。さらにカルトとなると、
組織化、隷属化、上位下達化、信者の愚鈍化、固執化、排他性、閉鎖性などの現象も現れて
くる。

　もともとはその人内部の、依存性の問題と考えてよい。しかし本人自身は、決して、そうは思
っていない。「私は正しい宗教を信仰している」と、思いこんでいる。この思いこみこそが、カル
トの最大の特徴と考えてよい。

　ただ誤解してはいけないのは、宗教があるから、（それがカルトであるにせよ）、信者がいる
のではない。それを求める信者がいるから、宗教があるということ。だからその宗教がおかし
いからといって、その宗教を攻撃しても意味はない。

　かえって、それを信じている人たちを、不安にしてしまう。この世界の言葉では、それを、「ハ
シゴをはずす」という。「あなたたちは、まちがっている」と言う以上、そういう人たちの受け皿を
用意しておいてあげねばならない。かわりの思想を、用意しておいてあげなければならない。

　その受け皿もないまま、「まちがっている」と言うのは、たいへん危険なことでもある。そういう
人たちは、そういう人たちなりに、ハッピーなのである。そっとしておいてあげるのも、その外に
いる人たちの役目ということになる。

　へたにハシゴをはずしてしまうと、その人は、情緒不安から精神不安へと陥ってしまう。

　ただその宗教が組織化され、たとえば政治や経済の分野まで影響をおよぼすようなときは、
話は別である。たとえば政治とからんだ宗教ほど、その宗教が正しいとか正しくないとかいう判
断は別にして、危険なものはない。

　それに対しては私たちの良識をフルに働かせて、警戒しなければならない。「政教分離」とい
う民主政治の大原則も、そこから生まれた。当然のことである。

　大切なことは、自分で考える習慣と力を、身につけること。おかしいものは、「おかしい」と言う
勇気をもつこと。そして何よりも大切なことは、自分の常識をみがくこと。きたえること。

　ごく自然な人間として、野や山に親しみ、音楽を聞き、絵画を鑑賞しながら、自分の常識をみ
がく。ごくふつうの人として、ごくふつうの人とかかわりあいながら、ふつうの生活をしながら、自
分の常識をみがく。

　その常識に従って、人間は、過去、数１０万年もの間、生きてきた。これからも生きていく。そ
れがまちがっていると言うなら、それを言う人がまちがっている。

　みんなで、その常識を信じよう。守り、育てよう。

　……ということで、少し話が脱線したので、この話はここまで。

【ワイフとの会話】

　これについて、ワイフと、こんな会話をした。

私「お前は、ぼくを信じているか？」

ワイフ「考えたことないわ」

私「ぼくなんて、信じちゃ、だめだよ」

ワイフ「それも考えたことはないわ」

私「ぼくが浮気しないと思っているのか？」

ワイフ「あんたと浮気する女性なんて、いないわよ」

私「わからないぞ」

ワイフ「まあ、だれかに相手をしてもらえるなら、してもらいなよ。私は、かまわないわ」

私「やきもちを焼かないのか？」

ワイフ「遊びなら、かまわないわ」

私「本気だったら？」

ワイフ「あのね、相手にも、男を選ぶ権利というものがあるのよ。いくらあなたが本気でも、相手
が本気にならなければ、浮気はできないのよ。それでおしまいよ。どうして、あなたは、それが
わからないの？　本気で相手にしてもらえると、思っているの？」

私「どうして、ぼくは本気で、相手にしてもらえないの？」

ワイフ「三枚目だからよ。やること、なすこと、日本のＭｒ・ビーンみたい」

私「Ｍｒ・ビーンだって、もてるぞ」

ワイフ「あなたには、ぜんせん、そのムードがないわ。本当に、あなたは、おめでたい人よ」と。

　いつもワイフと会話をしていると、そういう話になってしまう。高尚な理念も、ワイフの頭の中で
は、ただの雑談。

　それにしても、ミスター・ビーンとは……！　せめて、チャップリンくらいに考えてほしかった。
チャップリンは、女性にもてたという話だ。

【補記】

神秘化……過去の人物にかこつけ、その宗教に神秘性をもたせる

誇大化……その宗教が、すべてと信者に思いこませる。

妄信化……絶対的な善であると、信者に妄信させる。

美化正当化……命をかけるに足りる宗教であると、信じこませる。

非現実化……現実遊離、現実逃避の思想を注入する。

社会逃避性……社会的なもの、人間的なもの、ついでに金銭は無意味と教える。

組織化……信仰が個人というワクをはずれ、組織化する。

隷属化……組織の中では、上下関係を明確にし、下位信者は、上位信者に隷属する。

上位下達化……思想、思想は、常に、上層部から、下層部へと一方的に伝えられる。

信者の愚鈍化……その信仰以外のことは考えさせない。

固執化……その信仰を離れたら、バチが当たるとか、不幸になるとか教える。

排他性……自分たちの信仰以外のものは、まちがっていると排斥する。

閉鎖性……外部との接触を、禁止する。

　これらの項目にあてはまれば、その宗教は、カルトと考えてよい。信仰といっても、「教え」に
よってするもの。しかしその基盤は、人間が人間としてもっている常識である。どんな信仰をす
るにしても、その常識の目を曇らせてはいけない。

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９

●社会適応性

　子どもの社会適応性は、つぎの５つをみて、判断する（サロベイほか）。

（１）共感性

（２）自己認知力

（３）自己統制力

（４）粘り強さ

（５）楽観性

（６）柔軟性

　これら６つの要素が、ほどよくそなわっていれば、その子どもは、人間的に、完成度の高い子
どもとみる（「ＥＱ論」）。

　順に考えてみよう。

（１）共感性

　人格の完成度は、内面化、つまり精神の完成度をもってもる。その一つのバロメーターが、
「共感性」ということになる。

　つまりは、どの程度、相手の立場で、相手の心の状態になって、その相手の苦しみ、悲し
み、悩みを、共感できるかどうかということ。

　その反対側に位置するのが、自己中心性である。

　乳幼児期は、子どもは、総じて自己中心的なものの考え方をする。しかし成長とともに、その
自己中心性から脱却する。「利己から利他への転換」と私は呼んでいる。

　が、中には、その自己中心性から、脱却できないまま、おとなになる子どももいる。さらにこの
自己中心性が、おとなになるにつれて、周囲の社会観と融合して、悪玉親意識、権威主義、世
間体意識へと、変質することもある。

（２）自己認知力

　ここでいう「自己認知能力」は、「私はどんな人間なのか」「何をすべき人間なのか」「私は何を
したいのか」ということを、客観的に認知する能力をいう。

　この自己認知能力が、弱い子どもは、おとなから見ると、いわゆる「何を考えているかわから
ない子ども」といった、印象を与えるようになる。どこかぐずぐずしていて、はっきりしない。優柔
不断。

反対に、独善、独断、排他性、偏見などを、もつこともある。自分のしていること、言っているこ
とを客観的に認知することができないため、子どもは、猪突猛進型の生き方を示すことが多
い。わがままで、横柄になることも、珍しくない。

（３）自己統制力

　すべきことと、してはいけないことを、冷静に判断し、その判断に従って行動する。子どもの
ばあい、自己のコントロール力をみれば、それがわかる。

　たとえば自己統制力のある子どもは、お年玉を手にしても、それを貯金したり、さらにため
て、もっと高価なものを買い求めようとしたりする。

　が、この自己統制力のない子どもは、手にしたお金を、その場で、その場の楽しみだけのた
めに使ってしまったりする。あるいは親が、「食べてはだめ」と言っているにもかかわらず、お菓
子をみな、食べてしまうなど。

　感情のコントロールも、この自己統制力に含まれる。平気で相手をキズつける言葉を口にし
たり、感情のおもむくまま、好き勝手なことをするなど。もしそうであれば、自己統制力の弱い
子どもとみる。

　ふつう自己統制力は、（１）行動面の統制力、（２）精神面の統制力、（３）感情面の統制力に
分けて考える。

（４）粘り強さ

　短気というのは、それ自体が、人格的な欠陥と考えてよい。このことは、子どもの世界を見て
いると、よくわかる。見た目の能力に、まどわされてはいけない。

　能力的に優秀な子どもでも、短気な子どもはいくらでもいる一方、能力的にかなり問題のある
子どもでも、短気な子どもは多い。

　集中力がつづかないというよりは、精神的な緊張感が持続できない。そのため、短気にな
る。中には、単純作業を反復的にさせたりすると、突然、狂乱状態になって、泣き叫ぶ子どもも
いる。Ａ障害という障害をもった子どもに、ときどき見られる症状である。

　この粘り強さこそが、その子どもの、忍耐力ということになる。

（５）楽観性

　まちがいをすなおに認める。失敗をすなおに認める。あとはそれをすぐ忘れて、前向きに、も
のを考えていく。

　それができる子どもには、何でもないことだが、心にゆがみのある子どもは、おかしなところ
で、それにこだわったり、ひがんだり、いじけたりする。クヨクヨと気にしたり、悩んだりすること
もある。

　簡単な例としては、何かのことでまちがえたようなときを、それを見れば、わかる。

　ハハハと笑ってすます子どもと、深刻に思い悩んでしまう子どもがいる。その場の雰囲気にも
よるが、ふと見せる（こだわり）を観察して、それを判断する。

　たとえば私のワイフなどは、ほとんど、ものごとには、こだわらない性質である。楽観的と言え
ば、楽観的。超・楽観的。

　先日も、「お前、がんになったら、どうする？」と聞くと、「なおせばいいじゃなア〜い」と。そこで
「がんは、こわい病気だよ」と言うと、「今じゃ、めったに死なないわよ」と。さらに、「なおらなか
ったら？」と聞くと、「そのときは、そのときよ。ジタバタしても、しかたないでしょう」と。

　冗談を言っているのかと思うときもあるが、ワイフは、本気。つまり、そういうふうに、考える人
もいる。

（６）柔軟性

　子どもの世界でも、（がんこ）な面を見せたら、警戒する。

　この（がんこ）は、（意地）、さらに（わがまま）とは、区別して考える。（がんこ）を考える前に、
それについて、書いたのが、つぎの原稿である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもの意地

　こんな子ども（年長男児）がいた。風邪をひいて熱を出しているにもかかわらず、「幼稚園へ
行く」と。休まずに行くと、賞がもらえるからだ。

そこで母親はその子どもをつれて幼稚園へ行った。顔だけ出して帰るつもりだった。しかし幼
稚園へ行くと、その子どもは今度は「帰るのはいやだ」と言い出した。子どもながらに、それは
ずるいことだと思ったのだろう。結局その母親は、昼の給食の時間まで、幼稚園にいることに
なった。またこんな子ども（年長男児）もいた。

　レストランで、その子どもが「もう一枚ピザを食べる」と言い出した。そこでお母さんが、「お兄
ちゃんと半分ずつならいい」と言ったのだが、「どうしてももう一枚食べる」と。そこで母親はもう
一枚ピザを頼んだのだが、その子どもはヒーヒー言いながら、そのピザを食べたという。

「おとなでも二枚はきついのに……」と、その母親は笑っていた。

　

今、こういう意地っ張りな子どもが少なくなった。丸くなったというか、やさしくなった。心理学の
世界では、意地のことを「自我」という。英語では、ＥＧＯとか、ＳＥＬＦとかいう。少し昔の日本人
は、「根性」といった。（今でも「根性」という言葉を使うが、どこか暴力的で、私は好きではない
が……。）

教える側からすると、このタイプの子どもは、人間としての輪郭がたいへんハッキリとしている。
ワーワーと自己主張するが、ウラがなく、扱いやすい。正義感も強い。

　ただし意地とがんこ。さらに意地とわがままは区別する。カラに閉じこもり、融通がきかなくな
ることをがんこという。毎朝、同じズボンでないと幼稚園へ行かないというのは、がんこ。また
「あれを買って！」「買って！」と泣き叫ぶのは、わがままということになる。

がんこについては、別のところで考えるが、わがままは一般的には、無視するという方法で対
処する。「わがままを言っても、だれも相手にしない」という雰囲気（ふんいき）を大切にする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　心に何か、問題が起きると、子どもは、（がんこ）になる。ある特定の、ささいなことにこだわ
り、そこから一歩も、抜け出られなくなる。

　よく知られた例に、かん黙児や自閉症児がいる。アスペルガー障害児の子どもも、異常なこ
だわりを見せることもある。こうしたこだわりにもとづく行動を、「固執行動」という。

　ある特定の席でないとすわらない。特定のスカートでないと、外出しない。お迎えの先生に、
一言も口をきかない。学校へ行くのがいやだと、玄関先で、かたまってしまう、など。

　こうした（がんこさ）が、なぜ起きるかという問題はさておき、子どもが、こうした（がんこさ）を
示したら、まず家庭環境を猛省する。ほとんどのばあい、親は、それを「わがまま」と決めてか
かって、最初の段階で、無理をする。この無理が、子どもの心をゆがめる。症状をこじらせる。

　一方、人格の完成度の高い子どもほど、柔軟なものの考え方ができる。その場に応じて、臨
機応変に、ものごとに対処する。趣味や特技も豊富で、友人も多い。そのため、より柔軟な子
どもは、それだけ社会適応性がすぐれているということになる。

