書庫５

●ＥＱ（Ｅｍｏｔｉｏｎａｌ　Ｑｕａｌｉｔｙ、人格指数）論

●ＥＱとは……

　ＩＱ（Ｉｎｔｅｌｌｉｇｅｎｃｅ　Ｑｕａｌｉｔｙ、知能指数）に対して、ＥＱ（人格指数）という言葉がある。

　ＩＱ＝（（精神年齢）÷（生活年齢））×１００で、計算される。

　精神年齢というのは、知能テストの結果など。生活年齢というのは、その人（子ども）が、生ま
れてから、テストを受けるまでの年齢をいう。

　要するに、ＩＱで、頭のよしあしがわかるということ。しかしここで誤解してはいけないことは、Ｉ
Ｑが高いから、その人（子ども）の人格の完成度が高いということにはならないということ。えて
して、この日本では、（頭のよい人）イコール、（すぐれた人）イコール、（人格の完成度が高い）
とみる。しかしこれは誤解というより、幻想。幻想というより、ウソ！

　しかしその人（子ども）の人格の完成度は、もっと、別の方向からみなければならない。それ
が、ＥＱである。

　ＥＱを最初に提唱したのは、Ｄ・ゴールマンである。彼は、ハーバード大学を出たあと、ジャー
ナリストとして活躍しているうちに、「ＥＱ、こころの知能指数」を発表。この本は、たちまちベスト
セラーになり、日本でも翻訳出版された。一九九〇年代の中ごろのことだった。

　一般論として、以前から、ＩＱの高い人（子ども）ほど、心が冷たいとよく言われる。それは、
（頭がよい人間）の特有の症状と考えてよい。

　ある子ども（小五男児）は、こう言った。「みんなバカに見える」と。「算数の授業でも、ほかの
ヤツら、どうしてこんな問題が解けないのかと、不思議に思うことが多い」と。

　彼は進学塾でも、飛び級をして、学習をしていた。

　こうした優越感が、ほかの子どもとの間に、カベをつくる。そして結果として、その子どもだけ
が、遊離してしまう。そしてさらにその結果、他人から見ると、「心の冷たい子ども」ということに
なる。

　しかしこれは、多分に誤解による部分もないとは言えない。

●ＩＱの高い子どもは、誤解されやすい　

　私の印象に残っている子どもに、Ｎ君という子どもがいた。私は、彼を、幼稚園の年中児のと
きから、小五まで教えた。

　そのＮ君が、年中児のときのこと。ふと見ると、彼が、箱の立体図を描いているのがわかっ
た。この時期、箱の立体図を、ほぼ正確に描ける子どもは、数百人に一人もいない。（あるい
は、もっと少ない。）

　それまでは、私は、Ｎ君は、どこか得体の知れない子どもとばかり思っていた。しかし彼がそ
う見えたのは、彼にしてみれば、まわりが、あまりにも幼稚すぎたからである。

　以後、Ｎ君は、天才的ともいうべき能力を発揮した。が、Ｎ君の母親はいつも、こう悩んでい
た。

　「いつも先生や、友だちに、生意気だと言って、嫌われます」と。

　たしかにＮ君は、一見、生意気に見えた。中学生が方程式を使って解くような問題でも、Ｎ君
は、独自の方法で、解いてしまったりした。彼が小学四、五年生のころのことである。

●しかしＥＱも大切

が、だからといって、私は、（ＩＱの高い子ども）イコール、（人格者）と言っているのではない。事
実は、その逆のことが多い。

　一般的に、ＩＱの高い子どもには、つぎのような特徴が見られる。

（１）自分の優秀性を信ずるあまり、ほかの人（子ども）を、見くだす。

（２）そのため、仲間から遊離しやすく、孤独になりやすい。

（３）協調性がなく、人間関係をうまく調整できず、がり勉になりやすい。

（４）結果的に友人が少なくなる。心を開けなくなる。独善、独断に陥りやすい。

　そこでＩＱの高い人（子ども）は、同時に、ＥＱを高めなければならない。そのＥＱは、つぎのよ
うな視点から、判断される。

（１）感情のコントロールは、できるか。

（２）統率力、判断力、指導力はあるか。

（３）弱者や下位の者に対して、共鳴力、共感力はあるか。

（４）決断力、行動力、性格の一貫性はあるか。

　この中で、とくに重要なのは、（３）の、弱者や下位の者に対して、共鳴力、共感力はあるかと
いう点である。わかりやすく言えば、より相手の立場になって、ものを考えられるかということ。