　一つの目安としては、友人関係を見ると言う方法がある。（だから「社会適応性」というが…
…。）

　友人の数が多く、いろいろなタイプの友人と、広く交際できると言うのであれば、ここでいう人
格の完成度が高い、つまり、社会適応性のすぐれた子どもということになる。

【子ども診断テスト】

（　　）友だちのための仕事や労役を、好んで引き受ける（共感性）。

（　　）してはいけないこと、すべきことを、いつもよくわきまえている（自己認知力）。

（　　）小遣いを貯金する。ほしいものに対して、がまん強い（自己統制力）。

（　　）がんばって、ものごとを仕上げることがよくある（粘り強さ）。

（　　）まちがえても、あまり気にしない。平気といった感じ（楽観性）。

（　　）友人が多い。誕生日パーティによく招待される（社会適応性）。

（　　）趣味が豊富で、何でもござれという感じ（柔軟性）。

　ここにあげた項目について、「ほぼ、そうだ」というのであれば、社会適応性のすぐれた子ども
とみる。

（はやし浩司　社会適応性　サロベイ　サロヴェイ　ＥＱ　ＥＱ論　人格の完成度）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【子どもの心の発達・診断テスト】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【社会適応性・ＥＱ検査】（Ｐ・サロヴェイ）

●社会適応性

　子どもの社会適応性は、つぎの５つをみて、判断する（サロベイほか）。

（１）共感性

Ｑ：友だちに、何か、手伝いを頼まれました。そのとき、あなたの子どもは……。

（１）いつも喜んでするようだ。

（２）ときとばあいによるようだ。

（３）いやがってしないことが多い。

（２）自己認知力

Ｑ：親どうしが会話を始めました。大切な話をしています。そのとき、あなたの子どもは……

（１）雰囲気を察して、静かに待っている。（４点）

（２）しばらくすると、いつものように騒ぎだす。（２点）

（３）聞き分けガなく、「帰ろう」とか言って、親を困らせる。（０点）

（３）自己統制力

Ｑ；冷蔵庫にあなたの子どものほしがりそうな食べ物があります。そのとき、あなたの子どもは
……。

○親が「いい」と言うまで、食べない。安心していることができる。（４点）

○ときどき、親の目を盗んで、食べてしまうことがある。（２点）

○まったくアテにならない。親がいないと、好き勝手なことをする。（０点）

（４）粘り強さ

Ｑ：子どもが自ら進んで、何かを作り始めました。そのとき、あなたの子どもは……。

○最後まで、何だかんだと言いながらも、仕あげる。（４点）

○だいたいは、仕あげるが、途中で投げだすこともある。（２点）

○たいていいつも、途中で投げだす。あきっぽいところがある。（０点）

（５）楽観性

Ｑ：あなたの子どもが、何かのことで、大きな失敗をしました。そのとき、あなたの子どもは…
…。

○割と早く、ケロッとして、忘れてしまうようだ。クヨクヨしない。（４点）

○ときどき思い悩むことはあるようだが、つぎの行動に移ることができる。（２点）

○いつまでもそれを苦にして、前に進めないときが多い。（０点）

　

（６）柔軟性

Ｑ：あなたの子どもの日常生活を見たとき、あなたの子どもは……

○友だちも多く、多芸多才。いつも変わったことを楽しんでいる。（４点）

○友だちは少ないほう。趣味も、限られている。（２点）

○何かにこだわることがある。がんこ。融通がきかない。（０点）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（　　）友だちのための仕事や労役を、好んで引き受ける（共感性）。

（　　）自分の立場を、いつもよくわきまえている（自己認知力）。

（　　）小遣いを貯金する。ほしいものに対して、がまん強い（自己統制力）。

（　　）がんばって、ものごとを仕上げることがよくある（粘り強さ）。

（　　）まちがえても、あまり気にしない。平気といった感じ（楽観性）。

（　　）友人が多い。誕生日パーティによく招待される（社会適応性）。

（　　）趣味が豊富で、何でもござれという感じ（柔軟性）。

　これら６つの要素が、ほどよくそなわっていれば、その子どもは、人間的に、完成度の高い子
どもとみる（「ＥＱ論」）。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

順に考えてみよう。

（１）共感性

　人格の完成度は、内面化、つまり精神の完成度をもってもる。その一つのバロメーターが、
「共感性」ということになる。

　つまりは、どの程度、相手の立場で、相手の心の状態になって、その相手の苦しみ、悲し
み、悩みを、共感できるかどうかということ。

　その反対側に位置するのが、自己中心性である。

　乳幼児期は、子どもは、総じて自己中心的なものの考え方をする。しかし成長とともに、その
自己中心性から脱却する。「利己から利他への転換」と私は呼んでいる。

　が、中には、その自己中心性から、脱却できないまま、おとなになる子どももいる。さらにこの
自己中心性が、おとなになるにつれて、周囲の社会観と融合して、悪玉親意識、権威主義、世
間体意識へと、変質することもある。

（２）自己認知力

　ここでいう「自己認知能力」は、「私はどんな人間なのか」「何をすべき人間なのか」「私は何を
したいのか」ということを、客観的に認知する能力をいう。

　この自己認知能力が、弱い子どもは、おとなから見ると、いわゆる「何を考えているかわから
ない子ども」といった、印象を与えるようになる。どこかぐずぐずしていて、はっきりしない。優柔
不断。

反対に、独善、独断、排他性、偏見などを、もつこともある。自分のしていること、言っているこ
とを客観的に認知することができないため、子どもは、猪突猛進型の生き方を示すことが多
い。わがままで、横柄になることも、珍しくない。

（３）自己統制力

　すべきことと、してはいけないことを、冷静に判断し、その判断に従って行動する。子どもの
ばあい、自己のコントロール力をみれば、それがわかる。

　たとえば自己統制力のある子どもは、お年玉を手にしても、それを貯金したり、さらにため
て、もっと高価なものを買い求めようとしたりする。

　が、この自己統制力のない子どもは、手にしたお金を、その場で、その場の楽しみだけのた
めに使ってしまったりする。あるいは親が、「食べてはだめ」と言っているにもかかわらず、お菓
子をみな、食べてしまうなど。

　感情のコントロールも、この自己統制力に含まれる。平気で相手をキズつける言葉を口にし
たり、感情のおもむくまま、好き勝手なことをするなど。もしそうであれば、自己統制力の弱い
子どもとみる。

　ふつう自己統制力は、（１）行動面の統制力、（２）精神面の統制力、（３）感情面の統制力に
分けて考える。

（４）粘り強さ

　短気というのは、それ自体が、人格的な欠陥と考えてよい。このことは、子どもの世界を見て
いると、よくわかる。見た目の能力に、まどわされてはいけない。

　能力的に優秀な子どもでも、短気な子どもはいくらでもいる一方、能力的にかなり問題のある
子どもでも、短気な子どもは多い。

　集中力がつづかないというよりは、精神的な緊張感が持続できない。そのため、短気にな
る。中には、単純作業を反復的にさせたりすると、突然、狂乱状態になって、泣き叫ぶ子どもも
いる。Ａ障害という障害をもった子どもに、ときどき見られる症状である。

　この粘り強さこそが、その子どもの、忍耐力ということになる。

（５）楽観性

　まちがいをすなおに認める。失敗をすなおに認める。あとはそれをすぐ忘れて、前向きに、も
のを考えていく。

　それができる子どもには、何でもないことだが、心にゆがみのある子どもは、おかしなところ
で、それにこだわったり、ひがんだり、いじけたりする。クヨクヨと気にしたり、悩んだりすること
もある。

　簡単な例としては、何かのことでまちがえたようなときを、それを見れば、わかる。

　ハハハと笑ってすます子どもと、深刻に思い悩んでしまう子どもがいる。その場の雰囲気にも
よるが、ふと見せる（こだわり）を観察して、それを判断する。

　たとえば私のワイフなどは、ほとんど、ものごとには、こだわらない性質である。楽観的と言え
ば、楽観的。超・楽観的。

　先日も、「お前、がんになったら、どうする？」と聞くと、「なおせばいいじゃなア〜い」と。そこで
「がんは、こわい病気だよ」と言うと、「今じゃ、めったに死なないわよ」と。さらに、「なおらなか
ったら？」と聞くと、「そのときは、そのときよ。ジタバタしても、しかたないでしょう」と。

　冗談を言っているのかと思うときもあるが、ワイフは、本気。つまり、そういうふうに、考える人
もいる。

（６）柔軟性

　子どもの世界でも、（がんこ）な面を見せたら、警戒する。

　この（がんこ）は、（意地）、さらに（わがまま）とは、区別して考える。

　一般論として、（がんこ）は、子どもの心の発達には、好ましいことではない。かたくなになる、
かたまる、がんこになる。こうした行動を、固執行動という。広く、情緒に何らかの問題がある
子どもは、何らかの固執行動を見せることが多い。

　朝、幼稚園の先生が、自宅まで迎えにくるのだが、３年間、ただの一度もあいさつをしなかっ
た子どもがいた。

　いつも青いズボンでないと、幼稚園へ行かなかった子どもがいた。その子どもは、幼稚園で
も、決まった席でないと、絶対にすわろうとしなかった。

　何かの問題を解いて、先生が、「やりなおしてみよう」と声をかけただけで、かたまってしまう
子どもがいた。

　先生が、「今日はいい天気だね」と声をかけたとき、「雲があるから、いい天気ではない」と、
最後までがんばった子どもがいた。

　症状は千差万別だが、子どもの柔軟性は、柔軟でない子どもと比較して知ることができる。
柔軟な子どもは、ごく自然な形で、集団の中で、行動できる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ＥＱ（Emotional Intelligence Quotient）は、アメリカのイエール大学心理学部教授。ピーター・
サロヴェイ博士と、ニューハンプシャー大学心理学部教授ジョン・メイヤー博士によって理論化
された概念で、日本では「情動（こころ）の知能指数」と訳されている（Ｅｍｏｔｉｏｎａｌ　Ｅｄｕｃａｔｉｏ
ｎ、ｂｙ　ＪＥＳＤＡ　Ｗｅｂｓｉｔｅより転写。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＥＱ】

　ピーター・サロヴェイ（アメリカ・イエール大学心理学部教授）の説く、「ＥＱ（Ｅｍｏｔｉｏｎａｌ　Ｉｎｔｅｌｌ
ｉｇｅｎｃｅ　Ｑｕｏｔｉｅｎｔ）」、つまり、「情動の知能指数」では、主に、つぎの３点を重視する。

（１）自己管理能力

（２）良好な対人関係

（３）他者との良好な共感性

　ここではＰ・サロヴェイのＥＱ論を、少し発展させて考えてみたい。

　自己管理能力には、行動面の管理能力、精神面の管理能力、そして感情面の管理能力が
含まれる。

○行動面の管理能力

　行動も、精神によって左右されるというのであれば、行動面の管理能力は、精神面の管理能
力ということになる。が、精神面だけの管理能力だけでは、行動面の管理能力は、果たせな
い。

　たとえば、「銀行強盗でもして、大金を手に入れてみたい」と思うことと、実際、それを行動に
移すことの間には、大きな距離がある。実際、仲間と組んで、強盗をする段階になっても、その
時点で、これまた迷うかもしれない。

　精神的な決断イコール、行動というわけではない。たとえば行動面の管理能力が崩壊した例
としては、自傷行為がある。突然、高いところから、発作的に飛びおりるなど。その人の生死に
かかわる問題でありながら、そのコントロールができなくなってしまう。広く、自殺行為も、それ
に含まれるかもしれない。

　もう少し日常的な例として、寒い夜、ジョッギングに出かけるという場面を考えてみよう。

そういうときというのは、「寒いからいやだ」という抵抗感と、「健康のためにはしたほうがよい」
という、二つの思いが、心の中で、真正面から対立する。ジョッギングに行くにしても、「いやだ」
という思いと戦わねばならない。

　さらに反対に、悪の道から、自分を遠ざけるというのも、これに含まれる。タバコをすすめら
れて、そのままタバコを吸い始める子どもと、そうでない子どもがいる。悪の道に染まりやすい
子どもは、それだけ行動の管理能力の弱い子どもとみる。

　こうして考えてみると、私たちの行動は、いつも（すべきこと・してはいけないこと）という、行動
面の管理能力によって、管理されているのがわかる。それがしっかりとできるかどうかで、その
人の人格の完成度を知ることができる。

　この点について、フロイトも着目し、行動面の管理能力の高い人を、「超自我の人」、「自我の
人」、そうでない人を、「エスの人」と呼んでいる。

○精神面の管理能力

　私には、いくつかの恐怖症がある。閉所恐怖症、高所恐怖症にはじまって、スピード恐怖症、
飛行機恐怖症など。

　精神的な欠陥もある。

　私のばあい、いくつか問題が重なって起きたりすると、その大小、軽重が、正確に判断できな
くなってしまう。それは書庫で、同時に、いくつかのものをさがすときの心理状態に似ている。
（私は、子どものころから、さがじものが苦手。かんしゃく発作のある子どもだったかもしれな
い。）

　具体的には、パニック状態になってしまう。

　こうした精神作用が、いつも私を取り巻いていて、そのつど、私の精神状態に影響を与える。

　そこで大切なことは、いつもそういう自分の精神状態を客観的に把握して、自分自身をコント
ロールしていくということ。

　たとえば乱暴な運転をするタクシーに乗ったとする。私は、スピード恐怖症だから、そういうと
き、座席に深く頭を沈め、深呼吸を繰りかえす。スピードがこわいというより、そんなわけで、そ
ういうタクシーに乗ると、神経をすり減らす。ときには、タクシーをおりたとたん、ヘナヘナと地面
にすわりこんでしまうこともある。

　そういうとき、私は、精神のコントロールのむずかしさを、あらためて、思い知らされる。「わか
っているけど、どうにもならない」という状態か。つまりこの点については、私の人格の完成度
は、低いということになる。

○感情面の管理能力

　「つい、カーッとなってしまって……」と言う人は、それだけ感情面の管理能力の低い人という
ことになる。

　この感情面の管理能力で問題になるのは、その管理能力というよりは、その能力がないこと
により、良好な人間関係が結べなくなってしまうということ。私の知りあいの中にも、ふだんは、
快活で明るいのだが、ちょっとしたことで、激怒して、怒鳴り散らす人がいる。

　つきあう側としては、そういう人は、不安でならない。だから結果として、遠ざかる。その人は
いつも、私に電話をかけてきて、「遊びにこい」と言う。しかし、私としては、どうしても足が遠の
いてしまう。

　しかし人間は、まさに感情の動物。そのつど、喜怒哀楽の情を表現しながら、無数のドラマを
つくっていく。感情を否定してはいけない。問題は、その感情を、どう管理するかである。

　私のばあい、私のワイフと比較しても、そのつど、感情に流されやすい人間である。（ワイフ
は、感情的には、きわめて完成度の高い女性である。結婚してから３０年近くになるが、感情
的に混乱状態になって、ワーワーと泣きわめく姿を見たことがない。大声を出して、相手を罵倒
したのを、見たことがない。）

　一方、私は、いつも、大声を出して、何やら騒いでいる。「つい、カーッとなってしまって……」
ということが、よくある。つまり感情の管理能力が、低い。

　が、こうした欠陥は、簡単には、なおらない。自分でもなおそうと思ったことはあるが、結局
は、だめだった。

　で、つぎに私がしたことは、そういう欠陥が私にはあると認めたこと。認めた上で、そのつど、
自分の感情と戦うようにしたこと。そういう点では、ものをこうして書くというのは。とてもよいこと
だと思う。書きながら、自分を冷静に見つめることができる。

　また感情的になったときは、その場では、判断するのを、ひかえる。たいていは黙って、その
場をやり過ごす。「今のぼくは、本当のぼくではないぞ」と、である。

（２）の「良好な対人関係」と、（３）の「他者との良好な共感性」については、また別の機会に考
えてみたい。

（はやし浩司　管理能力　人格の完成度　サロヴェイ　行動の管理能力　ＥＱ　ＥＱ論　人格の
完成）

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１０

●教え方より、勉強ぐせ

　子どもの学習指導法は、どこか健康指導法に似ている。「教える」のではなく、子ども自身
に、「勉強ぐせ」を、身につけさせる。

　健康法についても、重要なのは、健康法ではなく、それをいかに、習慣として、生活の中で定
着させるか、である。一時的にあれこれしても、ほとんど意味がない。

　もう少し具体的に考えてみよう。

　ある女性（６０歳）は、毎朝、犬の散歩にでかける。雨の日も、雪の日も。ぐるりと近所を回っ
てくるだけで、帰ってくるころには、ジワリと汗をかいているという。その女性は犬と散歩をする
ことにより、足腰を鍛えていることになる。

　これが私が言う、「健康法」である。ときどき、思い立ったように、自転車に乗ってみたり、水
泳教室に行ってみたりしても、ほとんど意味がない。あるいは健康器具を買って、その場だけ、
体をきたえてみても、ほとんど意味がない。

　私も、過去に、いろいろなことを試してみた。水泳クラブにも入ったことがある。テニスクラブ
にも入ったことがある。スポーツセンターの会員になったこともある。

　しかし、どれも結局は、長つづきしなかった。が、その一方で、毎日の自転車通勤こそが、私
の健康を維持していることに、やがて気がついた。

　その自転車通勤だが、今年で、３５年目になる。おかげで、成人病とは、無縁。今でも、足腰
だけは強い。太ももの太さも、同年齢の男性より、２倍近くもある。ただ、それで全身の健康が
維持されているかといえば、実は、そうではない。

　使っていない筋肉については、弱い。たとえば掃除機で、１０分も掃除したりすると、それだけ
で、疲れてしまう。ハーハーと息切れしてしまう。そういう自分を観察しながら、「自転車に乗っ
ていなかったら、今ごろは……」と考えるだけで、ぞっとする。

　子どもの勉強をみるときも、重要なのは、いかにして、勉強ぐせを、身につけさせるか、であ
る。一時的に、何かを教えても、ほとんど意味がないばかりか、かえって子どもに依存心をつ
けさせてしまう。

【実際の例より】

　勉強ぐせのない子ども（小学生）を、４、５人の受験生（中学生）の間にすわらせてみる。そし
て何も指導せず、「好きな勉強をしてごらん」と、突き放してみる。

　たいていの子どもは、（混乱）→（観察）→（自学）というプロセスを経て、何となく、自分で勉強
をし始める。その期間は、子どもによってさまざまである。しかしよほど勉強ぐせのない子ども
でも、３〜６か月の間には、自分で勉強するようになる。

　コツは、指導しない。「わからないところがあったら、もってきなさい」とだけ、いつも繰りかえ
し、言う。何とも無責任な指導法に見えるかもしれないが、これにまさる指導法を、私は、知ら
ない。

　よく誤解されるが、手取り、足取り教育は、その場ではたしかに効果的だが、長い目で見れ
ば、かえって子どものためにならない。もっとも警戒しなければならないのは、依存心である。

　「言われたことだけをすればいい」「教えられたとおりにすればいい」と。

こうした依存心が、一度、身につくと、子どもは、先生の指導がないと、何もできなくなってしま
う。それこそ、参考書一冊、自分で選ぶことさえ、できなくなってしまう。

それについて、以前、こんな原稿を書いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもは環境で包む

　ウソか本当かは知らないが、ヨモギでも、麻（あさ）の中でいっしょに育てると、曲がらず、まっ
すぐ伸びるという。中国の荀子（じゅんし）（中国戦国時代の儒者、紀元前三一五〜二三〇）
も、つぎのように書いている。

『蓬（よもぎ）麻の中に生（お）いて扶（たす）けずして、自ずから直し』と。

　こうしたたとえ話は、中国人や、そして日本人が、好んでよく使う。が、自然の中には、そうで
ないケースもあるので、たまたまヨモギがそうであるからといって、ほかの植物がそうであると
はかぎらない。こういうのを「コジツケ」という。

『青は藍より出でて、藍より青い』というのも、そうだ。そう言われると、何となく、「そうかなあ」と
思ってしまう。しかしそれこそ、相手の思うツボ。相手は、そういう形で、あなたの批判力を煙に
巻く。

　しかし、だ。そうは言っても、この荀子の言っていることは、まちがってはいない。子どもはま
さに環境の産物。そういう環境におけば、そうなるし、そうでない環境におけば、そうでなくな
る。たとえば読書好きの親の子どもは、読書が好きになる。そうでない親の子どもは、そうでな
くなる。勉強好きの親の子どもは、勉強が好きになる。そうでない親の子どもは、そうでなくな
る。以前、こんなことがあった。

　その子ども（小五男児）は、どこかつっぱり始めていた。言葉や態度が乱れ、生活もだらしな
くなっていた。母親が何かを言おうとすると、即座に、「ウッセー！」と。そこで相談があったの
で、私は、その子どもをしばらく預かることにした。

　高校二年生が、四、五人集まるクラスがあった。私はそのクラスに、その子どもを入れてみ
た。高校生たちは、みな、受験生で、緊張感が違った。最初のころは、その子どもはその雰囲
気に圧倒されて、ガチガチだった。しかしそのうち、喜々として勉強するようになった。そして半
年もすると、あのつっぱり症状が、ウソのように消えた。理由があった。

　あとでその子どもの母親に、話を聞くと、こう教えてくれた。その高校生の中に、野球部の生
徒がいた。その子どもは、その生徒を、理想の先輩をとらえた。自分も野球が好きだったこと
もある。「日曜日など、その高校生が出る試合に、いつも応援に行っていました」と。

　つまりその子ども（ヨモギ、失礼！）は、高校生（麻？）の中で育つうちに、曲がり始めた心
を、まっすぐ、自ら伸ばしてしまったというのだ。すべての子どもが、このようにうまくいくとはか
ぎらないが、しかしこういうケースは、少なくない。子どもは環境で包み、その環境の中で、伸ば
す。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【勉強ぐせを破壊する親たち】

　幼児でも、小学生でも、中学生でも、この勉強ぐせを作るのは、容易なことではない。それこ
そ半年単位の、根気と努力が必要である。

　たとえば毎日学校から帰ってきてから、３０分（たった３０分でよい）の勉強ぐせをつけさせる
だけでも、ばあいによっては、１年とか２年もかかる。

　勉強ぐせというのは、そういうもの。

　しかし、その勉強ぐせをこわすのは、一週間で。じゅうぶん。数日でも、よい。が、親にはそれ
がわからない。

　今は、受験指導からは、ほとんど足を洗ったので、あえて告白する。

　私の教室でも、かつては多くの受験生を指導していた。たいはんの子どもたちは、私が幼稚
園児のときから教えてきた子どもたちである。

　そういう子どもたちが、いよいよ受験を迎えるようになると、私は、その勉強ぐせづくりに入
る。具体的には、高校受験のばあいには、中学３年の５、６月ごろから、それを始める。

　簡単な、しかも量の少ないワークブックを、毎日、１冊と決めて、子どもを指導する。１日１冊
である。一見、乱暴な指導法に見えるかもしれないが、「自学」にまさる学習法は、ない。とくに
警戒すべきは、依存心である。

　子どもに依存心ができると、見た目には、教師と生徒の関係は、良好になる。しかし長い目
で見れば、この依存心は、かえって子どもの伸びる芽をつんでしまう。高校へ入ったとたん、宙
ぶらりんになってしまう、など。

　で、最初、１、２週間は、子どももかなりてこずる。負担も大きい。しかしその苦しい１、２週間
をすぎると、コツを覚え、リズムもできてくる。私はいつものように、「わからないところだけ、もっ
てきなさい」とだけ、指導する。

　が、夏休みに入ったとたん、その勉強ぐせが破壊される。どこかの進学塾の夏期講座に入っ
たりするからである。それはたとえて言うなら、それまで堅実な生活をしていた人が、突然、多
額の借金をかかえこむのに似ている。あれこれアタフタとしている間に、そのリズム、つまり勉
強ぐせをこわしてしまう。

　私はこうした例を、無数に見てきた。そしてそのたびに、「どうして親は、こうまで毎年、同じ失
敗を繰りかえすのか」と思った。

　いろいろな考え方がある。指導方法もある。しかしここで言えることは、ただ一つ。子どもの
勉強ぐせをつけさせることは、あなたが日常生活の中で、健康法を身につけることと同じくら
い、むずかしく、たいへんだということ。

　それがわかってほしかった。

【補記】

　上級生の間にすわらせてみて、その上級生から、勉強ぐせをもらうという学習指導法は、き
わめてすぐれた指導法の一つである。

　イギリスのカレッジ制度の中でも、広く取り入れられている。

　大学に附属するカレッジでは、原則として、上級生が下級生を教えるという方法を採用してい
る。たいていは、各フロアには、講師以上級の教官が、いっしょに寝泊りする。勉強だけではな
く、学生の生活指導、さらには健康管理までしてくれる。

　私のばあい、風邪をひいたりすると、医学部の上級生がやってきて、注射をうってもらったこ
ともある。

　大学での一般講義が終わると、カレッジの学生は、講義室に入り、そこで上級生から抗議を
受ける。時間的には、夕食前であったり、夕食後であったりする。

　で、この指導法のコツは、最初、「あれをしなさい」「これをしなさい」と、指示しないこと。あくま
でも、子どもの意思に任す。

　子どもよっては、何をしてよいかわからず、モジモジしたり、ソワソワしたりするが、それも一
巡すると、今度は、あきらめて自分で教科書を開いて、勉強し始める。しかしそれがその子ど
もの、勉強ぐせの第１歩と考える。その第１歩をうまくとらえ、ほめ、そしてそれを少しずつ、伸
ばす。

（はやし浩司　勉強ぐせ　勉強グセ　勉強癖　子どもの学習指導）

＋＋＋＋＋＋＋

おまけ

＋＋＋＋＋＋＋

子どもが伸びるとき

●伸びる子どもの四条件

　伸びる子どもには、次の四つの特徴がある。（１）好奇心が旺盛、（２）忍耐力がある、（３）生
活力がある、（４）思考が柔軟（頭がやわらかい）。

（１）好奇心……好奇心が旺盛かどうかは、一人で遊ばせてみるとわかる。旺盛な子どもは、
身のまわりから次々といろいろな遊びを発見したり、作り出したりする。趣味も広く、多芸多
才。友だちの数も多く、相手を選ばない。数才年上の友だちもいれば、年下の友だちもいる。

何か新しい遊びを提案したりすると、「やる！」とか「やりたい！」とか言って、食いついてくる。
反対に好奇心が弱い子どもは、一人で遊ばせても、「退屈〜ウ」とか、「もうおうちへ帰ろ〜ウ」
とか言ったりする。

（２）忍耐力……よく誤解されるが、釣りやゲームなど、好きなことを一日中しているからといっ
て、忍耐力のある子どもということにはならない。子どもにとって忍耐力というのは、「いやなこ
とをする力」のことをいう。

たとえばあなたの子どもに、掃除や洗濯を手伝わせてみてほしい。そういう仕事でもいやがら
ずにするようであれば、あなたの子どもは忍耐力のある子どもということになる。あるいは欲望
をコントロールする力といってもよい。目の前にほしいものがあっても、手を出さないなど。こん
な子ども（小三女児）がいた。