●ＥＱは、思春期までに完成される

　このＥＱは、思春期までに完成され、それ以後、そのＥＱが、大きく変化するということは、な
い。つまりこの時期までの、人格の完成度が、その後の、子どもの人格のあり方に、大きく影
響する。

　しかしこの日本では、ちょうどこのころ、子どもたちは、受験勉強を経験する。この受験勉強
の弊害をあげたら、キリがないが、その一つが、ここでいうＥＱへの悪影響である。

　私は幼児から高校三年生まで、一貫して子どもを教えているが、この受験期にさしかかると、
子どもの心が、大きく変化するのを知っている。この時期を境に、ものの考え方が、どこか非
人間的（ドライ）になり、かつ合理的、打算的になる。

　親は、成績がよくなることだけを考えて子どもに勉強を強いる。あるいは、進学塾へ、入れ
る。が、こうした一方的な教育姿勢が、心の冷たい子どもを作る。そしてその結果、回りまわっ
て、今度は、親自身が、さみしい思いをすることになる。

　「おかげで、いい大学へと、喜んでみせる、そのうしろ。そこには、かわいた秋の空っ風」と。

　受験勉強は、この日本では、避けては通れない道かもしれないが、子育ては、それだけでは
ない。そういう視点から、もう一度、ＥＱを考えてみてほしい。

子育ては、失敗してみて、それが失敗だったと、はじめてわかる。だれも、「うちの子は、だいじ
ょうぶ」「うちにかぎって……」と思って、無理をする。そして失敗する。あああ。私の知ったこと
か！

（０４０１０７）

　あなたの親類でも近所でもよい。とくに戦後直後の、出世主義の教育を受けた人ほど、そう
だ。

　そういう人の中で、高学歴をもって、有名企業に入った人を観察してみるとよい。

　もちろん中には、そうでない人も多いが、一方、全体としてみると、あなたはそういう人ほど、
心の冷たい人だと知るだろう。それについて書いたのが、つぎの原稿である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　受験勉強は、「勉強」ではない。ただ言われた知識を吸収して、それをいかにうまく吐き出す
か。それで決まる。それが受験勉強。

　問題は、受験勉強がそういうものであるということではなく、そういう受験勉強で、人間の価値
が決まってしまうということ。「価値」という言い方には、語弊（ごへい）があるが、一般世間の人
は、そう考えている。

　昔、とんでもないほど、ヘンチクリンな高校生がいた。どうヘンチクリンかは書けないが、私は
その子どもを、頼まれるまま、半年間、教えた。週二回の家庭教師だった。

で、その子どもは、やたらと頭だけはよかったが、中味はどこか狂っていた。その高校生は、
やがてＳ大学の医学部に合格したが、親たちの感謝の言葉とは裏腹に、私はその合格を、ど
うしても喜ぶ気にはなれなかった。むしろ「これでいいのかなあ？」と、疑問に思った。

　つぎにその子どもの消息を聞いたのは、一〇年ほどたってから。そのときその子どもは、Ｍ
大学の大学病院で講師をしていた。が、さらに一〇年後。その子ども（「子ども」という言い方
は、適切ではないが……）は、驚いたことに、Ｈ市内で、開業した。私はその話を聞いたとき、
ワイフにこう言った。「どんなことがあっても、あの医院だけは行くな」と。

　私は無数の子どもたちをみてきた。若いころは、受験塾の講師もしていたから、同じく無数の
受験生を、大学へ送ってきた。しかしあのころの自分を振りかえって言えることは、「もう受験
指導など、こりごり」ということ。ああいう指導を、何の疑問ももたずにできる講師、つまり受験
屋というのは、やはりどこか頭がヘンチクリンと考えてよい。まともな人間なら、数年で、気がヘ
ンになってしまう。