たまたまバス停で会ったので、「缶ジュースを買ってあげようか？」と声をかけると、こう言っ
た。「これから家で食事をするからいいです」と。こういう子どもを忍耐力のある子どもという。こ
の忍耐力がないと、子どもは学習面でも、（しない）→（できない）→（いやがる）→（ますますで
きない）の悪循環の中で、伸び悩む。

（３）生活力……ある男の子（年長児）は、親が急用で家をあけなければならなくなったとき、妹
の世話から食事の用意、戸じまり、消灯など、家事をすべて一人でしたという。親は「やらせれ
ばできるもんですね」と笑っていたが、そういう子どもを生活力のある子どもという。エマーソン
（アメリカの詩人、「自然論」の著者、一八〇三〜八二）も、『教育に秘法があるとするなら、そ
れは生活を尊重することである』と書いている。

（４）思考が柔軟……思考が柔軟な子どもは、臨機応変にものごとに対処できる。同じいたずら
でも、このタイプの子どものいたずらは、どこかほのぼのとした温もりがある。食パンをくりぬい
てトンネルごっこ。スリッパをつなげて電車ごっこなど。反対に頭のかたい子どもは、一度「カ
ラ」にこもると、そこから抜け出ることができない。ある子ども（小三男児）は、いつも自分の座
る席が決まっていて、その席でないと、どうしても座ろうとしなかった。

　一般論として、「がんこ」は、子どもの成長にとって好ましいものではない。かたくなになる、意
固地になる、融通がきかないなど。子どもからハツラツとした表情が消え、動作や感情表現
が、どこか不自然になることが多い。教える側から見ると、どこか心に膜がかかったような状態
になり、子どもの心がつかみにくくなる。

●子どもを伸ばすために

子どもを伸ばす最大の秘訣は、常に「あなたは、どんどん伸びている」という、プラスの暗示を
かけること。そのためにも、子どもはいつもほめる。子どもを自慢する。ウソでもよいから、「あ
なたは去年（この前）より、ずっとすばらしい子になった」を繰り返す。

もしあなたが、「うちの子は悪くなっている」と感じているなら、なおさら、そうする。まずいのは
「あなたはダメになる」式のマイナスの暗示をかけてしまうこと。とくに「あなたはやっぱりダメな
子ね」式の、その子どもの人格の核に触れるような「格」攻撃は、タブー中のタブー。

その上で、（１）あなた自身が、自分の世界を広め、その世界に子どもを引き込むようにする
（好奇心をますため）。また（２）「子どもは使えば使うほどいい子になる」と考え、家事の手伝い
はさせる。「子どもに楽をさせることが親の愛」と誤解しているようなら、そういう誤解は捨てる
（忍耐力や生活力をつけるため）。そして（３）子どもの頭をやわらかくするためには、生活の場
では、「アレッ！」と思うような意外性を大切にする。

よく「転勤族の子どもは頭がいい」と言われるのは、それだけ刺激が多いことによる。マンネリ
化した単調な生活は、子どもの知恵の発達のためには、好ましい環境とは言えない。

（はやし浩司　ビネー　スタンフォード　知能検査　知能テスト　ＩＱ　生活年齢　精神年齢　子ど
もの知的能力　知的能力　知能）

（０４０３２５）

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１１

●理想的な夫像？

　夫を、どの角度からみるかによって、その夫像も変わってくる。

　まず、常識的な尺度でみたのが、つぎの表である。

　夫を、家族的かどうかでみるのが、（Ｆ）軸。

　夫を、仕事ができるかどうかでみるのが、（Ｗ）軸。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｗ

　　　　　仕事はするが　　　　　　　　　＊　　　　　仕事もするが

　　　　　家庭をかえりみないタイプ　　　＊　　　　　家庭も大切にするタイプ

　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Ｆ

　　　　　仕事もしない。　　　　　　　　＊　　　　　仕事はしないが、

　　　　　家庭も大切にしないタイプ　　　＊　　　　　家庭を大切にするタイプ

　理想タイプとしては、右上の（仕事もするが、家庭も大切にするタイプ）ということになる。

　問題は、（仕事もしない。家庭も大切にしないタイプ）。このタイプの夫は、少なくない。家計は
いつも火の車。にもかかわらず、仕事はしない。家にも帰らず、いつもどこかで趣味ざんまい。
あるいは女遊び。

　……と書くのは、簡単なこと。教育的には、もう少し、ちがった見方をする。

　いつか書いたように、善人も悪人も、それほど、ちがわない。ほんの少しの方向性のちがい
が、長い時間をかけて、善人を善人にする。悪人を悪人にする。仕事をしたくても、その仕事
がない。あるいは何をやっても、うまくいかない。失敗ばかり。

　こういうことが重なると、とたんにやる気をなくす。その上、安らぐはずの家庭にいても、妻
は、不平、不満をぶつけるだけ。

　こういう状態の中で、ここでいう（仕事もしない。家庭も大切にしないタイプ）の夫が生まれる。
そういうケースは、たいへん、多い。

　そういう意味では、家庭に入った妻の役目は、どこか教育者に似ている。アメリカでは、こう
言う。

　「夫は、頭。妻は首。決断するのは、夫の役目だが、その方向を決めるのは、妻の役目」と。

　なかなか的（まと）を得た言葉ではないかと思う。（どこか男尊女卑的な感じがしないでもない
が……。）

　私は夫の立場にいるから、どうしても夫の立場で、ものを考えてしまう。その上、いつも挫折
感を味わってばかりいる。だから、自分で、自分に反論するのもおかしな話だが、あえて、こん
な表も考えてみた。

　夫に対して、協力的かどうかでみるのが、（Ｃ）軸。

　夫に対して、理解があるかどうかでみるのが、（Ｕ）軸

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃ

　　　　　協力はするが、　　　　　　　　＊　　　　　協力はするし、

　　　　　夫を理解しないタイプ　　　　　＊　　　　　夫を理解するタイプ

　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Ｕ

　　　　　協力もしない。　　　　　　　　＊　　　　　協力はしないが、

　　　　　夫を理解しないタイプ　　　　　＊　　　　　夫を理解するタイプ

　理想タイプとしては、右上の、（夫に協力的で、夫を理解するタイプ）ということになる。

　問題は、（協力もしないし、夫を理解しないタイプ）。このタイプの妻は、「仕事をして、収入を
得るのは、夫の役目」と、夫を突き放した上、夫の仕事を理解しようとしない。昔、夫の仕事に
ついて、「うちのダンナは、ただの倉庫番でね。収入も少なくて、たいへんなの」と吐き捨てるよ
うに言った女性がいた。

　少なからず好意を感じていた女性だったが、私は、こう思った。「こういう女性と結婚しなくて、
よかったア」と。（相手も、私に対して、そう思ったかもしれない。こういう思いというのは、双方
向性がある。）

　要するに、妻をつくるのは、夫。夫をつくるのは、妻ということになる。「夫が……」「妻が……」
と論じても、あまり意味がない。

　話はぐんと現実的になるが、ショッピングセンターなどで、夫婦で歩いている人を見ると、中に
実によく似た夫婦がいるのがわかる。

　服装から、しぐさ。それに雰囲気まで！　服装が似るのは、たいていは妻が、夫の衣服を買
いそろえているから。しかしその上、しぐさや雰囲気まで！　昔から「似たもの夫婦」というが、
夫婦も、１０年、２０年としていると、たがいによく似てくる。

　どこかヤクザ風の夫をもつと、妻も、どこかそれ風になる。そうそう、体型も似てくることがあ
る。夫も妻も、丸々と太っていたりする。これは食べ物が同じためだからではないか。

　そんなわけで、もしあなたが今、夫（妻）にあれこれ不満があるなら、その原因は、妻（夫）で
ある、あなた自身にあると考えてよい。一方的に夫（妻）を責めても意味はない。また責めては
いけない。

　以上、教育的にみた、夫婦論。おしまい。（自分でも、こうまで耳の痛いエッセーを自分で書
いたことがない。ホント！）

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１２

●子どもの不適応症状

　心の病気の二大前兆は、（１）不安感と、（２）抑うつ感である。

　この二つの症状が、子どもに見られたら、親は、家庭教育のあり方そのものを、猛省する。

　放置すれば、神経症からうつ病、さらには、不登校、学校恐怖症などの不適応症状となっ
て、子どもに現れる。

　ただ不適応症状といっても、内容はさまざま。大きく、つぎの４つに分けて考える。

（１）攻撃型、（２）服従・依存型、（３）逃避型、（４）同情型。

（１）の攻撃型というのは、学校におけるツッパリ児や、家庭内暴力を繰りかえす子どもを想像
すればよい。が、こうして外の世界に向う攻撃型を、プラス型とするなら、内に向う攻撃型もあ
る。

　猛烈なガリ勉をする子どもや、あまり意味のないスポーツの練習を一日中するのが、それ。

　このタイプの子どもは、自虐的に自分を攻撃することで、自分のまわりに居心地のよい世界
をつくろうとする。

　（２）の服従・依存型は、集団非行を繰りかえす子ども、（３）の逃避型は、不登校児に、よく見
られる。さらに（４）の同情型というのは、わざと病弱で、弱々しい自分を演ずることによって、自
分にとって居心地のよい世界をつくることをいう。みながあれこれ心配してくれるような状況を、
自分のまわりにつくっていく。いつも何らかの病気や、体の不調を訴えるのが、その特徴であ
る。

　これらのタイプの子どもは、要するに、まわりの環境にうまく適応できないため、それを補う形
で、こうした行動に出ると考えるとわかりやすい。

　が、実際問題として、こうした症状が出てくるような段階では、すでに、手遅れとみる。

たいていの親は、（それはある意味ではしかたのないことかもしれないが）、こうした症状が出
てきて、はじめて、自分の子育てに問題があったと気づく。「まだ何とかなる」「うちの子にかぎ
って……」「そんなはずはない」と思って無理をすればするほど、それが悪循環となって、深み
にはまってしまう。

　そこで今、あなたの子どもは、どういう状況なのか、冷静に観察してみてほしい。不安を訴え
ることはないだろうか。悶々と悩むようなことはないだろうか。ため息をもらしたり、ぼんやりとも
の思いにふけるようなことはないだろうか。

　もしそうなら、家庭教育のあり方そのものを、一度、反省してみてほしい。

【ある失敗例】

　勉強を、子どもをしごく手段にしている親は、少なくない。

　もう２０年ほど前のことだが、こんなことがあった。

　小学１年生のクラスで、足し算の計算問題を、２０問ほどやらせたことがある。で、私のばあ
い、その子どもが懸命にしたかどうかで、子どもを判断する。そのときも、そうだった。

　Ｎさんという女の子だった。もともと計算が得意な子どもではなかった。が、そのときも、懸命
にそれをした。

　で、丸をつけるときになってプリントを見ると、２０問にうち、４、５問の答がちがっていた。しか
し私は大きな丸をつけ、「よくやったね」とほめた。

　が、その夜、母親から電話がかかってきた。いわく、「先生は。どうしてまちがっている答に
も、丸をつけるのか。今、娘に、やりなおさせている。いいかげんな丸をつけないでほしい」と。
つまり、「しっかりと丸をつけろ！」と。

　そこで様子を聞くと、Ｎ子さんは、涙をポロポロとこぼしながら、それをしているという。

　こういうのは、まずい。本当に、まずい。子どもから、やる気を奪ってしまう。そればかりか、
やがて勉強嫌いにし、ついでに、親子の関係も、破壊してしまう。だいたい、小学１年生のとき
から、そんなにギスギス教える必要は、ない。

　それを母親に伝えると、母親は、こう反論した。

　「今から、しっかりと教えていかなければ、いいかげんな子どもになってしまいます」と。

　今でも、こういう親は、珍しくない。しかし本当に、そうだろうか。このテーマは、「正しい答をい
つも出すことが、それほどまでに大切なことなのか」という問題にまで行きつく。だいたいにおい
て、人生に、正しい答など、ない。絶対に、ない。

　で、予想どおりというか、Ｎ子さんの表情は、ますます暗くなっていった。私も、その一見以
来、神経質になってしまった。で、そのあと、Ｎ子さんが、どうなったか？　改めてここに書くまで
もないことだと思う。

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１３

●心の訓練

　「相手の心の中に入って、相手の立場でものを考える」というのは、とても大切なことである。
このことについては、もう何度も書いた。

　そこで私は、こうした訓練を、教育の場でできないものかと考えている。言うまでもなく、こうし
た訓練は、できるだけ早い時期にするとよい。子どもが、まだ、小学２年生とか、３年生のうち
に、である。もっと早い時期でもよい。

　そのころに、こうした「芽」を作っておく。あるいは方向性を作っておく。

　方法は、たがいに対峙して座らせ、たがいの心の中を言いあうといった程度のことでよい。一
度、相手の立場に自分を置いて、ものを考えるという訓練をする。

　もちろんこうした訓練は、家庭の中でもできる。が、その前に、あなた自身が、それを自分で
してみるとよい。ものの見方、考え方が、一変するはずである。つまり、あなた自身が、他人の
心の中に自分を置くことの（すばらしさ）を、まず実感する。

　たとえばあなたが、夫（妻）と並んで食事をしていたとする。そのとき、あなたは、頭の中で、
夫が、何をどう見ているかを想像するだけでよい。何をどう考え、どう思っているかを想像する
だけでよい。

　最初は、小さなとまどいがあるかもしれないが、それを過ぎると、いつでも、どこでも、それが
できるようになる。そして相手の悲しみや苦しみはもちろんのこと、ときには、怒りや不満まで、
わかるようになる。

　すると、それまでは、「なぜ？」「どうして？」と思っていた、相手の心が、そのまま理解できる
ようになる。たとえば今、あなたがあなたの夫（妻）のことで、どうしても理解できない部分があ
ったとする。あるいは、何度言っても、理解してもらえない部分があったとする。

　そういうとき、まず、相手の心の中に、自分を置いてみる。そしてそこから反対に、あなた自
身の姿をとらえてみる。すると、それまでわからなかったことが、わかるようになる。

　この技法は、子どもを指導するときも、たいへん効果的である。

　たとえばある子どもが、忘れ物をしたとする。もう何度も注意した。が、それでもまた忘れ物を
したとする。

　そういうとき、指導する側にいる私としては、頭から、それを叱ったりしやすい。「忘れ物をして
はだめだ！」と。が、そのとき、子どもの心の中に、自分を置いてみる。すると、ものの考え方
が、一変する。子どもへの接し方も、一変する。

　子ども自身は、叱られることを、恐れている。忘れ物をしたのは、意図的な行為というより
は、うっかりしたためである。その上、このところ、何かと忙しい。暑い。風邪気味だ。……とい
うようなことが、わかる。

　そういう視点に一度、自分を置いてみると、もう子どもを叱れなくなる。叱れなくなるかわり
に、こんな言い方が、口から出てくる。

　「いろいろ、忙しかったんだね」「このところ暑いからね」「別に叱らないから、先生を、こわが
らなくてもいいよ」「先生だって、よく忘れ物をするんだよ」と。

　ためしに、この方法を、あなたの夫（妻）にためしてみてほしい。いつも同じようなパターンで
口論が始まり、夫婦げんかになるというのであれば、なおさらである。

【補記】

　昔の人は、こうして相手の心の中に自分を置き、その相手の立場でものを考えることを、「思
いやり」と呼んだ。

　すばらしい言葉である。英語になおすと、「同情（ｓｙｍｐａｔｈｙ）」から、さらに「慈悲（ｍｅｒｃｙ）」。
さらに「愛（ｌｏｖｅ）」という言葉になる。

　相手を広く、深く、思いやることができる人を、人格の完成度の高い人という。そうでない人
を、完成度の低い人という。

　皮肉なことに、人格の完成度の高い人からは低い人が、よくわかる。しかし低い人からは、
高い人がわからない。

（だからといって、私がその人格の高い人ということではない。誤解のないように。それに、人
格の完成度には、際限がない。あくまでも相対的なものである。）

このばあいも、思いやりのある人からは、思いやりのない人が、よくわかる。しかし思いやりの
ない人からは、思いやりのある人がわからない。ただのお人好しか、バカに見える。

　子どもの世界でも、似たようなことはよくある。

　ずいぶんと前だが、私にこんなことを言った、男子高校生がいた。

　「先生、学校祭の準備委員をするようなヤツはアホだよ。受験勉強ができなくなる」と。

　こういうものの考え方をする高校生ほど、この世界では、成功者（？）になる可能性が高い。
しかし、同時に、こういう高校生ほど、やがて孤独に苦しむようになる。

　孤独がいかに恐ろしいものかは、若い人にはまだわからないかもしれない。しかし孤独は、
まさに地獄。無間の地獄。この孤独に耐えられる人は、いない。絶対に、いない。あのイエス・
キリストも、孤独（飢え）に苦しんだ。マザーテレサが、そう言っている。

　今までに、何度もとりあげた文章だが、もう一度、ここでマザーテレサの言葉を、確認してお
きたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

When Christ said: "I was hungry and you fed me," he didn't mean only the hunger for bread 
and for food; he also meant the hunger to be loved. Jesus himself experienced this 
loneliness. He came amongst his own and his own received him not, and it hurt him then and 
it has kept on hurting him. The same hunger, the same loneliness, the same having no one to 
be accepted ｂｙ and to be loved and wanted ｂｙ. Every human being in that case resembles 
Christ in his loneliness; and that is the hardest part, that's real hunger. 

キリストが言った。「私は空腹だった。あなたが食事を与えてくれた」と。彼はただ食物としての
パンを求める空腹を意味したのではなかった。彼は、愛されることの空腹を意味した。キリスト
自身も、孤独を経験している。つまりだれにも受け入れられず、だれにも愛されず、だれにも求
められないという、孤独を、である。彼自身も、孤独になった。そしてそのことが彼をキズつけ、
それからもキズつけつづけた。どんな人も孤独という点では、キリストに似ている。孤独は、もっ
ともきびしい、つまりは、真の空腹ということになる。

　「先生、学校祭の準備委員をするようなヤツはアホだよ」と言った高校生だが、では、それだ
け勉強していたかというと、そうでもない。ヒマな時間がたっぷりとある子どもほど、勉強をしな
い。これは、子どもの世界では、常識。

　それはさておき、ここでいう人格の完成度と、その人の学歴とは、まったく関係がない。ビジ
ネスの世界で成功した人が、それだけ人格の完成度が高いかというと、それもない。むしろ、
実際には、はげしい受験勉強や、ビジネスの世界を渡り歩いた人ほど、人格の完成度は、低
い（？）。

　「他人を蹴落としてでも……」という冷徹な人生観が、その人の思いやりの心を閉ざしてしまう
からである。またそういう冷徹な人生観がないと、こういった狂騒主義の社会では、成功（？）で
きない。そう決めてかかることはできないが、そういう部分も多い。子どもの受験競争を例にあ
げるまでもない。

　戦後の日本の教育がおかした、最大のミスは、ここにある。……というのは、少し大げさに聞
こえるかもしれないが、それほど、まちがっていないと思う。つまり、勉強のできる子どもイコー
ル、頭がよい子イコール、人格的にもすぐれた子どもと誤解した。

　

　その誤解の上に、戦後の日本の教育が成りたっている？　……私は、どうしても、そんな感じ
がしてならない。

　もちろん親や子ども、そして教師に責任があるわけではない。みんな一生懸命してきただけ。
しかし、どこかで歯車が狂った。その結果が、「今」ということになる。

　本来、教育というのは、「思いやり」を教えることに主眼を置かねばならない。それがいつの
間には、知識教育に置きかわり、さらに、受験教育に置きかわってしまった。戦後の日本の経
済的発展は、そういう教育の上に乗っているが、しかしその弊害も無視できない。

　日本に住んでいる以上、日本の競争社会は避けて通れない。が、どこかで、ここでいう人格
の完成を、考えることは、大切なことだと思う

【物質的な繁栄】

　物質的な繁栄が、そのまま心の豊かさにつながるとは、かぎらない。いわんや人格の完成に
つながるとは、かぎらない。

　昨日も、ワイフとドライブをしていたら、見るからに高級な外車（イギリスのＪ車）が、私たちの
車の前を、横切っていった。めちゃめちゃな運転だった。見ると、まだ２０代の前半と思われ
る、若い男だった。

　「どうして、あんな若い男が、あんないい車に乗れるのかねえ？」と私が声をかけると、ワイフ
も、「へえ……」と言ったきり、黙ってしまった。「きっと、親のスネをかじっているんだよ」と私が
言うと、「そうよねえ。いくら何でも、あんな車、買えるわけがないもんねえ」と。

　見るからに軽薄そうな若者と、見るからにチグハグな高級車。この組みあわせが、どこか日
本の社会全体を象徴しているかのようにも、思える。たしかに日本は、物質的には豊かになっ
たが、中身がついてきていない。そんな感じがする。

　もっとも、中身を豊かにするのは、これからのこと。今が、ダメだからといって、それが結論と
いうわけではない。２０代そこそこの若者が、高級車に乗ってはいけないと言っているのでもな
い。ただ、物質的な繁栄のまま、終わらせてはいけないということ。

　そういう若者が、そういう高級車に乗り、どこかの景色のよいところに車を止め、音楽を聞い
たり、本を読んだりするようになれば、すばらしい。そういう若者が、人生を語り、善と悪につい
て論ずるようになれば、すばらしい。もしそうなれば、つまりそういう若者が、そういうことをする
ようになれば、この日本も、さらにすばらしい国になる。

　その部分に、期待したい。

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１４

●家出

【娘の家出】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

神奈川県に在住の方から、娘の家出についての、相談があった。

子どもは、現在、１３歳。

家族構成は、母親（相談者）、父親（亭主関白風の権威主義な

ところがある。）ほかに妹２人、弟１人。

（メールの掲載を許可していただけませんでした。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【林先生へ、ＧＳより……】

　夏休みが終わったとたん、娘が家出をしました。

　夏休みの間、門限を破ったりして、父親にはげしく

　叱られたりしたことが、理由ではないかと思います。

　家出をして、数週間になります。

　今は、どこにいるかわかりませんが、携帯電話で

　連絡をとりあっているような状態です。

　毎日が、たいへん苦しいです。

　どうしたらいいでしょうか。

　（神奈川県　Ｙ市、ＧＳより）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【ＧＳさんへ、はやしより……】

　子どもの巣立ちは、必ずしも、美しいものではありません。親を罵倒し、けんかして、別れて
いく例も、少なくありません。しかしだれしも、そんな結末を望むものではありません。みんなそ
れぞれの夢や希望をもって、子育てを始めます。が、どこかで狂う。狂って、ＧＳさんのようにな
る……。

　遠因を言えば、２歳ちがいの妹が、生まれたときから始まったのかもしれません。どこか権威
主義で、亭主関白な父親にあったのかもしれません。あるいは、どこか過干渉ぎみで、子ども
の心を見失った、ＧＳさん、あなた自身にあったのかもしれません。

　この際、原因はともかくも、現状として、娘さんは、家出をしてしまった。怠学から不登校、お
決まりの夜間外出、そして家出です。

　こういうケースでは、二つの方向から、ものを考えます。

　ひとつは、今の状態を最悪だと思わないこと。（ＧＳさんは、最悪だと思っているかもしれませ
んが、さらに底の下には、底があるということ。）つぎに、こういう状態を、もとに戻そうと思わな
いこと。「今の状態を、これ以上悪くしないことだけ」を考えて、対処するということです。

　１３歳ということで、大きな不安や心配を感じておられることが、よくわかります。しかも女の子
です。私の立場では、「どうしてこうまでこじらせてしまったのか」ということになりますが、しか
し、ケースとしては、よくあることで、決して、珍しくありません。

　また症状としては、引きこもり、家庭内暴力、心の病気などとくらべても、非行は、予後もよ
く、一過性の問題として、今の対処の仕方さえまちがえなければ、やがて笑い話になるもので
す。さらに決して、家出などの非行を奨励するわけではありませんが、こうしたサブカルチャ（下
位文化）を経験した子どもほど、あとあと常識豊かな子どもになることも、よく知られています。

　ものごとは、悪いほうへ、悪いほうへとばかり、考えないこと。一つだけ、はっきり言えば、あ
なたはぜんぜん、子どもの立場で、ものを考えていないということ。どこか自己中心的で、押し
つけがましい子育てをしている。だから、子どもの心が読めない。つかめない。もっと言えば、
自分の心配や、不安を、子どもにぶつけているだけ。

　つまりあなたが心配すればするほど、子どもは、それを「うるさい親の干渉」ととらえるわけで
す。一方、あなたはあなたで、「私の子ども」という、「私の……」という幻想と、「子ども」という幻
想にとりつかれている。そして「まだ何とかなる」「こんなはずではない」「うちの子にかぎって…
…」と、悩んでいる。

　何が原因かと言えば、まずもって、あなたは自分の子どもを、信じていない。その理由と原因
はともかくも、今の段階で、それであなたはかまわないかもしれませんが、相手の子どもの立
場で考えてみたことがありますか。

　親にも信じてもらえない子どもの苦しみというか、はがゆさというか……。

　本来なら、家庭で、その怒りや不満を、直接、あなたにぶつけてみたいのかもしれません。し
かしそれをあなたの父親が、力づくで、おさえこんでしまった（？）。下には、妹や弟もいる…
…。

　そこで家出、ということになったわけです。

　一般的な方法としては、（１）まず、学校の先生に、相談する、です。事件性があれば、警察と
いうことになりますが、先生から校長、校長から、各種相談機関へ、話が進むはずです。

　が、この段階で、あなたの子どもは、必ず、一度は、家に帰ってきます。問題は、そのあとで
す。

　あなたの子どもが、家に帰ってきたら、（１）暖かい無視と、（２）ほどよい家庭にこころがけてく
ださい。「求めてきたら、与えどき」と心得ます。説教したり、叱ったり、あれこれ指示するのは、
禁物。とにかく、無視、です。

　学校へは行かないものと、あきらめてください。進学塾は、もちろんのことです。この問題は、
親があきらめたとたん、その解決の糸口が現れるものです。「あなたの好きにしなさい」と宣言
し、親は親で、「今の状態を、今以上に悪くしないことだけ」を考えて対処します。

　こういうケースでは、もうひとつ、深刻な問題が、現れてきます。妹と弟の問題です。

　対処の仕方をまちがえると、妹や弟たちも、同じ経過をたどることになります。理由は、あな
たの子どもにあるからでは、ないからです。あなたの子育てのリズムが、そうなっているからで
す。

　あなたの子どもが帰ってきたら、あなたは、子どもに、こう言います。「あなたも、つらかった
のね」「お母さんもあなたの気持ちがわからず、悪かった」と。あとは、ただひたすら、許して、
忘れる。これだけを繰りかえしてください。