　たとえば……

　合格した子どもに向かって、「おめでとう」を言ったあとに、振りかえって、不合格だった子ども
に、「残念だったね」と言う。まさに金の切れ目が、縁の切れ目。「教育」と言いながら、どこにも
教育の要素など、ない。

受験指導は、あくまでも「指導」。もっとはっきり言えば、要領の問題。小ズルイことを、スイスイ
とうまくできる子どもほど、有利。またそういうことを教えるのが、受験指導。

　つい先日も、その種の本の広告が、新聞に大きく載っていた。並べてみる。

「スイスイ、一流大学、合格法」（仮題）とか。

●直感で、「できない」と思った問題には手をつけるな。

●面接では、あたりさわりのないことを言え。奇抜なことを言うな。

●時間配分をまちがえるな。簡単な問題はミスをするな。

●作文テストは、減点法で勝負、など。

　たしかにその通りだが、こうまで堂々と書かれると、「どうか？」と思ってしまう。しかし現実に
受験競争がある以上、それにさからってもしかたない。が、どこか低レベル。「本当に、これで
いいのかな？」と思うほど、低レベル。ワイフにそのことを話すと、「こういう人間を見ない教育
はこわいわね」と。私も、そう思う。

　もっとも、今、受験生をもつ親や、受験勉強で苦しんでいる子どもに向かって、こんなことを言
ってもはじまらない。それはちょうど、金持ちが、「お金なんてむなしいものです」と言うのに似て
いる？　どこかの大学の総長が、「学歴制度なんて、もうありません」と言うのに似ている？　そ
のお金や学歴を、死ぬほど乞い求めているいる人だっている。

　しかし今、それこそワラをもつかみたい思いで苦しんでいる人に向かって、受験の心得と
は？　それはちょうどガンで苦しんでいる人に向かって、あやしげなガン治療薬を売りつけるよ
うなものだ。そもそも、こういう受験屋に向かって、良心を求めるのがおかしい？　だから批判
したり、批評したりしても、ムダ？

　日本の教育制度は、どこか狂っている。その狂った教育制度の中から、これまた狂った子ど
もたちが生まれている。それだけではない。この狂った教育制度が、いかに親子のきずなを破
壊し、ついで家庭を破壊していることか。そしてその結果、それほど「力」のない人が、王座に
君臨する一方、まじめで良心的な人たちが、食いものになっている！

たとえばこの日本では、人生の入り口でほんの少しだけがんばって、高級官僚になれば、あと
は死ぬまで、地位と収入が保証される。仕事も役職も、つぎつぎと回ってくる。しかしその入り
口をはずすと、一生、そういう仕事には、ありつけない。ガードはかたい。採用試験すら受けら
れない。まず、その採用試験すら、ない。それともあなたは、職安の掲示板に、「○○図書館、
館長職、募集中」などという張り紙を見たことがあるだろうか。

　この日本では、どんな形でもよい。役人のポストがあれば、それについたほうが、絶対、有
利。得。安全。無事。生涯、食いはぐれることはない。しかしみなが、そう思ったら、この日本は
どうなる？　みなが、そう思って、公務員になったら、この日本はどうなる？

　そういう社会の入り口に、実は、受験競争がある。言いかえると、受験勉強も、ヘンチクリン
な子どもも、結局は、その狂った社会の申し子にすぎない。その狂った社会が、今の日本の社
会の基盤になっている。

　……と、またまた頭が熱くなってしまった。少し過激な意見になってしまった。自分でもわかっ
ている。しかしこれだけは言える。

　どんな年齢になっても、またどんな回り道をしても、その人がその時点からがんばったとき、
その人の実力が認められるような社会にしないと、本当に日本はダメになるということ。

そんなにがんばらなくても、公的な保護や恩恵を受けてヌクヌクと生きている人が、ふえればふ
えるほど、本当に日本はダメになるということ。それでもよいなら、私は、もう何も言わない。そ
ろそろ、私の心の中には、こんな思いが芽生え始めている。「どうぞ、ご勝手に！」と。「もう、知
ったことか！」と。あるいは、尾崎豊の言葉を借りるなら、「クソ食らえ！」か。このところ、こうい
う問題を考えるのも、疲れてきた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

こう書くと弁解がましく聞こえるかもしれないが、私は何も、公務員の人を、個人攻撃している
わけではない。だからあなたがもし公務員でも、あるいはあなたの近くに公務員の人がいると
しても、そういう人に、この問題をあてはめないでほしい。

数年前も、「あなたはそう言うが、私の夫は、公務員として、その責務をまじめに果している。そ
ういう人もいるということを忘れないでほしい」という抗議の手紙をもらったことがある。それに
は長々と、その夫の一日のスケジュールまで書かれていた。

しかし私が問題としているのは、個々の公務員といわれている人の問題ではなく、あまりにも
肥大化しすぎた公務員社会、もっと言えば強大化しすぎた官僚制度である。この日本では、何
をするにも、資格だの、免許だの、許可がいる。そしてそういう許認可権のもとじめに、役人が
いて、日本の社会をがんじがらめに、しばりあげている。

ここにメスを入れないと、日本の社会は、本当にダメになる。それを言っている。

どうか誤解のないようにしてほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

その人のＥＱは、先にも書いたように、「弱者や下位の者に対して、共鳴力、共感力はあるか」
で決まる。

　言いかえると、もし、あなたが今、自分で心の冷たさに気づいたら、いつも相手の立場でもの
を考えるようにするとよい。時間はかかるが、やがてあなたは自分のＥＱを、高めることができ
る。

　かく言う私も、はげしい受験勉強を経験している。そしてその時期を境に、ものの考え方が変
ったのを知っている。しかしそれに気づくのに、一〇年。少しだけ自分を変えるのに、さらに一
〇年はかかった。そんなことを考えながら書いたのが、つぎの原稿である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●問題のある子ども

　問題のある子どもをかかえると、親は、とことん苦しむ。学校の先生や、みなに、迷惑をかけ
ているのではという思いが、自分を小さくする。

よく「問題のある子どもをもつ親ほど、学校での講演会や行事に出てきてほしいと思うが、そう
いう親ほど、出てこない」という意見を聞く。教える側の意見としては、そのとおりだが、しかし実
際には、行きたくても行けない。恥ずかしいという思いもあるが、それ以上に、白い視線にさら
されるのは、つらい。

それに「あなたの子ではないか！」とよく言われるが、親とて、どうしようもないのだ。たしかに
自分の子どもは、自分の子どもだが、自分の力がおよばない部分のほうが大きい。そんなわ
けで、たまたまあなたの子育てがうまくいっているからといって、うまくいっていない人の子育て
をとやかく言ってはいけない。

　日本人は弱者の立場でものを考えるのが、苦手。目が上ばかり向いている。たとえばマスコ
ミの世界。私は昔、Ｒ社という出版社で仕事をしていたことがある。あのＲ社の社員は、地位や
肩書きのある人にはペコペコし、そうでない（私のような）人間は、ゴミのようにあつかった。電
話のかけかたそのものにしても、おもしろいほど違っていた。

相手が大学の教授であったりすると、「ハイハイ、かしこまりました。おおせのとおりにいたしま
す」と言い、つづいてそうでない（私のような）人間であったりすると、「あのね、あんた、そうは
言ってもねエ……」と。それこそただの社員ですら、ほとんど無意識のうちにそういうふうに態
度を切りかえていた。その無意識であるところが、まさに日本人独特の特性そのものといって
もよい。

　イギリスの格言に、『航海のし方は、難破したことがある人に聞け』というのがある。私の立場
でいうなら、『子育て論は、子育てで失敗した人に聞け』ということになる。実際、私にとって役
にたつ話は、子育てで失敗した人の話。スイスイと受験戦争を勝ち抜いていった子どもの話な
ど、ほとんど役にたたない。