　あなたの子どもが、今の家庭に居場所さえ見つかれば、もう家出をする必要はないはず。そ
の居場所を、つくってあげます。根気のいる作業です。半年とか、１年単位の時間がかかりま
す。すでにあなたの子どもの心は、かなりキズつき、病んでいると思ってください。家庭環境を
改めたから、すぐなおる……という問題では、ありません。

　会話もなくなるでしょう。いたたまれないような緊張感も、漂うようになるでしょう。はりつめた
雰囲気が、家庭を重くふさぐかもしれません。

　が、それでも許して、忘れます。その度量が、いつか、あなたの子どもの心に風穴をあけま
す。そしてここにも書いたように、それがいつか、すぐ、笑い話になります。今のあなたにはわ
からないかもしれませんが、必ず、笑い話になります。それを信じて、前に進んでください。

　今、あなたの子どもは、あなたが苦しんでいる以上に、もがき、苦しんでいます。あなた以上
に、不安で、将来を憂えています。しかしどうしようもないから、それをあえて、別の形で、表現
しているのです。一見、わがままに見えるかもしれませんが、そうするしか方法がないのです。

　が、やがてこの時期は、すぎます。長くて２年。早ければ、明日にでも、です。幸いにも、メー
ルでの交信ができているということですから、その交信手段は、切らないように。説教したり、
命令がましい言い方は、避けるのが鉄則です。

　あくまでも子どもの立場に立った、メールを送ります。どんなに迷っても、腹立たしく思っても、
そこは、がまん。ただひたすら、がまん。今こそ、あなたの忍耐力と、子どもへの愛情が試され
るときと、覚悟してください。お産のときの苦しみを思いだしてください。

　あのときは、肉体をこの世に産み出す苦しみでしたが、今は、心を生み出す苦しみです。あ
なたがそれに耐えたとき、あなたの子どもはもちろん、あなたも、すばらしい人間に変身できま
す。つまり、今度は、あなたの子どもが、あなたを育てているのです。わかりますか？　この親
子のもつ、生命の深遠さを！

　最後に。あなたの子どもは、あなたが思っている以上に、おとなです。いろいろ心配な点があ
るかもしれませんが、少なくとも、今日までは、無事です。ですから必ず、明日も、無事です。
今、あなたができることは、子どもがいつもどってきてもよいように、部屋を掃除して、窓をあけ
ていることだけです。

　いつか、あなたの子どもは、今の時期を振りかえるときがきます。そのとき親子をつなぐ絆
は、「母は、私を信じてくれた」「守ってくれた」「許してくれた」という思いです。どうか、長いスパ
ン（時間的尺度）でも、今の問題を考えてください。

　こういう月並みな言い方で失礼かもしれませんが、こういうケースは、珍しくありません。ある
意味で、どこにでもあるケースです。一部の悪い事件ばかりが目立ちますが、それは例外で
す。

　あなたの子どもは、子どもというよりひとりの人間として、結構、しっかりと生活していますよ。
それがわからなければ、あなた自身の１３歳のときを、思い出してみてください。

　そうそうたまたま数日前ですが、Ｎ市に住んでいる中学校の先生の妻から、こんなメールが
入っていました。

　「夫は、今夜も、午前１時に帰ってきました。家出した生徒を、さがすために、Ｎ市の繁華街
中を歩き回ったためです」と。そのときは先生の立場だけで、その先生に同情しましたが、今
は、反対の立場に立たされ、複雑な心境です。

　とにかく、一度、担任の先生に相談なさることです。

　では、あまりよいアドバイスになっていないかもしれませんが、参考意見の一つとして、ご利
用ください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

（はやし浩司　家出　子どもの家出）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

参考までに、以前書いた原稿を添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　

子どもへの愛を深める法（子どもは下から見ろ！）

親が子どもを許して忘れるとき

●苦労のない子育てはない

　子育てには苦労はつきもの。苦労を恐れてはいけない。その苦労が親を育てる。親が子ども
を育てるのではない。子どもが親を育てる。

よく「育自」という言葉を使って、「子育てとは自分を育てること」と言う人がいる。まちがっては
いないが、しかし子育てはそんな甘いものではない。親は子育てをしながら、それこそ幾多の
山や谷を越え、「子どもを産んだ親」から、「真の親」へと、いやおうなしに育てられる。

たとえばはじめて幼稚園へ子どもを連れてくるような親は、確かに若くてきれいだが、どこかツ
ンツンとしている。どこか軽い（失礼！）。バスの運転手さんや炊事室のおばさんにだと、あいさ
つすらしない。しかしそんな親でも、子どもが幼稚園を卒園するころには、ちょうど稲穂が実っ
て頭をさげるように、姿勢が低くなる。人間味ができてくる。

●子どもは下からみる

　賢明な人は、ふつうの価値を、それをなくす前に気づく。そうでない人は、それをなくしてから
気づく。健康しかり、生活しかり、そして子どものよさも、またしかり。

　私には三人の息子がいるが、そのうちの二人を、あやうく海でなくすところだった。とくに二男
は、助かったのはまさに奇跡中の奇跡。あの浜名湖という広い海のまん中で、しかもほとんど
人のいない海のまん中で、一人だけ魚を釣っている人がいた。あとで話を聞くと、国体の元水
泳選手だったという。

私たちはそのとき、湖上に舟を浮かべて、昼寝をしていた。子どもたちは近くの浅瀬で遊んで
いるものとばかり思っていた。が、三歳になったばかりの三男が、「お兄ちゃんがいない！」と
叫んだとき、見ると上の二人の息子たちが流れにのまれるところだった。私は海に飛び込み、
何とか長男は助けたが、二男はもう海の中に沈むところだった。

私は舟にもどり、懸命にいかりをたぐろうとしたが、ロープが長くのびてしまっていて、それもで
きなかった。そのときだった。「もうダメだア」と思って振り返ると、その元水泳選手という人が、
海から二男を助け出すところだった。

●「こいつは生きているだけでいい」

　以後、二男については、問題が起きるたびに、「こいつは生きているだけでいい」と思いなお
すことで、私はその問題を乗り越えることができた。花粉症がひどくて、不登校を繰り返したと
きも、受験勉強そっちのけで作曲ばかりしていたときも、それぞれ、「生きているだけでいい」と
思いなおすことで、乗り越えることができた。

私の母はいつも、こう言っていた。『上見てキリなし。下見てキリなし』と。人というのは、上ばか
りみていると、いつまでたっても安穏とした生活はやってこないということだが、子育てで行きづ
まったら、「下」から見る。「下」を見ろというのではない。下から見る。「生きている」という原点
から子どもを見る。そうするとあらゆる問題が解決するから不思議である。

●子育ては許して忘れる　

　子育てはまさに「許して忘れる」の連続。昔、学生時代、私が人間関係のことで悩んでいる
と、オーストラリアの友人がいつもこう言った。「ヒロシ、許して忘れろ」（※）と。英語では
「Forgive and Forget」という。

この「フォ・ギブ（許す）」という単語は、「与えるため」とも訳せる。同じように「フォ・ゲッツ（忘れ
る）」は、「得るため」とも訳せる。しかし何を与えるために許し、何を得るために忘れるのか。
私は心のどこかで、この言葉の意味をずっと考えていたように思う。が、ある日。その意味が
わかった。

　私が自分の息子のことで思い悩んでいるときのこと。そのときだ。この言葉が頭を横切った。
「どうしようもないではないか。どう転んだところで、お前の子どもはお前の子どもではないか。
許して忘れてしまえ」と。

つまり「許して忘れる」ということは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもから愛を得るため
に忘れろ」ということになる。そしてその深さ、つまりどこまで子どもを許し、忘れるかで、親の愛
の深さが決まる。もちろん許して忘れるということは、子どもに好き勝手なことをさせろというこ
とではない。子どもの言いなりになるということでもない。

許して忘れるということは、子どもを受け入れ、子どもをあるがままに認めるということ。子ども
の苦しみや悲しみを自分のものとして受け入れ、仮に問題があったとしても、その問題を自分
のものとして認めるということをいう。

　難しい話はさておき、もし子育てをしていて、行きづまりを感じたら、子どもは「生きている」と
いう原点から見る。が、それでも袋小路に入ってしまったら、この言葉を思い出してみてほし
い。許して忘れる。それだけであなたの心は、ずっと軽くなるはずである。

※……聖書の中の言葉だというが、私は確認していない。

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１５

●ハンガリーの教育事情

●ハンガリー

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ハンガリーにお住まいの、ＳＺさんから、つぎのような

メールが届きました。転載許可をいただけましたので、

紹介します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＳＺより、はやし浩司へ】

メール、ありがとうございました。

皆、元気にしています。

ＹＫ子は、アメリカンスクールと日本人補習校の両方に通っています。

今は大変ですが、４月に全日制の日本人学校が開校する予定です。

英語は、かなり理解できるようになりました。話す方はまだまだですが、

先生の言っていることはわかるそうです。

ＹＫ子はとてもたくましく（先生の教え子だからでしょうか？）、英語の

環境にすんなりと入っていきました。

彼女は、分からないことが分かる喜びを、強く感じるようです。

男子ハンマー投げのことです。

夫の会社のハンガリー人たちは、ＡＡ選手の金メダル、室伏選手

の銀メダルについて、最初から一切話題にしなかったそうです。

いつもは何でも自慢したがるのに、何故だろうと夫と話していました。

ドーピングの事実を皆、知っていたのかもしれません。

ハンガリーで起こる様ざまなトラブルを考えると、ＡＡ選手のとった

行動は理解でき、納得できます。ハンガリー人は、精神的に弱く刹那

的な面があり、怠け者です。何かトラブルが起こると、なし崩し的に処

理し、解決をするために努力をしないことが多いです。

この国の歴史を紐解いていけば、もっと色々なことが分かるかもしれ

ません。

下記のメールは１年前に林先生に送るために書いたものです。

幼稚園のことを書いたので多少の参考になるかもしれないと思い

直し、今更、送ります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子供たちがインターナショナル幼稚園へ通い始めました。

ＹＫ子は、新しい環境にわくわくしながら、楽しくてたまらないようです。

ＹＫ子は、もともと好奇心旺盛な子供でしたが、BW教室に１年半通っ

たことも大きいと思っています。

この幼稚園の先生方の経歴や国籍は様ざまです。

心理学を学んだ先生、幼児教育と英語教育を学んだ先生、スペイン語

と英語の先生、一家そろってダンサーで本人もバレリーナだった先生

など、幼児教育を学んだ人とは限りません。

ＹＫ子の先生は、ペルー人とフランス人＆スウェーデン人の両親をも

つハンガリー人の２人です。

秋になります。ハンガリーの秋は短く、すぐに冬になるそうです。

９月になって、突然寒くなりました。

日本の幼稚園では、秋になると運動会と生活発表会が行われます。

ＹＫ子は、これらの練習が大嫌いでした。

こちらの大イベントはハロウィンですが、９月の第４週目に、

−School Sprit Week-という行事があります。

（月曜日）　おもしろい（ちぐはぐな）コーディネートで登園する日

（火曜日）　おもしろい頭（かつらやフェイスペインティングなど）で登園する日

（水曜日）　スポーツディ

（木曜日）　パジャマで登園して、ごろごろする日

（金曜日）　真っ赤で登園して、みんなで赤いものを持ち寄る日

きっと子供たちは大興奮するでしょう。子供たちが楽しんでいる様子を

想像するだけで、わくわくします。

ＳＺより 

【ＳＺさんへ、はやし浩司より】　

　メール、ありがとうございました。いただきましたメールについて、マガジンへの転載許可を、
よろしくお願いします。ＡＡ選手のドーピング事件ですが、改めて、「なるほど、そうだったのか」
と思っています。日本の読者の方にも、何かの参考になると思います。

　日本では、オリンピックも終わり、今、Ｈ元首相の、１億円受領問題、Ｋ国の核問題、雅子妃
の心の問題などなどが、大きな話題になっています。教育の世界は、このところ、静かです。少
し前、小学校児童による殺傷事件もありましたが、最近は、あまり話題にならなくなりました。

　全体的にみると、またまた受験競争が過熱してきたようにも、思えます。不景気も一段落した
というところでしょうか。

　それにしても、今度のオリンピックでは、日本人選手たちは、よくがんばりましたね。この私で
すら、勇気づけられました。「やれば、できるもんだ」とです。とくに水泳の世界では、体格的な
コンプレックスを感じていました。「日本人の体格では、無理だ」と、です。それを、今度のオリ
ンピックで、はねかえしてくれました。すばらしいことです。

　今、悩んでいるのは、「あいさつ」、です。

　私の教室でも、伝統的に、レッスンのあとには、私に向っては、「さようなら」。つづいて参観に
来ている親たちに向かっては、「ありがとうございました」と、子どもたちにあいさつをさせていま
す。

　しかし、それがよいのかどうかと、今、迷っています。で、昨日、４、５人の母親たちに、「どう
思いますか？」と聞いてみました。

　しかしいきなり、そんな質問をした私が、愚かでした。みなさん、「？」というような表情でした。
つまりこうしたあいさつは、日本では、ごく当たり前のことなんですね。ハンガリーでは、もちろ
んしないと思います。