が、一般の親たちは、成功者の話だけを一方的に聞き、その話をもとに自分の子育てを組み
たてようとする。たとえば子どもの受験にしても、ほとんどの親はすべったときのことなど考えな
い。すべったとき、どのように子どもの心にキズがつき、またその後遺症が残るなどということ
は考えない。この日本では、そのケアのし方すら論じられていない。

　問題のある子どもを責めるのは簡単なこと。ついでそういう子どもをもつ親を責めるのは、も
っと簡単なこと。しかしそういう視点をもてばもつほど、あなたは自分の姿を見失う。あるいは
自分が今度は、その立場に置かされたとき、苦しむ。

聖書にもこんな言葉がある。「慈悲深い人は祝福される。なぜなら彼らは慈悲を示されるだろ
う」（Matthew5-9）と。この言葉を裏から読むと、「人を笑った人は、笑った分だけ、今度は自分
が笑われる」ということになる。そういう意味でも、子育てを考えるときは、いつも弱者の視点に
自分を置く。そういう視点が、いつかあなたの子育てを救うことになる。

（０４０１０７）

●人格の完成度

　人格の完成度、つまり内面化の完成度は、いかに相手の立場で、いかに相手の心情になっ
て考えられるかで、決まる。

　同調性……相手の悲しみや苦しみに、どの程度まで、理解し、同調できるか。

　協調性……相手と、どの程度まで、仕事や作業を、仲よく、強調してできるか。

　調和性……周囲の人たちと、いかになごやかな雰囲気をつくることができるか。

　利他性……いかに自分の利益より、他人の利益を優先させることができるか。

　客観性……自分の姿や、置かれた立場を、どの程度まで、客観的にみることができるか。

　言うなれば、自己本位とその人の人格の完成度は、反比例の関係にある。つまり自己本位
の人は、それだけ人格の完成度が低いことになる。

　このことは満１～２歳の子どもを見ればわかる。たとえば私の孫。

　息子夫婦が、今、孫の歯磨きの習慣づけに苦労している。歯を磨こうとすると、いやがって逃
げてしまうという。そのときのこと、孫（１歳６か月）は、自分で自分の両目を押さえて、見えない
フリをするという。

　つまり「自分が見えなければ、相手も自分を見えないはず」イコール、どこかへ隠れたつもり
でいるらしい。

　あるいはある幼児（年長男児）は、こう言った。

　「ぼくのうしろは、まっくらだ。だから何もない。ぼくがうしろを振り向いたときだけ、そこにうし
ろの世界が現れる」と。

　これらは幼児の自己中心性を表す、典型的な例と言える。しかし同じようなことを、おとなた
ちもしている。

　世界のどこかで、飢餓に苦しみ人たちがいたとする。そういうニュースを新聞で見かけたと
き、そのまま目をそらしてしまう人がいる。テレビのニュースそのものを見ない人もいる。

　先日も、ある小さなラーメン屋に入ったときのこと。ちょうど午後７時になったので、私が店の
主人に、「ＮＨＫのニュースを見せていただけませんか」と言ったときのこと。「うちは、ニュース
は見ないから……」と、断られてしまった。

　結局は、世界の狭い人ということになるが、それだけ世界への同調性が、低いということにな
る。つまり世界のニュースに目を閉じることによって、そういった事件は、ないものとして片づけ
てしまう。

（はやし浩司　人格の完成度　同調性　協調性）

【特集】子どもの叱り方

★子どもに恐怖心を与えないこと。

そのためには、

子どもの視線の位置に体を落とす。（おとなの姿勢を低くする。）

大声でどならない。そのかわり、言うべきことを繰り返し、しつこく言う。

体をしっかりと抱きながら叱る。

視線をはずさない。にらむのはよい。

息をふきかけながら叱る。

体罰は与えるとしても、「お尻」と決める。

叱っても、子どもの脳に届くのは、数日後と思うこと。

他人の前では、決して、叱らない。（自尊心を守るため。）

興奮状態になったら、手をひく。あきらめる。（叱ってもムダ。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもを叱るときは、

①目線を子どもの高さにおく。

②子どもの体を、両手で固定する。

③子どもから視線をはずさない。

④繰り返し、言うべきことを言う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

①子どもが興奮したら、中止する。

②子どもを威圧して、恐怖心を与えてはいけない。

③体罰は、最小限に。できればやめる。

④子どもが逃げ場へ逃げたら、追いかけてはいけない。

⑤人の前、兄弟、家族がいるところでは、叱らない。

⑥あとは、時間を待つ。

⑦しばらくして、子どもが叱った内容を守ったら、

「ほら、できるわね」と、必ずほめてしあげる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

★人前でおおげさにほめること。

古代ローマの劇作家のシルスも、

「忠告は秘かに、賞賛は公（おおやけ）に」

と書いている。

頭をなでるなど、スキンシップを併用する。

繰り返しほめる。

ただしほめるのは、

努力とやさしさにとどめる。

顔、スタイルは、ほめないほうがよい。

「頭」については慎重に！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（叱り方・ほめ方）

●叱り方・ほめ方は、家庭教育の要（かなめ）

　子どもを叱るときの、最大のコツは、恐怖心を与えないこと。「威圧で閉じる子どもの耳」と考
える。中に親に叱られながら、しおらしい様子をしている子どもがいるが、反省しているから、
そうしているのではない。怖いからそうしているだけ。親が叱るほどには、効果は、ない。

叱るときは、次のことを守る。

①人がいうところでは、叱らない（子どもの自尊心を守るため）、

②大声で怒鳴らない。そのかわり言うべきことは、繰り返し、しつこく言う。「子どもの脳は耳か
ら遠い」と考える。聞いた説教が、脳に届くには、時間がかかる。

③相手が幼児のばあいは、幼児の視線にまで、おとなの体を低くすること（威圧感を与えない
ため）。視線をはずさない（真剣であることを、子どもに伝えるため）。子どもの体を、しっかりと
親の両手で、制止して、きちんとした言い方で話すこと。にらむのはよいが、体罰は避ける。特
に頭部への体罰は、タブー。体罰は与えるとしても、「お尻」と決めておく。実際、約五〇％の親
が、何らかの形で、子どもに体罰を与えている。

　次に子どものほめ方。古代ローマの劇作家のシルスも、「忠告は秘かに、賞賛は公（おおや
け）に」と書いている。子どもをほめるときは、人前で、大声で、少しおおげさにほめること。そ
のとき頭をなでる、抱くなどのスキンシップを併用するとよい。そしてあとは繰り返しほめる。

とくに子どもの、やさしさ、努力については、遠慮なくほめる。顔やスタイルについては、ほめな
いほうがよい。幼児期に一度、そちらのほうに関心が向くと、見てくれや、かっこうばかりを気に
するようになる。実際、休み時間になると、化粧ばかりしていた女子中学生がいた。

また「頭」については、ほめてよいときと、そうでないときがあるので、慎重にする。頭をほめす
ぎて、子どもがうぬぼれてしまったケースは、いくらでもある。

　叱り方、ほめ方と並んで重要なのが、「励まし」。すでに悩んだり、苦しんだり、さらにはがん
ばっている子どもに向かって、「がんばれ！」はタブー。ムダであるばかりか、かえって子どもか
らやる気を奪ってしまう。「やればできる」式の励まし、「こんなことでは！」式の、脅しもタブー。
結果が悪くて、子どもが落ち込んでいるときはなおさら、そっと「あなたはよくがんばった」式の
前向きの理解を示してあげる。

　叱り方、ほめ方は、家庭教育の要であることはまちがいない。

*****************************************************************************

こんな怒り方は、がまんのし方は、

子どもを、ダメにする！

「別冊ＰＨＰ」（１９９７年・７月号より転載）

　子育ては、言わば、条件反射の集まりのようなものです。そのとき、その場で、いちいち考え
て子どもを叱ったり、怒ったりする人はいません。たいていの人は、「頭の中ではわかっている
のですが、その場になると、ついカーッとして……」と言います。