　で、私のＢＷ教室では、どうするか？　こうしたあいさつは、たしかに権威主義的です。そうそ
う、最近、この浜松市でも、先生による命令的口調が、おさえられています。

　「〜〜しなさい」ではなく、「〜〜してくれませんか」「〜〜しては、どうでしょうか」というような言
い方に、改まってきたようです。日本の教育も、今、大きく変わろうとしています。日本の権威主
義については、私はもう１０年以上も前から戦ってきました。この権威主義が、日本の社会を
ゆがめ、つづいて、日本の社会をゆがめました。

　実に愚かな、意味のない主義です。が、なくなったわけではありません。

　いまだに、「男が上、女が下」「夫が上、妻が下」「親が上、子が下」「教師が上、生徒が下」と
考えている人は、少なくありません。それにゆがんだ職業意識も、問題です。「大学の教授が
上で、幼稚園教師は下」「大企業の社員が上、個人営業は下」とです。

　日本人は、その人の中身を見ない。これも、悪しき、権威主義の弊害ではないでしょうか。ま
だまだ私の戦いは、つづきます。

　今朝は、午前４時に起きました。昨日はいろいろあって、早く床についたからです。で、いくつ
かのメールに返事を書いて、原稿を書いて、そして今、です。時刻は、６時を回ったところで
す。台風一過、静かな朝にもどりました。幸い、浜松地方は、被害はありませんでした。よかっ
たです。

　私は子どものころ、台風が好きでした。どこかスリリングで、子どもながらに、ワクワクしたの
を覚えています。しかしそれはだれにも話せない、私だけの秘密でした。

　しかし最近の子どもたちは、すなおですね。「台風が来るよ」と話しかけたりすると、「ヤッタ
ー！」「休校になる！」と、飛びあがって喜んだりします。私たちが子どものころには、そういうこ
とを自由に言える雰囲気が、まだなかったように思います。

　では、今日はこれで……。これから１０月１日号のマガジンの予約を入れます。

　またどうか、ハンガリーの様子を教えてください。よろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浜松　　　　はやし浩司

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１６

●自閉症

自閉症の診断基準について……

（日本自閉症協会・案内パンフより、転載）

●自閉性障害 （Autistic Disorder）

Ａ．(1),(2),(3)から合計６つ(またはそれ以上）、うち少なくとも(1)から２つ、(2)と(3)から１つずつの
項目を含む。

(1)対人的相互反応における質的な障害で、以下の少なくとも２つによって明らかになる：

(a)目とめで見つめ合う、顔の表情、体の姿勢、身振りなど、対人的相互反応を調節する多彩
な非言語性行動の使用の著明な障害。

(b)発達の水準に相応した仲間関係をつくることの失敗。

(c)楽しみ、興味、成し遂げたものを他人と共有すること(例：興味のあるものをみせる，もって
来る、指さす)を自発的に求めることの欠如。

(d)対人的または情緒的相互性の欠如。

(2)以下のうち少なくとも１つによって示される意志伝達の質的な障害：

(a)話し言葉の遅れまたは完全な欠如(身振りや物まねのような、代わりの意志伝達の仕方に
より補おうという努力を伴わない)。

(b)十分会話のある者では、他人と会話を開始し継続する能力の著明な障害。

(c)常同的で反復的な言葉の使用または独特な言語。

(d)発達水準に相応した、変化に富んだ自発的なごっこ遊びや、社会性を持った物まね遊びの
欠如。

(3)行動、興味および活動が限定され、反復的で常同的な様式で、以下の少なくとも１つによっ
て明らかになる：

(a)強度または対象において異常なほど、常同的で限定された型の、１つまたはいくつかの興
味だけに熱中すること。

(b)特定の、機能的でない習慣や儀式にかたくなにこだわるのが明らかである。

(c)常同的で反復的な衒奇的運動(例えば、手や指をぱたぱたさせたり、ねじ曲げる、または複
雑な全身の動き)

(d)物体の一部に持続的に熱中する。

Ｂ．３歳以前に始まる、以下の領域の少なくとも１つにおける機能の遅れまたは異常：

(1)対人的相互作用、(2)対人的意志伝達に用いられる言語、または(3)象徴的または想像的遊
び。

Ｃ．この障害はレット障害または小児期崩壊性障害ではうまく説明されない。

（ＤＳＭ−IV　精神疾患の分類と診断の手引より）

（はやし浩司　自閉症　診断基準　ＤＳＭ―ＩＶ）

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１７

●子ども部屋、欧米の常識ＶＳ日本の常識

　おおざっぱにみて、欧米の子ども部屋には、ベッドとクロゼットがあるのみ。勉強机はない。
一方、日本の子ども部屋には、学習机が置いてあるのがふつう。

　おおざっぱにみて、欧米の子ども部屋には、カギがかかるようになっている。一方、日本の子
ども部屋には、カギがない。母親が、掃除などの理由で、子ども部屋に入る姿は、日本では、
日常的な光景。

　おおざっぱにみて、欧米のほとんどの子ども部屋には、テレビは、ない。一方、日本の子ども
部屋には、テレビがある。

　……詳しくは、北浦かほる著、「世界の子ども部屋」（井上書院発行）を、ご覧になっていただ
きたい。

　「子ども部屋悪玉論もあるが、子どもがひとりきりになれる世界も必要」というのが、北浦氏の
意見である。まったく、同感である。

　私のばあいは、昔風の家に生まれ育ったということもあって、すべてが、母親の管理下に置
かれていた。高校生になって、やっと自分の部屋らしきものを与えられたが、家族のタンスもそ
こにあった。人の出入りは、もちろん自由。プライバシーも、何も、あったものではなかった。

　そういう自分の経験から、つまり家庭の中に、自分の居場所がなかったという経験から、私
は、「子ども部屋悪玉論」には、どうしても賛成できない。言うまでもなく、子ども部屋悪玉論を
説く人たちは、「そのために、家族のコミュニケーションが希薄なる」と説く。

　しかし実際には、家族のコミュニケーションが希薄になるのは、子ども部屋の子どもが閉じこ
もるからではなく、もっと、ほかの要因によるものである。たとえばプライバシーが筒抜けだった
の私のばあい、それだけ家族のコミュニケーションが、濃厚だったかといえば、そういうことは、
決してなかった。

　なお、欧米では、（アメリカでも、ＥＵでも）、生まれるとすぐ、自分の個室を子どもに与えるの
が、全体的な習慣になっている。

　そこで私なりの子ども部屋論について。

（１）子どもが小学生になったら、子ども部屋を与える。兄弟の相部屋は、避ける。

（２）子ども部屋には、ベッド（寝具）とクロゼットを置く。あくまでも睡眠の場所と、位置づける。

（３）学習机は、置くとしても、平机。心身を休める机にする。低学年のうちは、学習は台所のテ
ーブルなどを利用する。

（４）子ども部屋は、子どもの管理に任す。掃除などでも、子どもの許可を求めてからする。子
ども部屋は、親でも足を踏み入れることができない、神聖不可侵の空間と心得ること。

（５）テレビ、ステレオなどの、娯楽機器は、置かない。娯楽機器は、家族全員が触れることが
できるように、居間に置く。

　基本的には、そういう考え方をしながら、あとは、それぞれの家庭の事情と、子どもの希望に
そって、考えればよい。

【補記】

　私は北浦氏の本を読んで、一つ、思い当たることがあった。

　先日、知りあいの中国人が、部屋を改装した。子ども部屋を改装したと、その母親は言って
いた。

　が、見ると、大きな部屋（２０畳くらい）の部屋の中央に、大きなソファと、テーブル。二人の子
どもの机は、部屋のまわりに、カベにつけて配置してあった。

　私はそれを見たとき、「これじゃあ、毎日、子どもが親に監視されているみたいだ」と思った。
しかし北浦氏の本によれば、それが標準的な中国人の子ども部屋ということになる。

　このことをあとでワイフに話すと、ワイフは、こう言った。「中国では、子どもはその親の財産と
いう考え方をするからではないかしら」と。「少し前の、日本もそうだったわ」とも。

　それがよいとか悪いとか言っているのではない。ただ子どもの考え方、子ども部屋の考え方
というものは、国によっても、ちがうということ。

　今、日本は、急送な欧米化のもと、子ども部屋に対する考え方も、これまた急速に欧米化し
ている。今は、その過渡期ということになるのかもしれない。

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１８

●世代連鎖

●掲示板

　掲示板にいくつかの書き込みがあった。あとでその中の一つを、考えてみたい。

　みんな、いろいろな問題をかかえて、懸命に生きている。幸福な人は、みな、よく似ている
が、不幸な人は、みな、ちがう。だれしも幸福になりたいと思っているのに、あれよあれよと思
っているうちに、不幸になってしまう。

　幸福などというものは、不幸と不幸の間の、つかの間のやすらぎにすぎないのか。幸福だと
思っても、その下では、不幸が、おいで、おいでと、手招きしている。そういう意味でも、生きる
ということは、薄い氷の上を、恐る恐る歩くようなもの。

　ちょっとした油断が、その人を、不幸のドン底に、突き落とす。

　そう、幸福を、どこかで感じたら、あとはそれにしがみついて生きていくしかない。大切に、大
切に、手で守りながら、生きていくしかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【掲示板より……】

【ＭＹさんより、第１信】

はじめまして。「育児」で検索していたら偶然林さんの随筆集に行き当たり、この２〜３日いろい
ろと拝読させていただきました。

現在私は２歳１１ヶ月と８ヶ月の二男児の３２歳の母です。（入籍していない）子ども達の父親
は、長男誕生時から別居中。現在は実家で私の両親と妹と生活をしています。

以前より、自分自身が幼少期の経験から心のケアが必要ということは感じていました。私の父
は、林さんの言う「親・絶対教」のタイプで、大変威圧的な人間です。未だにたわいない会話も
顔を見てはできません。

その一方、母は父に服従しており、未だに「お父さんに聞いてから」「お父さんがいいと言った
ら」というタイプの女性です。

私には、幼少期の記憶はほとんどありませんが、覚えているのは、小学２年生のとき、妹が超
未熟児で生まれたのですが、（その１年前に弟が７ヶ月で死産でした）、部屋でラジオかカセット
を聴いていたときに、音が大きかったのか、突然背後から頭を殴られ、一言「うるさい！」と怒
鳴られたこと。

それも小学校１年生か２年生の頃だったと思いますが、くわがたに指をはさまれ１時間近く涙
をこらえて我慢して、母がやってきて笑いながらｍ「なにやってるの？　自分でさっさととればい
いじゃない」と言ったことくらいです。

小学校を卒業するまではいわゆる「優等生」で、成績もクラスで１番か２番でした。幼い頃どん
な子どもだったのかと聞くと、「手のかからないいい子だった」という返答です。

ですが、中学校に入学した後、まず言葉遣いが荒れました。自分のことを「俺」と言ってほとん
ど男言葉で話していました。でも当時は気の合う友人がいてくれたので、学校にも行き、勉強も
していました。成績は相変わらずよい方でした。

高校進学時は、就職も自分自身では考えたのですが、先生や親に説得されるまま学力に応じ
た進学校を受験し、大した努力もせずに合格してしまいました。

高校時代はいよいよ適応できなくなり、服装も乱れ、遅刻や早退を繰り返しましたが、先生に
恵まれ、無事に３年間で卒業できました。

親との断絶はピークになり、１７歳で離れに移り住み、卒業と同時に働きながら通える専門学
校に進み、家を出ました。

その後、専門学校のカリキュラムの中で半年間ヨーロッパでの海外研修に行き、卒業と同時に
東京へ就職、２５歳で一旦実家へ戻りました。

高校の頃から両親を「お父さん、お母さん」と呼べなくなり、（実は今でもまだ呼べないのです
が）父親とはそこから約１０年間、ほとんど会話らしい会話をしませんでした。高校時代には本
気で父を殺したいとまで思いました。

でもどこかでそういう自分に罪悪感を感じていたのも事実です。苦しみました。わかってほしい
と思う気持ちと、親の期待に応えられない自分との間で、苦しかったのだと思います。

多分セックス依存症でもあったのだと思います。年上の男性といると安心したのは、そこに理
想の父を求めていたのかもしれません。母はサービス過剰な人ですが、そうすることで自分の
居場所を作っているのかもしれないと思うようになりました。

自分自身は本当に居場所がなくて、いつも色々な自分を演じていた気がします。本当の自分な
どはじめからいないと思うくらいに。楽しいときに笑えない、だから悲しいときにも泣けないし、
感情をもてあましてしまうことが今でもよくあります。

思いを言葉にしようとすればそれだけで涙が出てしまうこともたびたびでした。おそらく「基底不
安」「情緒不安」なのですよね。

長くなってしまいましたが、「世代連鎖」は私で終わりにしたいと願っています。あまり意地にな
って「理想の親」にこだわるのもよくないと思いつつ、「自然に」子どもを「子どもらしく」育てるた
めのアドバイスや注意をいただけたらと思い書き込みさせていただきました。

子どもの父親である彼は、私と出会うずっと以前に結婚、離婚を経験していて、（年齢は私と同
じです）、女の子が二人います。彼自身、両親の離婚を１４歳のときに経験していて、父親と弟
との三人での生活をして、高校を半年ほどで中退後一人で生活をするようになったと聞いてい
ます。

過去の話を聞いたときに、同じ悲しみを抱えているのかもしれないと思いました。この人なら、
同じ痛みを分け合えるかもしれないと思いました。

でも、私の「理想の親像」があまりにも強く、彼に押し付けすぎてしまったようで、現在はあまり
連絡を取っていません。でも、彼の痛みや苦しみを分け合いたいと思う気持ちは変わっていま
せん。

一度「俺には家族は無い」ともらしたことがありましたが、そういう気持ちの人はもうそのままな
のでしょうか。変わることはないのでしょうか。息子達が「父親像」を学習することなく、経験する
ことなく「父親」にならなければいけないのは不幸なのでしょうか。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

御身体くれぐれもご自愛くださいませ。 

【ＭＹさんより、第２信】

相変わらず、いろいろと思いをめぐらせています。

幼い頃の記憶をたどってみたり・・・32年かかって現在のわたしが

ここにいるわけですから、心を閉じた時期がいつごろなのかはっきり

わかりませんが、4、5歳と考えても27、28年間そうやって生きてきた

ことになります。

でも、それで「今」のわたしが在り、子供達に

恵まれたのですよね。その子供達が、私に感情を表現することは

自然であり、自由であり、当然のことなのだと教えてくれたような気が

しています。この子達には自分のような、感情を抑え込んでしまう。

（楽しさも嬉しさも悲しみも寂しさも愛おしさも）ような状況には、させたく

ないと強く思います。

現在の私は過去の私の結果であり、また同時に未来の自分の原因である。

結果を変えることはできないけれど、原因は自分の気持ちひとつでいかにでも

変えられる。

私達の周りで起きている事象には、かならずその理由があると考えています。

両親がわたしに上手く愛情を伝えることができなかったことも、何か彼らの

原因・理由があるのだろうと思えるようになってきました。

「許して忘れる（Forgive and Forget)」がよいのだろうと思います。

でも、「許す」ためには何を許すのかを自分自身が見つめなければ

なりません。

実は、先日父が長男の頭をはたきました。食事中に、うどんのつけつゆを

自分でおわんにいれていてこぼしてしまった時のことです。

私の中で、小学2年生のときの嫌な思い出がフラッシュバックしました。

息子は突然頭をたたかれたショックで部屋へ行き布団に突っ伏してしまいました。

私はただただ息子を抱きしめ、「大丈夫よ。じいじは、おつゆがこぼれて

びっくりしてたたいちゃっただけだから。あなたのことが嫌いでたたいたんじゃ

ないよ。」と繰り返しました。

あの日、私は父に嫌われていると思い込んだのです。そして自分は必要ない人間かも

しれないと、自分には居場所がないと思うようになっていったのです。

優等生でいることで、自分の居場所をなんとか確保しようとしていた小学校時代

だったのでしょうか。

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【ＭＹさんへ、はやし浩司より】

　このところ、自分に自信がなくなってきました。何というか、自分自身が、だれかに助けを求
めたいような気分です。「自分でさえ、救えないのに、どうして他人を救えるか」と、です。

　生きるということは、さみしいことですね。いえね、きっかけは、中学生の女子が、ＨＩＶで陽性
（エイズ）になったという話を聞いてからです。

　最初は、「とうとう、日本もここまできたか！」と思いましたが、そのうち、その女子中学生の両
親の心の中に、自分を置いて、ものを考えるようになってしまいました。「さぞかし、つらいだろ
うな」とか、「自分なら堪えられないだろうな」とか、そんなふうに考えるようになってしまいまし
た。

　その女子中学生も、その両親も、私とはまったく関係のない人です。しかしどういうわけか、
そのせいで、この数日、気が滅入る一方。おかしなことに、食欲までなくなってしまいました。

　ワイフは、「あんたは、バカねえ。日本中を、一人で背負っているみたい」と、言います。自分
でもそう思うのですが、しかし、「ぼくには、関係ない」と、どうしても割り切ることができません。

　こういう原稿を書いているのも、ホームページを開いたり、マガジンを出しているのも、結局
は、よりよい未来を、子どもたちのために残すためです。しかし、その未来が、どんどんと悪い
ほうに向っていく……。

　無力感というか、虚脱感のようなものを、感じてしまいました。

　ＭＹさんが、今の私を直接見たら、「どうして、こんな弱々しいジジイに、相談なんかしたのか」
と、後悔すると思います。頼りなく、どこかいいかげん。そう、私は、いいかげんな人間です。自
分でも、それがよくわかっています。ＭＹさんの相談を受けながら、別の心では、わずらわしさ
を感じています。

　本当なら、どこか親切そうに、それらしく善人のふりをしながら、返事を書くのがよいのでしょ
うが、そういう仮面をかぶるのも、疲れました。そういう意味では、私も、優等生のふりをしてい
るだけかもしれませんね。他人によい人間に思われようとしているだけ？

　またそう演ずることで、自分の立場をとりつくろっているだけ？　もともと人間関係がうまく結
べないタイプの人間です。私は……。

　ＭＹさんと私の共通点は、そのあたりにあります。つまり母子関係の不全というか、基本的信
頼関係が結べないというか、他人に対して、心を開けないのですね。どこか、不安で、どこか心
配。「こんなことをすると、嫌われるのではないか」とか、「自分の価値をさげるのではないか」と
か、そんなふうに考えてしまうのですね。

　で、私のばあいは、あるときから、自分を飾るのをやめました。ありのままの自分をさらけ出
すことにしました。「他人が、どう思おうが、知ったことか」とです。「どうせ、残りの人生も短いこ
とだし、好き勝手に生きてやれ」とです。

　それで、ずいぶん、気が楽になりました。居直ったわけです。講演会でも、ときどき、「ぼくは
悲しいことがあると、ワイフのおっぱいを口に含んで寝ます」などと、言うことがあります。意外
とみなさん、シーンとした雰囲気で聞いてくれます。

　それが人間なのかもしれませんね。

　そして私とＭＹさんのもう一つの共通点は、幸福な家庭を築こうという、気負いばかりが強く
て、それで結局は、失敗しやすいということです。子育てというのは、そして家庭作りというの
は、本能ではなく、学習によるものなのですね。親像がない人には、子育てはできない。幸福な
家庭を知らない人には、幸福な家庭を築くことができない。

　しかし、ですね。私はある日、気がつきました。ＭＹさんの時代とはちがって、私の世代だと、
幸福な家庭で、両親の愛情に恵まれて、何一つ、不自由なく育った人のほうが少ないのです。
みんな、だれしも、大きなキズというか、十字架を背負って生きているのだと、です。

　で、あの戦争が悪い。本当に、悪い。この話をし始めたら、キリがありませんが、原因は、そ
こへ行きます。

　で、私も、そうだった。今のＭＹさんも、そうだった。今も、そうかもしれない。気負いばかりが
強く、それでいて、「これでいいのか？」と不安ばかりが先に立ってしまう……。ＭＹさんが、セッ
クス依存症になったのも、恐らく、裸になってすべてをさらけ出しているときだけ、自分でいられ
たからではないでしょうか。

　私も、そうだったような気がします。若いころは、セックスばかりしていました。もっとも、あまり
もてるタイプではなかったので、それなりの苦労は、いつもしていましたが……。

　ＭＹさんに今、アドバイスできるとしたら、どこに自分がいるかを知り、それがわかったら、あり
のままの自分を、さらけ出すということです。時間はかかりますが、いつか、必ず、できるように
なります。

　今も、父親をうらみたかったら、うらめばよいのです。心のどこかで、「そうであってはいけな
い」とか何とか、自分をごまかすから、疲れるのです。あなたの父が、息子をたたいたら、その
場で、「たたかないでよ」と言えばよいのです。

　その点、私はよく引き合いに出しますが、クレヨンしんちゃんの中の、母親のみさえさんの生
き方が、参考になります。（テレビのアニメのほうではなく、コミック本のＶ１〜５、６まであたり
が、参考になります。）

　しかしあなたは、すでに、自分の中の「私」に気がつき始めています。若い方なのに、すばら
しいことです。私の印象では、自分を振りかえるようになるのは、特別な事情がないかぎり、５０
歳を過ぎてからではないかと思っています。

　それまでは、わからない。が、あなたはすでに、自分の過去や、自分にまつわる問題点を、
冷静に、かつ客観的に見ておられる。私は、それがすばらしいことだと言っているのです。

　今すぐというわけにはいかないかもしれませんが、あなたは、確実に、幸福に向った道を歩
み始めています。自信をもって、前に進んだらよいと思います。幸福に向うのに、正道も王道も
ありません。常識的な道というのもありません。

　あなたはあなたの道を進めばよいのです。むしろ私は、あなたの生きザマの中に、すがすが
しいものを感じます。新しい女性というか、人間の生き方というか、そういうものです。

　いつかあなたは、あなたの子どもに、自分の生きザマを語るときがくると思います。そのとき
のために、今は今で、懸命に生きていきましょう。いつか、語るに恥ずかしくない人生であれ
ば、それでよいのです。勲章やメダルなど、なくても、よいのです。

　それを理解するかしないかは、あくまでも、子ども。子どもの問題。今、あなたはひょっとした
ら、今度は、子どもの前で、「いい親」ぶろうとしている。しかし、もうやめたらよいのです。あり
のままを見せて生きたらよいのです。

　そのかわり、別のところで、子どもにさらけ出しても、恥ずかしくない自分をつくっていく……。
その努力は、忘れてはいけません。

　長い返事になりました。先ほどから、こんな長い返事（文）は、掲示板にのるかどうかと、そん
なことを心配しています。まあ、よろしかったら、トップページから、直接、メールをください。ま
た、返事を書きます。

（約束はできませんが、努めて、書くようにします。このところ、どうも、調子がよくありません。
集中力が、長く続かないというか……。頭がボケてきたというか……。）

　では、また。

【ＭＹさんへ、追伸】

　「許す」というのは、相手の心の中に自分を置き、相手の立場で考え、その相手の悲しみや
苦しみを共有するということです。

　もともと「愛」ほど、つかみどころのない感情はありません。が、「許して、忘れる」ことイコー
ル、愛と考えると、ずっと、わかりやすくなります。が、ここで注意しなければいけないことは、愛
という感覚がないからといって、自分は失格だとか、そういうふうに考える必要は、ないので
す。

　私たちは、神に帰依した、クリスチャンではないのですから。

　いえ、以前、あるクリスチャンの女性と、電話で話したことがあります。クリスチャンといって
も、カルト教団と言われている教団に属していた女性ですが、やたらと、「愛」という言葉を使う
のには、閉口しました。

　「私は夫を愛しています」

　「娘たちを愛しています」

　「父や母を愛しています」と。

　ふつうは、そんなことは、言いませんよね。ふつうの電話ですから……。私はその女性が、愛
という言葉を口にするたびに、「？」マークを重ねました。「本当に、この女性は、愛が何である
のか、わかっているのか？」とです。「ただ狂信的に、そういう言葉を繰り返しているだけではな
いのか？」とです。

　ですから、愛の概念は、それぞれ、みなが、自分の解釈で考えればよいのです。ただ、よく使
う言葉だから、それなりに、自分の考え方をもつのは、大切なことだと思います。別に、どこか
の牧師の言うことに従う必要も、ないのですが……。

　だからよく、「私は、子どもを愛することができません」とか、そういう相談をもらうと、「ふう
ん？」と思ってしまうのも、事実です。「要するに、子どもを、受け入れることができないのだな」
とか、そんなふうに、勝手に解釈しながら、です。

　だからすぐ、私は、「無理をしなくてもいいのに……」「好きになれなかったら、好きになること
もないのに……」と、思ってしまいます。しかたないでしょう。この問題だけは……。

　しかしそんな私でしたが、ある日、気がつきました。こういう仕事をしているものですから、あ
る日、ある中学生（男子）と話しているとき、それに気がついたのです。

　その中学生が、私にこう言いました。

　「先生、ぼくには、すばらしい力があると思う。しかし、親も、学校の先生も、それを認めてくれ
ない」と、です。

　そこで私は、「自分の力を認めてもらうには、何らかの形にしなければいけない。ただ自分
で、『力がある』と思っているだけでは、足りない」と。

　その中学生は、まわりの人たちに、（してもらうこと）だけを求めていたのですね。まわりの人
たちに、（してあげること）は、まったく考えていない……。しかしそれは、まさに自分の姿そのも
のだと、気がついたのです。

　私はさみしい。だれにも、相手にされない。孤独だ。だれも、私を救ってくれない、と。

　しかし他人の気持ちになって、その他人のさみしさや、孤独を救ったことがない人が、どうして
自分のさみしさや、孤独を救ってくれと、人に言うことができるでしょうか。もっと言えば、他人に
ほどこしたことがない人が、どうして他人に向って、自分にほどこしてくれと言うことができるでし
ょうか。

　私の知りあいに、こんな女性（６０歳くらい）がいます。

　とにかく、ケチなんですねえ。本当にケチ。「私のものは、私のもの。あなたのものも、私のも
の」と考えるようなケチなんです。で、ある日、私は、その女性が、どうしてそうまでケチなのか
ということに気がつきました。

　その女性は、まさに利己主義のかたまり。異常なまでの依存性もあります。いつも、まわりの
人は、自分のために動くべきだというような、考え方をします。が、その女性自身は、人のため
には、まったく動かない。何もしないのです。

　他人のために動くということは、損だと考えている。そんな雰囲気です。

　だからその女性の口ぐせは、一つ。「さみしい」です。「親なんて、さみしいものだ」「この世間
なんて、さみしいものだ」「生きるというのは、さみしいものだ」と。「渡る世間は、鬼ばかり」「他
人を見たら、泥棒と思え」も、口ぐせでした。

　当然ですよね。さみしいのは……。

　つまり、私は、こう気がついたのです。「孤独というのは、向こうからやってくるものではない。
自分でつくるものだ」とです。

　では、どうしたらよいのか？　もうその答は、おわかりですね。