　ただ最近の傾向としては、小子化の流れの中で、子どもの機嫌をそこねまいと、叱るべきと
きに叱らない親、怒るべきときに怒らない親がふえています。あるいは強く叱ったあとに、「さっ
きは、ごめんね。お母さんが悪かった」と、子どもに謝る親も珍しくありません。こういう親の心
のスキ間をねらって、子どもはドラ息子、ドラ娘化します。

　また子育てに不安を抱いていたり、子どもに何らかの不信感をもっている親は、どうしても子
どもを必要以上に強く叱ったり、怒ったりします。「いったい、いつになったら、あなたは私の言
うことが聞けるの！」と、です。あとはこの悪循環の中で、子どもはますます自分で考えたり判
断したりすることができなくなり、親の叱り方はますますはげしくなるというわけです。

　が、何が悪いかといって、親の情緒不安ほど悪いものはありません。先週は子どもがお茶を
こぼしたときは何も言わなかった親が、今週は、子どもがお茶をこぼしたりすると、子どもの顔
が青ざめるほど子どもを怒鳴り散らすなど。こういう環境では、子どもの性格は内閉し、さらに
悪い場合には、精神そのものが萎縮してしまいます。

　園や学校などでも、皆が大声で笑うようなときでも、皆と一緒に笑えず、口もとをゆがめてクッ
クッと笑うなど。なお悪いことに、このタイプの親は、静かで従順な子どもほど、「いい子」と誤解
して、ますます子どもを悪い方向に追いやってしまう傾向があります。

　叱り方、がまんのし方は、子育ての中でも要（かなめ）と言えるほど、重要であり、またそれだ
けに難しいことおです。叱るときや、がまんするときは、「ここが教育」と心してあたるようにしま
す。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

朝、ぐずぐずする。……ストレスを発散させてやる

　子どもは、自分の精神状態をうまくコントロールできません。そのため、心理的な抑圧状態が
続いたり、欲求不満が蓄積すると、それを「ぐずる」という方法で、表現します。暴れたり、暴言
を吐いたりするのをプラス型とするなら、ぐずるタイプはマイナス型ということになります。

　だから表面的な症状だけをとらえて、それを悪いことだと決めてかからないこと。対処方法と
しては、ぐずるだけぐずらせながら、（たいていはぐずることによって、子どもはストレスを発散
させる）、様子をみます。それでもぐずるようであれば、原因をさがしますが、情緒が不安定な
子どもの場合、原因そのものがはっきりしないのが、ふつうです。

そういうときは、カルシウム、マグネシウムの多い食生活に心がけながら、スキンシップを、より
濃厚なものにします。叱ったり、つきはなしたりすることは、かえって逆効果で、症状をこじらせ
ます。

忙しいときに、まとわりつく……早めに子離れ、親離れの準備を

　こんなことがありました。あるオランダ人夫妻（夫はイギリス人、妻はオランダ人）の家に遊び
に行ったときのこと。五歳になる女の子が、たまたま読書をしていたお母さんに話しかけてきま
した。そのときお母さんは、ひととおり女の子の言い分に耳を傾けたあと、その女の子にこう言
いました。「お母さんは、今、本を読んでいます。じゃましないでね」と。

　欧米人は（自分の時間）（子どもと接する時間）というのを、実にはっきりと使い分けていま
す。欧米流の子育て法が、必ずしもよいというわけではありませんが、こういう毅然（きぜん）と
した態度が、「私は、私。あなたはあなた」というものの考え方を育てていきます。

　つまるところ子育てというのは、子どもを自立させ、よき家庭人に育てることです。そういう視
点に立つなら、親はできるだけ早い時期に、子離れの準備をし、子どもには親離れの心がまえ
をもたせます。忙しかったら、「忙しいから、あとでね……」と言う。子どもの遠慮する必要はあ
りません。

外出時に言うことを聞かない……自己主張には耳を傾ける

　自己主張とわがままは区別します。また自己主張と、とじこもり（がんこ）は区別します。自己
主張には、それをする理由がありますが、わがままにはありません。「お兄ちゃんは、この前、
○○をしてもらったのに、ぼくはしてもらっていない」と訴えるのは、自己主張ですが、理由もな
く、「あれほしてほしい、これをしてほしい」と騒ぐのは、わがままです。また自分の「カラ」に閉じ
こもり、がんこになることは自己主張とは言いません。

　そこで子どもがワーワーと、その自己主張を始めたら、反論すべきことは反論しながらも、子
どもの言い分には、耳を傾けるようにします。その自己主張をする子どもほど、あとあとたくま
しい子どもになります。根性（がんばる力）や、忍耐力（いやなことをがまんしてする力）も、そこ
から生まれます。

　わがままに対しては、一般的には、無視するという方法で対処します。わがままは言ってもム
ダだという環境を整えるようにします。子どもの「がんこ」については、生まれつきの問題、さら
には情緒の問題がからむため、無理をすれば、かえって逆効果です。

片づけをしない……こまごましたことは言わない

　子どもに「先生の話をよく聞くのですよ」とか、「友だちと仲よくするのですよ」と言っても、意味
がありません。具体性がないからです。そういうときは、「先生が、どんな話をしたか、あとでマ
マに話してね」とか、「この○○を、Ａさんにもっていってあげてね。きっとＡさん、喜ぶわよ」と言
いなおします。同じように、子どもに、「部屋のあと片づけをしなさい」と言っても、意味がありま
せん。子どもには、その必要性がないからです。

　こういうときは、たとえば「おもちゃは一つ」と教えます。遊ぶおもちゃはいつも一つ、と決めさ
せるわけです。こうすれば、子どもは次のおもちゃで遊びたいがため、前のおもちゃは片づけ
るようになります。

　しかし一言。子どもにとっては、家庭は休息とやすらぎの場所だということを忘れてはなりま
せん。アメリカの劇作家は、こう言っています。「ビロードのクッションの上よりも、カボチャの頭
の上に座ったほうが、気が休まる」と。子どもが外の世界をもつようになったら、こまごまとした
ことを、あまりうるさく言わないことです。

兄弟げんか……よき聞き役に

　兄弟げんかについて、いろいろ言われています。「歳の近い姉妹は、憎しみ相手」とか、「仲
のよい兄弟ほど、よくけんかする」とか、など。さらに下の子どもが生まれると、本能的な嫉妬
心から、上の子どもが赤ちゃんがえりを起こしたり、下の子どもに陰湿かつ執拗（しつよう）ない
じめを繰り返すこともあります。

　しかし常識の範囲内の、ふつうの兄弟げんかなら、させたいだけさせます。子どもは兄弟げ
んかを通して、社会性を学び、問題解決の技法を学びます。互いのライバル心が、子どもどう
しを伸ばすこともあります。

　ただしいくつかのルールがあります。まず暴力に訴え始めたら、制止すること。次に互いの言
い分をよく聞きながらも、親側が判断をくだしたり、一方的に一方を責めたり、罰したりしないこ
とです。

　要するに「よき聞き役」になるということですが、たいていはそれで兄弟げんかはおさまりま
す。

勉強しない……勉強は楽しいものと思わせる

　子どもの勉強ぐせをそぐものに、次の四悪があります。無理、強制、条件、それに比較です。

　能力を超えた勉強を与えることを無理、時間を決めたりノルマを課し、それを強要すること
を、強制といいます。さらに「１００点を取ったら、おこづかいを１０００円あげる」というのが、条
件。「○○君は、もう小二の漢字が読めるのよ。あなたは読めないわね」というのが、比較で
す。条件づけが日常化すると、子どもは自分自身（「私は私」という考え方）を見失ってしまいま

　ただ幼児の場合、勉強するとかしないとかいうことではなく、「勉強は楽しいものだ」という潜
在意識をつくることに心がけます。イギリスの格言にも、「楽しく学ぶ子どもは、よく学ぶ」という
のがあります。この時期、一度、勉強嫌いにしてしまうと、その後、立ち直るのが、たいへんむ
ずかしくなります。そのためにも四悪は避けます。

泣きやまない……ぼんやりする時間をふやし、ズキンシップを多くする